看到我妈思考问题的执拗程度和发脾气的时候
真的很可怕
更可怕的是这感觉就像看几年前的自己
简直如出一辙
小的时候就发誓一定不要变成像我妈妈这样的妈妈和妻子
所以在我长大这么多年很多时候都刻意的改变自己
但我能改的只能是自己的观念和思维和待人处事的方式
比如对孩子、老公的态度好一点
尊重孩子、老公的想法
学会倾听和理解、学会适当隐忍、接受和变通，多站在别人的角度考虑下问题等等
不得不说骨子里的脾气秉性有时候真的很难改
或者说在某个点会控制不住突然爆发
我也深知我的脾气可能还是不如别人好
但跟之前比真的是有收敛很多很多
…
家里能和我妈"对衡"的也只有我了
我妈这么多年也是被我耗得已经好了很多
但只限于对我
也可能是对我无可奈何
对我爸的"摧残"依旧极其严重
我爸从结婚一直宠着我妈
惯了她近三十年
想起小时候曾多次劝我爸跟我妈离婚
我说我跟着我爸
把我妈还给我姥姥
现在想想也是可笑
但童言无忌的背后是赤裸裸的生活现状
说实话
我妈有时候的想法做的事情说的话真的挺让人无法理解无法接受的
甚至有些东西我到现在也无法苟同
迫于没办法她是我妈
我只能接受
其实她也不是对外人
但光是对自己最亲近的人就已经伤害很大了
不管我现在如何说我爱我的妈妈
都无法抹去我童年，少年的阴影
说这些也不是去否定我妈怎样
就是感觉…
…
上午因为她自以为想当然的琐事
很无厘头的对我爸发了一大通脾气
我当时真的替我爸觉得委屈
就很莫名其妙的说话又那么伤人刺骨
但这个时期我又不能跟她吵
最后也只能劝劝她
…
刚才一会她又自说自话
说她一辈子从来没伺候过别人
都是别人在伺候她
她说她从小被家里人宠着惯着
在那个年代24岁才从家里出嫁
哪怕结婚有了我之后
擦屎擦尿也都是我爸照顾我
她说她胃口浅一看就吐
最后索性这些都变成我爸我姥我姥爷的活了
所以她现在擦屎端尿的活也不让我做
她觉得她都没承受过这些
也不想让我承受这些她觉得她都没做过的事情
甚至后来姥姥姥爷去世前也没在床边伺候一天
我问她你怎么不在病床前伺候
她说我姥姥爷不让
最后我爸说是我妈是什么都没做
但他一直在替我妈在床前尽孝
还说他这辈子可能都是欠我妈的
然而当我妈说她觉得一天都没伺候过别人
觉得愧对她的父母时
我问她你不觉得愧对我爸吗
她说“不，我就只愧对你姥姥姥爷”
嗯？？？
我妈就这样的人…
…
后来我想
可能我妈心里也会觉得愧对我爸吧
只是上午刚冲我爸发完脾气
现在这样说有点没面子吧

我偷偷买了公寓

不考虑升值

用不着学区

只想拥有一个属于自己的家

婚前自住

婚后出租

不婚也有个栖身之地

1600的月供也不害怕辞职还款压力大四十年产权到期我也快70岁了

能活到这个年纪也够了

再说产权到期，交钱续期就好了

买不起住宅，首付月供压力太大

只想一辈子没有牵绊

舒心自由的活着

知道不大可能实现，但我会尽我所能去追求

凌晨05.33，又是一个难熬的夜晚。辛苦栽培了一个月的主播要走了，内心无法平静，翻来覆去睡不着。
也不知道怎么回事，就一直想抽烟，这种感觉难受！
现在团队正处于转折点，她这么离职，我的身上跟掉了块肉一样，疼的我无法入睡。
也不知道为什么，现在职场年轻员工的风气就是这样，动不动就离职、一言不合就离职、加个班就离职等等，我其实一般不会去批判员工，我对我公司每一位员工都有感情，以前在我公司干过的，我都记得。我是把员工当一家人一样，工资，待遇都给到最好，打到一快，玩到一快，每当他们成长进步，业绩突破，我都自掏腰包请家人们去饭店、宵夜、酒吧等等。
发生这件事情，我也有过错。我是尽我所能给他们最大的保障，给到他们最好。但我不希望员工会把家人们这句话当成噱头。
初创团队确实不容易，每当我公司员工下班后，我和我的合伙人都加班两三个小时，为得就是让这个团队走在前面，为得就是让这个初创团队活下来！