姥姥去世的第二天 二宝咳嗽高烧 不得已带他去儿童医院看病 路上车里放着「南山南」 是孙露翻唱的版本。我人在车里 心在姥姥身边。“你在南方的艳阳里大雪纷飞 我在北方的寒夜里四季如春” 眼泪止不住的流 心如刀绞
一直到现在 我都无法平静的听完这首歌 每次听到都会想起姥姥 想起当时的场景
很多次都想写点什么来记录一下姥姥 每次提笔都不知道从哪写起 回忆到什么心都疼
姥姥四个孩子 内孙外孙8个 姨家的姐姐弟弟姥姥照顾的最多 除了他们两个 我觉得姥姥最喜欢我 从很小的时候就记得 姥姥每次来我家 走的时候都要给我钱 我不要 她就给我塞到床底下 柜子里 书本里 各种想不到的地方 等她回家以后再打电话告诉我 钱给你放到哪哪了 记得拿。一直到我结婚了 姥姥偶尔还是会偷偷给我塞钱 每次都说 你没有工作 不挣钱。婆家的钱是婆家的。开始姥爷一个月给姥姥三百块钱 后来他工资涨了以后就每月给姥姥五百。姥姥的节俭就不用说了 馒头发霉了都要再上锅热一下接着吃。然而这样节俭的一个人 每次给我钱都是三百 五百的给。姥姥对所有的孩子都很好 也会给其他孩子钱 可以说姥爷每月给她的那些钱 她大部分都拿来给了孩子们。
我记事很早 两三岁时候的事情 我也记得。两岁多的时候 我妈要在深州上进修学校 姥姥带了我八个月 我记得有次我们从安平回老家 下着小雨 下了客车以后 我和姥姥手拉手从满是玉米秸秆的地里一路小跑回家 开心极了。姥姥喜欢打麻将 每天都背着我去看打麻将的。每次一到开局的那家门口 趴在姥姥背上的我都要大喊：我不让你打麻将。..印象里的姥姥 永远都是笑眯眯的
我穿什么衣服 买什么东西 她都说好看 总夸我眼光好
生病了以后 整个人精神时而清醒时而恍惚 但是最喜欢的孩子们 让她认她都认得。后来慢慢的清醒的时候越来越少 认得的人也越来越少 有人来看她 问她“认得我是谁吗？”姥姥看一眼说“阳阳” 迷迷糊糊的时候也总说“阳阳来啦？”

这一辈子我最遗憾的事情就是 姥姥临走前我不在她身边。这成了我永远无法弥补的遗憾。接到电话以后 我开着车飞快的往老家赶 那个时候既害怕又心存侥幸 也许是虚惊一场呢。一路上思绪都很混乱 开到村口的时候 莫名的心慌 害怕听到放炮的声音 拐到大舅家过道口 看到门口挂着的白幡 我一下竟不知该如何是好？茫然的快走到屋里 几个人正围着姥姥给她换寿衣 我走过去摸摸姥姥的身体 还是温热的 我真的不想相信！姥姥再睁开眼睛看看我吧！心太痛了 摸摸她额头的皱纹 总感觉下一秒她就又活过来了。
后来每到上坟的日子去给姥姥上坟 面对着那块土堆 我却一滴泪都流不出 觉得麻木 觉得陌生 觉得姥姥没有在里面。
马上就快一年了，不知道姥姥你 这一年过得好吗？姥爷没有总和你吵架吧？真的很想知道 到底有没有另一个世界呢？如果有的话 此刻的你 又在做什么呢？在有您参与的我的二十九年的生命里 因为您的爱 我很幸福。这是我最宝贵的财富 谢谢您 姥姥。
我很想你。

觉得第一句话算说中。就如为了解决人生的困顿，我总自己说“一定有办法的”，其实醒悟起来，尝试那么久了，哪有什么办法，只是不放弃而已。
总有人理直气壮抱怨别人。我呢，需要什么，却没有，也不怪谁，自己创造呗，通情达理到丧失人性，但又确实等不来那个只存在于未来的对的人事物。
巴不得不要跟别人接触，因为一般没什么好事发生，别说什么贵人，别害我情况更糟我就很高兴了。
很多的人事物只能说有缘无分，从一开始就已经看到了结束。不是并肩的战友，那就必是过客，无关乎喜不喜欢，在不在意。
承担那么多，当然是痛苦的啊，我今生还没说过我很幸福快乐这种鬼话呢，争取能早点真心这么说。还没完呢，那些过去岁月一个人的在别人眼里的浪费时间，正变成一块块板砖拍下来。有一个理想，成立已久，但我从没有说出来过
——我要结合虚幻与现实，连接过去与未来。https://t.cn/EhPwJp6

我的生日每次都能持续一个月（kkkk）
其实是每次朋友突然想起昨天我生日！
马上就补上礼物和祝福
好的啦！我很幸福！
每年都有同样的人在我身边为我庆祝生日真的很棒呢！！今年还有陈佳丽！
一年见一次变成一周见四五次！哈哈哈哈哈哈哈
放上昨天和今天的生日状态图记录一下
身边有乐天的人自己也很容易被影响
比如模仿文雅久了我就容易：哼（叉腰）[污]