两天前说得放下手机，立地成学霸的志气呢
都没了呀[摊手]
毕竟21年都一直循环这个信誓旦旦的谎言不是吗
总是每到夜深又开始反复的自我意淫短暂膨胀着
幻想明日的我便万众瞩目优秀过人群压众方

今日看了#张国荣# 和#袁咏仪# 的#金枝玉叶#
对哥哥的了解加深了一点（原谅我如此的称呼）
先是羡慕靓靓的运气
虽双商不是显耀但一出生便拥有好的身材外貌
虽各项不是都顶尖但上天对她实在不薄
哥哥是个有魅力的人 即使去世了 但大家都记得他
但所谓大家的生活不也是要过的吗
人这一生 都是自己在编织啊

一个人 一次一生 一断记忆 都是自己的
没了就没了 没人会因此有何变化
所以我。。。太在意别人了。。
为何要这样?别人过得再好，也不关你事啊。
你嫉妒厌恶，他们的欢喜你也感受不到啊
做好自己吧 提高自己吧
不要在想其他人了
你只有一个会随你的朋友
那就是自己
别人能帮便帮 关键你要爱你自己啊
其他人不都一个样?
人这一生 是自己的啊

原以为你已经这样了我能彻底忘记你，想恨你把你从我的回忆里抹去，却始终做不到，每到夜深躺床着的时候，才知道都是自欺欺人，躺下了脑子里全是这十多年跟你在一起的点点滴滴。好的不好的一起走过十多个年头，回忆着一起的笑一起的冷战，做过的事，说过的话，走过的街，回过的家，你的言行举止，一言一笑。一起的太多太多，就不由自主的傻笑。严肃。直言直语。值得珍惜的回忆总是痛苦的。亲爱的跟你说的每一句话，发的每一句信息都不是我心里想表达的，以为你了解我，能明白我这么说的含义，到最后才知道我有多离谱。离谱到不想在你面前软弱却最后失去了你，你总说我不成熟幼稚，可我真不是在你面前所表现的那样，真不是。我一直以来都是想自己有一天在你面前能理直气壮的说亲爱的，以前委屈你了，现在开始我要你开开心心的过完下半生，可是缘分让我们等不急了，现在的我白天用忙碌来麻醉自己。晚上只要有酒的场合我的在，只想醉了躺在床上不让自己去回忆过去。不去想你现在在做什么，跟谁在一起，亲爱的原谅我的在一次幼稚，可在最清醒的时候又明白我们是真走到头，也懂得我不可能还会接受从新跟你在一起。但发自内心真的希望你幸福过你想要的生活，开开心心快快乐乐，无忧无虑的，不管你信不信我从始至终真的爱你从未变过，包括现在以后，到生命的终点，我自己明白不可能忘得了你，却又想忘，真的很痛苦，也许只有这样才会让我记住你一辈子，不信爱情的我，心告诉我这一生也只会爱你这一个女人哪怕不在联系以后形同陌路也不可能忘得掉。真爱了才懂，这些话只能说给自己听，在一面前永远表达不出，你了解的。一生最爱的女人。原你幸福一生。。。

本来累积了很多想要表达的想法语言 想说说物件 谈谈过去 可无奈又慌张地忙乱到夜深 在这里也就随意唠叨几句就打算昏睡去了 生活都是每一处不曾拾获的七零或者八散组合而成的 关于生命的形状 总有很多你不曾发现的光怪陆离的部分 关于每一处微妙的部分 我很想一一抛细 再进行对自我过去的回忆 以及关于未来部分的臆想 即便会有让人细思极恐片段 我还是想再游历一遍 后知后觉最近欲望很多 但也许我也只是搁浅的人