私今天同外婆出门，欲往商店买东西，路途不远，走路约需十分钟，外婆走走看看，女人一辈子都可爱，即使即将八十依然爱美，依然在意自己样貌，告诉我：“特意穿了有高度的拖鞋呀，才不会显得那么矮！”瞧着岁月蹉跎在她脸上与身体的的模样，才发觉她已到耄耋之年。外婆语言细细碎碎，跟我讲了好多私语，身边的亲戚，好朋友，邻居都到了高龄，不约而同的老去，病去，死去……看着外婆那一刻的失落与无奈，那一瞬间明白了一种无力感——名为老去的无力感。我脑子的反反复复，有一天我也要眼睁睁的看着自己身边的人，看着他们容貌的老去，看着中风，三高，偏袒，走不动，帕金森，甚至死去，我会如何，我又能如何。

我会心里默默嫌外婆喜欢溜嘴皮子，爱啰嗦，甚至叛逆，现在我静下来思考她的爱却那么淳朴，我从早到晚每一刻她都希望帮忙，她都希望陪伴，只不过我的长大使我适应一个人的独立，但在她眼里我仍是长不大的小女孩，那个六岁哭着不愿离开他们的小女孩。我过去在广州很少与他们打电话，每次都存在愧疚感，因为我的爱敌不上他们给我的万分之一，我害怕面对这样我给不了很多的爱。

今时今日，长大成人，我也要用我的方式呵护，安慰外公外婆，因为他们也曾是孩子。老去又如何，内心永远是少年。脱下愧疚的盔甲，我要勇敢去接受这份爱，要勇敢表达爱。

热泪盈眶过的地方
才称之为回忆
拼尽全力的时光
才称得上是青春

我二十岁的时候不懂什么是爱 以为爱是报备 爱是你的世界只有我 是壁纸封面 是分贝最大的心动和心碎 是昭告天下 无所畏惧的夺目和耀眼 二十岁的时候 爱是我的全世界 后来我二十四岁了 我还是不懂什么是爱 以为爱是无论多忙都要抽空秒回我的信息 是激烈争吵的拥抱和见面 是一会清楚一会糊涂的生活 是我知道没结果但我还敢去拼命爱的那种勇气 是一加一一定大于二的未来 二十四岁的时候我的一切都是不确定的 只有爱你是确定的。现在我二十五岁了 有几个时不时关心我的朋友 有着不忙不闲的工作 还有着憧憬的未来 甚至连不太善于表达爱的父母和我视频也会说想我了 啥时候能回家 就在一瞬间我突然明白这些都是爱 爱是没有道理的站在你身后 爱是我无论需不需要都无微不至的关怀 后来我的爱不仅仅都是你 而是更多想清楚自己到底要什么 说到这可能我还是不大说透什么是爱 但没关系我一直拥有爱与被爱的能力

仅微博是我毫不顾忌敢倾诉的App 这里没有长辈的监督 没有家长的观察 一切都是陌生的 大家都是随缘 凭借着相同观点来评论和转发 这里有我开始自律的日期 有纪念性意义的文案 真真切切只有这一个软件是单纯的只有我自己
突然今日份深夜又感慨起来 可能曾两年多的‘’闺蜜‘’突然的关心和问候？或者是又提了一段段不想再提起的往事儿？ 又或者回忆起了现在的伤？五味杂陈是我现在的感受 做一个合格的成年人挺麻烦哈～性格倔强的我 可能无论再好的关系 只要你不开口找我 我都不会去主动出击 可能我一直都保持那种 如果我在你心里足够重要 你就会牵着我的手和我一起走的心里想法 但事实也就是这样的是你的 爱你的 他会默默守护你 会关心你的点点滴滴 可能一件小小的事儿 他会记得好久好久 嗯……这个世界都会遇见很多人 有趣的 浪漫的 细心的 宠溺的 他们都曾陪着度过了一段段难忘的时光 走过了一段段当时能看到未来的路 但季节更换 事与愿违 有些人忘记了很多人 很多人代替了有些人 很多人有很多遗憾 好多人是很多人的遗憾……但我依然要感谢所有在我青春里的每一段独家赞助 都是我一生中只会遇见的一次惊喜 可能现在想起来多少有些难过 我也一直都坚定 属于自己的永远也推不开～ 只不过是陪我度过了他们力所能及的范围啦
一个人 一件事儿 一段故事
突然觉得 不是大家说长情的人念旧 而是记忆深处总有人让你回眸 但我从不后悔我做的每一个决定 即使我的城堡一次又一次的推倒再一次又一次的垒高 推倒是心甘情愿 垒高也是为了更高处在相逢 如果这次弄丢的东西让你疼了 那下次遇到珍惜的就握住别放手了～

——————致自己

我发现7⃣️月没有总结
问题不大[doge]
今天这么热也值得纪录一哈[举杠铃]
这小猫咪真滴萌化了[许愿星]
风花•面包需要每周冲[春游家族]
动物奶油我的爱[打call]
吃杨国福不为别的就为糖蒜冲一波[冲刺]
奥尔良烤鸡谁吃谁不迷糊啊[送花花]
去趟唐山不吃东更道肯定是难受[彩虹屁]
那这么热每天都得炫甜筒吧[雪糕] https://t.cn/R2WxXZe