15M6D
妈妈拿出一盒新的小猪佩琦的玩具，小桥开心的不得了，妈妈说擦干净才能玩，小桥就乖乖的耐心而又渴望的等待着[嘻嘻]
小桥能够准确地指出五官，手足，一本画册里的森林动物，家畜等
小桥如果看见妈妈哭，自己也会憋憋小嘴，红了眼眶
小桥爱极了爸爸，都不让妈妈躺在爸爸的胳膊上，但愿爸爸能把这份完整而纯粹的爱都给我的小桥，长大以后可以傲娇的说，我的爸爸怎么怎么宠溺与我，也希望我的小桥即使在蜜罐中长大也会懂礼而不任性[爱你]
晚安宝贝
妈妈爱你

宝贝说，妈妈我想吃蛋刀，我说好的妈妈明天买给你吃，宝贝点点头。宝贝晚上要双手摸着妈妈的脸才睡得着，睡前问妈妈说小猪佩奇呢，我说他爸爸妈妈陪他睡觉呀，宝贝说那我爸爸妈妈呢，我说妈妈在陪着你呢，又追问那爸爸呢，我说爸爸在医院养病呀。睡前摸着妈妈的脸一个部位一个部位介绍给妈妈听，这是眼睛这是眉毛这是嘴巴这是鼻子。。。上幼儿园了知道真多。睡前还讲了蛮多的，有点小话痨的感觉，像他爸。

躺到我的小猪上，和妈妈说：这只小猪是12岁的时候你买给我的。
但其实是几几年呢？又似乎是十一岁的2006年。时光久远，连我这个执着于数字的人都忘了是几岁的生日礼物。只记得那时候黑心棉的新闻很多，买回来小心翼翼查看，是只白白嫩嫩的小肥猪，才更加欢天喜地。

数字执着久了，就好像成了偏执。总是记得很清楚很多人的生日，小学的时候汇总了同学们的生日，初中也在本子后尾按月录入，就连那时候的好朋友D和M也有他们的好朋友的生日存档在里面。
对于一些其实不是很熟的朋友，临到生日的时候总会想起来，也会纠结要不要零点发祝福、会不会有些唐突。也会觉得他人总有许多祝福，或许不缺你的这一句平淡。但更多的时候是觉得，每一份真实的心意，应当被郑重其事地交托。
所以我大概送了很多生日祝福吧，到现在，依然还是记得一些日子，尽管已经十多年，近十年没有联系。

小的时候趣味多，也是家长们的注视中心，对于生日没有很重的心思。
渐渐长大的的时候会把生日视作极其重要的节日。我想，大概是进入半社会的圈子中，渐渐发现自己竟不是那独特的存在，不是不会长大的童话，也不是天赋超能力的英雄，因而在微微丧气的时候，需要一个独特的东西来宣告自己的存在。那么生日当然是个心安理得接受祝福的时候了。是假盾吗，当然是了。

我渐渐明白不能以己度人，是在长大的时光中。其实我也很惶惑，这是长大，还是只是不再童真。渐渐明白不是每一个零点也能换来零点，不是每一次尽心也可以换回来尽心。时代是走的很快的，朋友圈也是胀大的很快的，许多是虚浮着飘起来的，或许真心也透明成了假意。
刚开始的时候会难过，深知自己的弱点但又坚持弱点之我，不知能否谓宁做我。但太在意别人的付出，其实是对自己的煎熬。
可是我能不相信友情吗？所以我渐渐又明白，这些形式上的东西并不是真实。可能浪漫主义者会在乎内容之外的形式，但我首先要确定这内容又是否踏实呢？
所以如今也只在意三两知交，可惜还是需要乐观精神，不把自己逼到墙角，去做凌寒孤人。

可是我还记得他们的生日，我会祝生快吗。
-那当然会啦。也许他们并不认为生日很重要，但是自己的节日收到祝福，假想一下我是非常开心的。如果知道是自己记得的话。

信息成数倍地增长，而我的脑子里却一直装着旧东西。是多余吗，但这恰好就是一个我。为自己奇怪的一个“我”。

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今天妈妈又提到一次我的出生故事[爱你]
是这样的：预产期过了好几天，我妈被打了好几倍催产针后还是没动静，那天医生说，等她休假回来再动手术吧。
我妈问，您什么时候休假回来呀～
医生：大概要两三天吧
妈妈：那不行……万一我要生了这么办？
医生：那就今天剖了吧！
妈妈：…？？

于是，1995年8月30日星期三，上午八点多，刚好没手术的某医生一拍即定，推着我妈那毫无动静的肚子进了手术室。

一直觉得，我安静如，不想来这个世界。但就像不想长大，以及不想抵抗“我”，一切都无法拒绝。这一些，是我22年来交手的朋友，是我今生今世的证据。

那么，请兴致盎然地交手，努力走在开满鲜花的路上吧～

。。。。
（找几张没发过的刘海儿自拍充充数装装嫩[二哈]
慰藉今日村姑形象。
[费解]