#插画[超话]# 北方下雪了，该回家啦。

我喜欢我妈 我们每隔几个月会见一次 一次个把月
我喜欢我妈 她从见到我就时刻充满欢喜 一直到我离开
她快乐的像个孩子 我总是充满迷恋的观察她的孩子气
有时幻想如果我是她 人生该有多顺

在童真和快乐这个维度 我倒是没那么喜欢我爸
每次见面支支吾吾局促不安的问几个敲打我灵魂深处的问题
我火力全开的在滔滔不绝中把老爸击的溃不成军
接下来我们俩总是有意无意的关心着彼此的早餐午餐和晚餐
“爸，你吃饭别吧唧嘴。”“多吃点淀粉有啥的！哎呀我真是……”
“你让我说什么嘛！说什么你都顶回来。”我爸委屈的嚷嚷。
因为爱我，我爸和我总是转换着角色。
我们俩若即若离相互试探着彼此的边界，让爱和关心以最拧巴的方式流动着。
（图为我渴望生活的一个冰雪世界）

忘记有多久没有感受到愤怒了，常常觉得生活里没有让人生气的事情是一件很可悲的存在。我想发泄，却找不到发泄的出口，让我的愤怒瞬间转变为郁闷。可能我早已无意识将愤怒转变，我不大清楚。

集体的不作为足够说明每个成员的失败。
我感受愤怒，却没有发泄的欲望。它在我胸腔里只停留了几分钟便偃旗息鼓，它存在仿佛瞬息，这种感觉让我很不舒服。

它让我觉得我的生命力不再蓬勃，每天的嘻嘻哈哈和不知为何而来的开心，让我觉得自己是个傻子。

我讨厌这种感觉，我渴望生活里不只是有单调的快乐，我渴望感受其他生命的震动，却又胆怯，期盼它不会伤害到我。

果然，人类都是不知足的存在。

我有点开心，随之又很不开心，我觉得我现在脑子已经乱掉了。可生活还是继续往前走，无所谓的快乐到底从何而来。

好久不听陈鸿宇，理想三旬已成往事。
我最近蛮丧的。好像又回到了学校那些日子，但那个时候是宁静的，宁静的让我渴望生活能有一些波澜。每个绯红晚霞或是雨雾弥漫的傍晚，都让人忍不住心生悲怜，我是不是敏感了一些，脆弱了一些，任何细微小事都能触动心弦。不忍心去看不见，也难以劝自己为了以后去改变。