8.5
#考研# 141天
注意力总是不集中，手机瘾太大了，想多多做点少，真的要改变了，这周状态真的很差[苦涩]

很喜欢《皮囊》里的一段话:
“我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到它们相处的最好方式。”
我要坦然地接受好与坏的一切，我相信我生来就是高山而非溪流，我亦要在一个最好的状态下，爱与自己所有的事物。承认自己是个普通人，然后像普通人一样去努力，有的人生在山顶，有的人生来有电梯，有的人必须自己爬上山，但并不是说你没法上山。我生来就是高山而非溪流，我欲于群峰之巅俯视平庸的沟壑，我生来就是人杰而非草芥，我站在伟人之肩藐视卑微的懦夫。

要学着从 外表坚强内心依赖的小朋友 逐渐变成 外表柔软内心坚定有力量的小大人

自我探寻真是一条很漫长的路呀 需要慢慢把所有的拧巴纠结不解都理顺抚平 因为“未表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”被一再忽略的感受和那些硬撑着咽下去的情绪只会在深处像滚雪球一样越来越大

随手写

思绪正在游离，突然一个雷劈的我下了一跳。心想：“好家伙，姐妹今天洗的头发不能白洗吧……然后收拾好东西，急匆匆的跑下楼——赶车………

风啊，把裙子吹成了当年梦露身上的那件，然而我却不是梦露，有点亏。现在的外衣只不过是遮羞罢了……为了不让自己更丑陋，我努力奔跑着去追那辆起步不久的被堵在路上车。

“哎，师傅，载我一程吧！”不停的拍打着公交车门。本在不该上车的地方上车了，然而发现自己穿越回去**

我……一阵惊慌，想要下车，但是它已经在公路上极速行驶了，跳车不太好…还是苟且着吧！

本想坐下，师傅却来了一句，“本月没完成三本书的不许坐！”这我就尴尬了，默默的把半坐半站的屁股提了起来，想着也不要找什么椅靠的东西了……毕竟鬼才知道有什么产量要求！自己本月产量如何，心理还是有点逼数滴～心里默默的咒骂着自己……

为什么自己会这么愚蠢呢？不听话，听话一点也就不至于沦落到连个座都莫得………一件屁事，突然想到自己不听话导致的诸多悲剧……如果听话一点，也不至于现在单身狗一只；如果听话一点，也不至于做那个一只吃螃蟹的人。要知道螃蟹虽好，但是对于这个老老年人来说，天天吃有点消受不起啊，风湿关节炎真真能要命啊……所以我现在是个废物了。

可是脑袋里还是在琢磨着怎么能折腾自己呢……要不找个像朱丽叶的女的？毕竟朱丽叶蛮年轻的，而且也说得过去，改变一下单身汪的现状？思前想后，我决定还是去夏日终曲片场……毕竟那样更刺激，还会触痛某些人的神经。后果，不会比跳车逃生惨了吧？

又一个然而，然而，我想多了，你犯了最严重的错误，跳车逃生如此轻的惩罚怎么会掉到你头上，最终还是被带到了101。

…………

“……嘭！”关进去了吧。………

指节轻触了下手里的这个玩意儿，发现只剩1%了……立马找来充电线…

我回来了……刚才是平行时空吗？但是穿着裙子努力的跑回来确实是真实的啊？我裂开了！我也不知道什么是真什么是假呢？其他人更如何得知？

又到我去见周公的时刻了！