真的感觉自己这一两年活的太畸形了，价值观不成熟心理甚至扭曲，无理由的偏执，也不够客观，耳朵软的没有主见，不够清醒，对人和事把期待值放到最低，很对不起家人同时又未必真的焦虑，内耗的像神经病，每天无头苍蝇一样，可又真的不想一事无成，我还有好多好多事没做成，以后是绝不会原谅22岁的自己，最烂的一岁，朋友不合格女儿也不合格甚至失败，不该成长成这样啊，所有事的结果如果不好原因必在我，是我的错，问题是真的在我身上，都怪我。真是我的错。我已经受到很多偏爱了，是真的不该！
但我又经常畅想未来，好像有了动力可一下子就又泄气了，靠一个万一死撑着，我以前最不喜欢消极最讨厌垂头丧气了，但还就变成了自己最讨厌的样子，没出息的表现，这种状态只能是暂时，其实经常觉得美好世界留的住我的应该也就是我的妹妹和我的使命还有责任了，妹妹真是我的命根子，她比我生命重要。真的不在乎太多事了。
而明天始终是崭新的一天！#今晚废话狗##丢的不是梦想而是最初的自己#今晚和舍友聊天突然觉得自己更加理解了父母的不易和身不由己 ，自己简直是太不懂事了。我任性我妈总是骂我说我以后肯定会后悔，会觉得年轻的自己太可笑可耻，一定有我后悔的时候，到时候就晚了，可我现在就感觉到了，我的报应虽迟必到。#希望今天后的每一天都不emo且积极向上活出自我# 可不晚上聊天了，太多感触了，眼都要哭肿了，明天又是一天好汉！我爱我这个临时宿舍！

我好像从小就是一个非常孤僻冷血的人，理性与感性不知道哪个才是我的主导性格，但我知道谁对我真诚我会加倍对它好。

每次和老妈出门我就会变得非常烦躁，老妈传递出来的思想实在是太糟糕了，太封建传统了，很想闭上耳朵。老爸的打压式教育也让我觉得喘不过气。弟弟的不礼貌不尊重也让我觉得没有必要。

建造一个家的意义到底是什么？

从小就是缺乏安全感的我，没法对除了自己以外的人付出真心。我实在是一只双面虎，我也不明白我的真面目到底是怎样的。

现在看双人花絮都有种偷看小情侣日常的感觉 和那次连麦直播一样 像是偷看小情侣打视频 尤其是他俩对视忍不住笑 脸红耳朵红的时候 给我整得都不好意思了 我也考古了他俩别的拍戏花絮 俩人从来没有那么害羞那么暧昧过 但凡有眼睛都看得出来你俩不对劲 每天都嗑魔怔了 你俩结婚一定要通知我们[许愿星][许愿星][许愿星]