很久没有看过电影了。今天看了伊朗民族特色电影《小鞋子》又名《天堂的孩子》，是一部由伊朗导演马基德·马基迪所创作的剧情片，电影采用了精巧的叙事结构，为我们讲述了兄妹间的脉脉温情。
鞋子是我们生活的必需品，但是对于片中主人公阿里和妹妹莎拉是那么可望而不可及，哥哥阿里把妹妹一双旧鞋从修鞋店取回来的路上不小心弄丢了，那可是妹妹唯一的一双鞋，又不敢告诉穷苦而严厉的爸爸。只好兄妹两人共穿一双哥哥的旧球鞋。影片中兄妹二人每天都在上演鞋子接力赛。妹妹为了不让哥哥迟到，提前交卷跑步回家，由于鞋子不合脚，光着一只脚追赶掉进沟渠里的鞋子。而哥哥为了兑现对妹妹的承诺，从不放过任何一次争取到鞋子的机会。兄妹俩为了一个单纯而又简单的梦想(拥有一双鞋子)不停地奔跑、挣扎、努力奋斗。在他们奔跑的过程中，我看到了亲情的力量，明白了什么是责任、什么是担当、什么是坚强。深深的体会了“穷人的孩子早当家”这句话真正的涵义。
影片中最令我感动的一幕是阿里历尽艰辛去参加跑步比赛，因为第三名的奖品是一双鞋子，所以他始终保持第三名的速度，最后阴差阳错他成了冠军，当大家都在为他高兴、为他欢呼时，他的那一句：“我是不是第三名”让我感动地泪流满面。这个在大家眼里无比荣耀的冠军宝座在他的眼里显得如此平凡，如此苍白无力。因为在他的心里对妹妹的承诺重于一切，他哭了，他不是为了胜利而开心地哭，他是为了没有为妹妹争取到一双可以穿着上学的球鞋而伤心流泪。此时此刻我真的好羡慕莎拉有这样一位痛爱她的哥哥。
剧中还有许许多多的善良情节让我触动，莎拉在学校看到自己朝思暮想的鞋子穿在比自己还要贫穷的女孩脚上时，她没有揭穿，选择了沉默离开。而那个女孩捡到了一直都渴望拥有的铅笔时，虽然很想要，但最后还是物归原主。我想，这些就是对人世间真善美最好的诠释吧!
看完这部电影，我终于明白了电影另一个名字《天堂的孩子》中“天堂”两个字的深刻意义，虽然出生贫困，但是他们没有对贫穷抱怨自卑，也没有逃避，他们用自己朴实的方式和阳光的心态真诚的面对贫困的生活。在他们的世界里充满了希望，充满了正能量，充满了温暖，生活在这个世界的孩子难道不是天堂的孩子吗?
鞋子是我们生活的必需品，但是对于片中主人公阿里和妹妹莎拉是那么可望而不可及，哥哥阿里把妹妹一双旧鞋从修鞋店取回来的路上不小心弄丢了，那可是妹妹唯一的一双鞋，又不敢告诉穷苦而严厉的爸爸。只好兄妹两人共穿一双哥哥的旧球鞋。影片中兄妹二人每天都在上演鞋子接力赛。妹妹为了不让哥哥迟到，提前交卷跑步回家，由于鞋子不合脚，光着一只脚追赶掉进沟渠里的鞋子。而哥哥为了兑现对妹妹的承诺，从不放过任何一次争取到鞋子的机会。兄妹俩为了一个单纯而又简单的梦想(拥有一双鞋子)不停地奔跑、挣扎、努力奋斗。在他们奔跑的过程中，我看到了亲情的力量，明白了什么是责任、什么是担当、什么是坚强。深深的体会了“穷人的孩子早当家”这句话真正的涵义。
影片中最令我感动的一幕是阿里历尽艰辛去参加跑步比赛，因为第三名的奖品是一双鞋子，所以他始终保持第三名的速度，最后阴差阳错他成了冠军，当大家都在为他高兴、为他欢呼时，他的那一句：“我是不是第三名”让我感动地泪流满面。这个在大家眼里无比荣耀的冠军宝座在他的眼里显得如此平凡，如此苍白无力。因为在他的心里对妹妹的承诺重于一切，他哭了，他不是为了胜利而开心地哭，他是为了没有为妹妹争取到一双可以穿着上学的球鞋而伤心流泪。此时此刻我真的好羡慕莎拉有这样一位痛爱她的哥哥。
剧中还有许许多多的善良情节让我触动，莎拉在学校看到自己朝思暮想的鞋子穿在比自己还要贫穷的女孩脚上时，她没有揭穿，选择了沉默离开。而那个女孩捡到了一直都渴望拥有的铅笔时，虽然很想要，但最后还是物归原主。我想，这些就是对人世间真善美最好的诠释吧!
看完这部电影，我终于明白了电影另一个名字《天堂的孩子》中“天堂”两个字的深刻意义，虽然出生贫困，但是他们没有对贫穷抱怨自卑，也没有逃避，他们用自己朴实的方式和阳光的心态真诚的面对贫困的生活。在他们的世界里充满了希望，充满了正能量，充满了温暖，生活在这个世界的孩子难道不是天堂的孩子吗?
每次看到这个都会特别心软……
怎么说呢，在花样年华里，薄荷绿的头发让他看着简直坏透了又让人爱透了，想让他骑着摩托车载你在半夜的大马路上发疯的那种。AD里他把全身的刺都竖起来让所有人看看，看看他做到了他可以，别再对他指手画脚。可他却也拔掉自己身上的刺靠近你对你说，请多爱我吧想要得到爱，告诉你他只是一只小猫，只对你露出柔软的肚皮撒娇，每天make up to wake up ,dress up to mask on 都是为了成为你的最好
他真的好真挚，认定的，头破血流也要去做，真的真的太喜欢音乐了啊闵玧其，喜欢音乐这件事从来没有变过，就像你说，你还是你
即使褪去了锋芒毕露的外壳，也依旧能温柔又强大，是你啊
看着曾经你有点青涩堂皇的样子也会觉得特别可爱，现在是越来越游刃有余，成熟自信的样子了，一直在做到更好，是你啊，闵玧其。
怎么说呢，在花样年华里，薄荷绿的头发让他看着简直坏透了又让人爱透了，想让他骑着摩托车载你在半夜的大马路上发疯的那种。AD里他把全身的刺都竖起来让所有人看看，看看他做到了他可以，别再对他指手画脚。可他却也拔掉自己身上的刺靠近你对你说，请多爱我吧想要得到爱，告诉你他只是一只小猫，只对你露出柔软的肚皮撒娇，每天make up to wake up ,dress up to mask on 都是为了成为你的最好
他真的好真挚，认定的，头破血流也要去做，真的真的太喜欢音乐了啊闵玧其，喜欢音乐这件事从来没有变过，就像你说，你还是你
即使褪去了锋芒毕露的外壳，也依旧能温柔又强大，是你啊
看着曾经你有点青涩堂皇的样子也会觉得特别可爱，现在是越来越游刃有余，成熟自信的样子了，一直在做到更好，是你啊，闵玧其。
#顾宸安的双相情感障碍#
Day.708
现在是凌晨，我又没睡着。这几天的抑郁期来得猝不及防，我明明之前都还很正常甚至有点轻微躁狂。
其实我有时候在想，凭什么都要我一个人担着。其实很崩溃的时候，我也想告诉我爸妈，他们原本可以救我的呀，我不是没有求助过，可是他们没有当一回事。但是我觉得这样子未免也太过残忍，我现在这样，他们已经很难过了。他们是爱我的，我还处处扎他们的心，不合适。所以到最后伤心难过痛苦的还是我一个人，我做不到去伤害他们来满足我的阴暗面。我妈现在每天都给我打电话，我还得在哭的时候收着些。
我真的好想回家，回到我的床上，一个人呆着把被子一蒙，然后就可以放心嚎啕大哭。本来每年这个时候都有两个星期左右的假期，这是我们所谓的实训周，我每次都可以趁这个时候回家。去年也是，虽然只回去了两三天，但是至少我回去了。我在家睡20个小时，睡饿了就起来做东西吃，难过了就在家哭，反正也没有人。哪儿像现在，下铺动来动去的，动静还大，也有舍友说梦话磨牙。
躁狂期不好吗？异常兴奋，觉得自己什么都可以，觉得自己今天好开心，觉得今天自己好漂亮。不好吗？总比一直在哭，还不知道为什么哭好。我前天就哭了一晚上。我以为睡一觉能好的。我昨天哭了一下午，我就不知道为什么，我甚至都没有感觉到太大的悲伤，只是很麻木，然后泪流满面。
可是现在真的好艰难啊。我不能吵到舍友，我不能让自己崩溃的样子吓到她们。吃饭洗澡我得走很远，如果不是要去跟基友见面，我甚至能让自己再脏几天。我明明就快要毕业了，可是真的好难熬.。人类的悲欢并不相同。我真的不想听别人一遍一遍的问我为什么你怎么了，你为什么会这样？那我说了又能怎样呢？除了满足一下他们的八卦好奇，让他们感到安心，觉得我这样并不是他们干的，其他还有什么用呢？
我情绪失控的时候一个人静静就好了，有人在反而我会容易被刺激到，这种时候我会我好讨厌跟人打交道。
就像前天晚上，我好不容易收拾好情绪买了吃的，一路疯狂往嘴里塞试图让自己看起来不那么反常，这样不会吓到舍友。回了宿舍，刚爬上楼，还没进门，下铺直接就伸手拿了我的薯片吃。天知道我是怎么忍住崩溃尖叫强装无事发生的。吃两口就算了，我不想上床就放床头去洗漱了，她竟然就这么拿下来吃了。
我主动跟舍友分享东西，别的人喜欢会找我要链接下次买，可下铺会用一种命令的语气要我给他。
我一直在想，是我太小气了，还是她太过分了。情绪好的时候我会很清楚地知道，这不怪我，可是情绪不好的时候我会觉得我很恶毒。她不经过我允许动我的东西我就骂她孤儿，她理所应当贪我的小便宜我骂她孤儿。她就是这样屡教不改的人，我一边觉得自己恶毒，一边又觉得她本来就该。
昨晚宿舍外面有个不知道哪个寝室的妹子在门口打电话，她真的很吵。我很烦躁，有一种恨不得所有东西都消失的感觉。可是我这样做是不对的，我不能把我的所有的坏情绪发泄在别人身上，那对他们很不公平啊。
所以其实我真的好嫉妒那些仗着自己有抑郁症就肆无忌惮的人，我做不到。别人愿意体谅愿意让着，是他们善良温暖，但不是他们的义务。抑郁症不是非要别人让着的借口，做错事也不应该用抑郁症当挡箭牌。
我前天五点过才睡，为了抄心理学的笔记，一百多页ppt，九点就起来。前天上午下午都是期中考，写得手疼。下午的期中考是即时采访即时写新闻稿，本来舍友替我想了一个，可我下楼看见猫，突然就想写一个关于流浪猫过冬的。所以我去采访了学校的猫猫们，发现了一只白色异瞳猫猫，也发现了有很多人在喂他们，给他们用纸箱子做了家。
我昨天凌晨一点过睡了，一觉睡到昨天中午。刚醒的时候我觉得自己好多了，后来发现我天真了。
我无数次的想拿我的刀，最后我没有拿的原因，并不是因为我告诉自己不可以。而是我没有力气起床。我无数次的想塞一把的舍曲林在嘴里。可是我一想到又死不了，副作用上头，心脏疼胃疼。
我一天没有吃东西。早上起来睡到11点过。床都没有下。桌上有虾片，吃了两片就什么都吃不下，水也不想喝，一直到晚上我买了一杯布蕾奶茶。
这几天的步数都高，我在田径场漫无目的一圈圈逛。前天晚上走着走着，我是想直接爬教学楼顶的，走到楼下的时候，我突然觉得不行，我跟基友约了草莓音乐节。然后躲在角落里抱住自己开始哭。前天下午摸的那只异瞳猫猫就坐在我的脚上，用他的尾巴圈着我的脚踝，一直陪着我。天气很冷，但是她和我的皮肤都很温暖。
昨天晚上我也崩了，没有理由，就是很难过，在田径场一边走一边哭。其实我很想要一个拥抱的，但是当我对床友好地来跟我打招呼的时候，我只想尖叫着跑开。我正在控制情绪，她突然悄无声息拍了我一下，然后又走了。我当时好害怕，我也不知道为什么，就是害怕和生气。
我最后还是去吃了东西，在我哭得差点断气以后，可是我还被小馄饨烫了舌头，一吃烫的就会烫到舌头。我还买了土豆饼，没吃完。但其实我瘦了，我94斤了。我以为晚上降温我能把自己裹进毛绒绒的，可是因为我瘦了，毛绒绒漏风的。
我看不见我的星星在哪里，好像碎掉了。我去看了海涛的微博，时间停在去年。
牵牛花不开了，星星也没有亮。
可是我最后还是试图给自己一个Expecto Patronum
Day.708
现在是凌晨，我又没睡着。这几天的抑郁期来得猝不及防，我明明之前都还很正常甚至有点轻微躁狂。
其实我有时候在想，凭什么都要我一个人担着。其实很崩溃的时候，我也想告诉我爸妈，他们原本可以救我的呀，我不是没有求助过，可是他们没有当一回事。但是我觉得这样子未免也太过残忍，我现在这样，他们已经很难过了。他们是爱我的，我还处处扎他们的心，不合适。所以到最后伤心难过痛苦的还是我一个人，我做不到去伤害他们来满足我的阴暗面。我妈现在每天都给我打电话，我还得在哭的时候收着些。
我真的好想回家，回到我的床上，一个人呆着把被子一蒙，然后就可以放心嚎啕大哭。本来每年这个时候都有两个星期左右的假期，这是我们所谓的实训周，我每次都可以趁这个时候回家。去年也是，虽然只回去了两三天，但是至少我回去了。我在家睡20个小时，睡饿了就起来做东西吃，难过了就在家哭，反正也没有人。哪儿像现在，下铺动来动去的，动静还大，也有舍友说梦话磨牙。
躁狂期不好吗？异常兴奋，觉得自己什么都可以，觉得自己今天好开心，觉得今天自己好漂亮。不好吗？总比一直在哭，还不知道为什么哭好。我前天就哭了一晚上。我以为睡一觉能好的。我昨天哭了一下午，我就不知道为什么，我甚至都没有感觉到太大的悲伤，只是很麻木，然后泪流满面。
可是现在真的好艰难啊。我不能吵到舍友，我不能让自己崩溃的样子吓到她们。吃饭洗澡我得走很远，如果不是要去跟基友见面，我甚至能让自己再脏几天。我明明就快要毕业了，可是真的好难熬.。人类的悲欢并不相同。我真的不想听别人一遍一遍的问我为什么你怎么了，你为什么会这样？那我说了又能怎样呢？除了满足一下他们的八卦好奇，让他们感到安心，觉得我这样并不是他们干的，其他还有什么用呢？
我情绪失控的时候一个人静静就好了，有人在反而我会容易被刺激到，这种时候我会我好讨厌跟人打交道。
就像前天晚上，我好不容易收拾好情绪买了吃的，一路疯狂往嘴里塞试图让自己看起来不那么反常，这样不会吓到舍友。回了宿舍，刚爬上楼，还没进门，下铺直接就伸手拿了我的薯片吃。天知道我是怎么忍住崩溃尖叫强装无事发生的。吃两口就算了，我不想上床就放床头去洗漱了，她竟然就这么拿下来吃了。
我主动跟舍友分享东西，别的人喜欢会找我要链接下次买，可下铺会用一种命令的语气要我给他。
我一直在想，是我太小气了，还是她太过分了。情绪好的时候我会很清楚地知道，这不怪我，可是情绪不好的时候我会觉得我很恶毒。她不经过我允许动我的东西我就骂她孤儿，她理所应当贪我的小便宜我骂她孤儿。她就是这样屡教不改的人，我一边觉得自己恶毒，一边又觉得她本来就该。
昨晚宿舍外面有个不知道哪个寝室的妹子在门口打电话，她真的很吵。我很烦躁，有一种恨不得所有东西都消失的感觉。可是我这样做是不对的，我不能把我的所有的坏情绪发泄在别人身上，那对他们很不公平啊。
所以其实我真的好嫉妒那些仗着自己有抑郁症就肆无忌惮的人，我做不到。别人愿意体谅愿意让着，是他们善良温暖，但不是他们的义务。抑郁症不是非要别人让着的借口，做错事也不应该用抑郁症当挡箭牌。
我前天五点过才睡，为了抄心理学的笔记，一百多页ppt，九点就起来。前天上午下午都是期中考，写得手疼。下午的期中考是即时采访即时写新闻稿，本来舍友替我想了一个，可我下楼看见猫，突然就想写一个关于流浪猫过冬的。所以我去采访了学校的猫猫们，发现了一只白色异瞳猫猫，也发现了有很多人在喂他们，给他们用纸箱子做了家。
我昨天凌晨一点过睡了，一觉睡到昨天中午。刚醒的时候我觉得自己好多了，后来发现我天真了。
我无数次的想拿我的刀，最后我没有拿的原因，并不是因为我告诉自己不可以。而是我没有力气起床。我无数次的想塞一把的舍曲林在嘴里。可是我一想到又死不了，副作用上头，心脏疼胃疼。
我一天没有吃东西。早上起来睡到11点过。床都没有下。桌上有虾片，吃了两片就什么都吃不下，水也不想喝，一直到晚上我买了一杯布蕾奶茶。
这几天的步数都高，我在田径场漫无目的一圈圈逛。前天晚上走着走着，我是想直接爬教学楼顶的，走到楼下的时候，我突然觉得不行，我跟基友约了草莓音乐节。然后躲在角落里抱住自己开始哭。前天下午摸的那只异瞳猫猫就坐在我的脚上，用他的尾巴圈着我的脚踝，一直陪着我。天气很冷，但是她和我的皮肤都很温暖。
昨天晚上我也崩了，没有理由，就是很难过，在田径场一边走一边哭。其实我很想要一个拥抱的，但是当我对床友好地来跟我打招呼的时候，我只想尖叫着跑开。我正在控制情绪，她突然悄无声息拍了我一下，然后又走了。我当时好害怕，我也不知道为什么，就是害怕和生气。
我最后还是去吃了东西，在我哭得差点断气以后，可是我还被小馄饨烫了舌头，一吃烫的就会烫到舌头。我还买了土豆饼，没吃完。但其实我瘦了，我94斤了。我以为晚上降温我能把自己裹进毛绒绒的，可是因为我瘦了，毛绒绒漏风的。
我看不见我的星星在哪里，好像碎掉了。我去看了海涛的微博，时间停在去年。
牵牛花不开了，星星也没有亮。
可是我最后还是试图给自己一个Expecto Patronum
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