本来不想继续宣泄情绪了。
但在这一瞬间。无力和孤独侵袭了我
昨天一天。血压都保持在一个很高的状态。
身边第一次有亲人站在生死线上。一切都太猝不及防。尽管现在手术已经结束。但这种无力和绝望的深渊一直拼命拖拽着我。
前天,以为姥爷只是胃肠感冒。并没有那么担心,只希望快点好起来。
当晚,做梦梦到了姥爷,他站在一片草地上,草地被围栏围起,草地中心放着一个巨大的天文望远镜,他对着我笑说:“宝宝快过来”。他说他观测到了新的星球。可我却怎么也找不到草地的入口。
昨天早上,听说姥爷去了医院(姥姥姥爷都在三亚避寒),以为只是姥爷心不安所以去医院检查一下,家里人并未告诉我实情
下午一点,走进妈妈房间,发现她泪流满面。“姥爷在抢救”。听到这句话后,我完全不理解。也不想相信这种情况。我根本不知道事情是这么严重。我第一次见到妈妈如此绝望无助的哭。起初,我还拍着妈妈的后背,安抚她。情绪还没来得及追上我。我还保存着基本的理智。后来妈妈向我形容情况。说姥姥崩溃了(姥姥姥爷都是医学院毕业,姥姥曾担任多家公立医院的院长。我真的很尊敬很爱二老。而且身为医生的姥姥这样崩溃。可想而知情况有多糟)姥姥说,检查还没做完,姥爷身上已经开始出现各种各样的斑。我不知道这意味着什么,但是我知道,当人死后,有一种东西叫“尸斑”。而且医院的人说必须立刻进icu,准备急诊手术。这样还可能有救。说姥爷现在的肠子已经穿孔。再不手术就来不及了。
就这样,姥爷在14:30左右进入了手术室。妈妈说,原本昨晚就想送姥爷去医院。但是三亚最好的公立医院,因为老人发热,不接受任何急诊。并且说第二天早上去医院,也要等核酸报告出后才能就医。姥姥想连夜把姥爷送去。可是遭到拒绝。妈妈叫姥姥千万不要把姥爷送去那个医院。例外姥爷被隔离,等待。那一切可能都晚了。谁都救不了姥爷。最后,通过姥姥姥爷医学院的同学,找到了一家医院。核酸报告虽然还没出,但是也允许姥爷上了手术台。(真的谢谢他们)我在那一刻真的无比痛恨疫情。疫情不但要间接夺走姥爷的生命,甚至连最后一面都不让我见他。我们现在被封在家里。根本没法去三亚看他。陪着他。姥姥是多么需要我们啊。幸好舅舅在她身边,她在三亚的同学也全程陪伴着她。
进入手术室后,我真的很担忧很绝望。我觉得姥爷真的要不行了。真的要挺不过这一关了。因为各项指标都非常不好。甚至在上手术台前血压都消失了。我姥爷又在吃有碍凝血的药物。77岁的高龄。我真的不敢去想。我不断翻看和姥爷的聊天记录。他最后还在鼓励我和我的闺蜜,疫情要放松心态。他几乎每天都会给我分享日常,分享疫情的情况。夸我跳的舞好看。评论我们的居家隔离生活。关心我们的近况。可是我最近怎么就没想到。给姥姥姥爷打个视频。和他们俩聊天呢。我真的很后悔。
一面等待着消息。一面抹着那流不尽的眼泪。我时时刻刻跟着妈妈。看有没有姥爷的消息。有两分钟妈妈没在我的视野里。我走进她的房间。发现她蜷缩在厕所的角落。抽泣。“爸爸求求你不要死。我不想没有爸爸。我再也不会顶你一句了。我再也不气你了”大家在祈求时。都总是充满着悔恨。充满着恐惧。结果得到了,姥爷在手术途中,由于碰破了一个肿瘤。心脏停跳的消息。好在及时的抢救回来。这回大家真的是彻底疯掉了。姥爷真的在生死线反复的徘徊。可是。可是。今年2月,他还在泳池里游泳。还在给我听他全民k歌唱得歌。还在给我们拍照。怎么现在。他竟然要离开我们了吗?
时间一分一秒的过去。我每一秒真的都想昏厥。始终没有姥爷的消息。但此刻,没有消息就是最好的消息。不停地等待。
最终在18:30,开始缝合。将近19:00,主刀医师出来介绍情况:切了两段小肠,相当于做了五个手术,也把切的东西拿出来给看了(切了三袋)说真的命很大。我的心才放下一点。我真的太害怕。他离开了。
现在他仍在icu里。我被困在家里。只能反复翻看我们的照片、聊天记录。拼命地祈祷。
虽然知道他已经没有那么危险了。但我闭上眼睛。真的很怕。一睁眼整个世界都变了。原本想早点睡。但我真的翻来覆去。根本睡不着。特别希望。哪怕有一个人在我旁边。哪怕不说话。陪伴我一下。可我既怕把米米吵醒。我又怕给妈妈发消息,被妈妈误以为是姥爷的情况,吓到她。所以我选择打开灯,写下这一段乱七八糟的话。人有的时候真的需要一些支持。和一些拥抱。我现在多么想要有人。抱抱我。哪怕一分钟。(显得很矫情)可我真的不知道怎么面对这种情况了。
希望姥爷平安疫情快点过去。不要再这样伤害我和我爱的人了。快点让我见到我爱的人。我思念的人吧。
但在这一瞬间。无力和孤独侵袭了我
昨天一天。血压都保持在一个很高的状态。
身边第一次有亲人站在生死线上。一切都太猝不及防。尽管现在手术已经结束。但这种无力和绝望的深渊一直拼命拖拽着我。
前天,以为姥爷只是胃肠感冒。并没有那么担心,只希望快点好起来。
当晚,做梦梦到了姥爷,他站在一片草地上,草地被围栏围起,草地中心放着一个巨大的天文望远镜,他对着我笑说:“宝宝快过来”。他说他观测到了新的星球。可我却怎么也找不到草地的入口。
昨天早上,听说姥爷去了医院(姥姥姥爷都在三亚避寒),以为只是姥爷心不安所以去医院检查一下,家里人并未告诉我实情
下午一点,走进妈妈房间,发现她泪流满面。“姥爷在抢救”。听到这句话后,我完全不理解。也不想相信这种情况。我根本不知道事情是这么严重。我第一次见到妈妈如此绝望无助的哭。起初,我还拍着妈妈的后背,安抚她。情绪还没来得及追上我。我还保存着基本的理智。后来妈妈向我形容情况。说姥姥崩溃了(姥姥姥爷都是医学院毕业,姥姥曾担任多家公立医院的院长。我真的很尊敬很爱二老。而且身为医生的姥姥这样崩溃。可想而知情况有多糟)姥姥说,检查还没做完,姥爷身上已经开始出现各种各样的斑。我不知道这意味着什么,但是我知道,当人死后,有一种东西叫“尸斑”。而且医院的人说必须立刻进icu,准备急诊手术。这样还可能有救。说姥爷现在的肠子已经穿孔。再不手术就来不及了。
就这样,姥爷在14:30左右进入了手术室。妈妈说,原本昨晚就想送姥爷去医院。但是三亚最好的公立医院,因为老人发热,不接受任何急诊。并且说第二天早上去医院,也要等核酸报告出后才能就医。姥姥想连夜把姥爷送去。可是遭到拒绝。妈妈叫姥姥千万不要把姥爷送去那个医院。例外姥爷被隔离,等待。那一切可能都晚了。谁都救不了姥爷。最后,通过姥姥姥爷医学院的同学,找到了一家医院。核酸报告虽然还没出,但是也允许姥爷上了手术台。(真的谢谢他们)我在那一刻真的无比痛恨疫情。疫情不但要间接夺走姥爷的生命,甚至连最后一面都不让我见他。我们现在被封在家里。根本没法去三亚看他。陪着他。姥姥是多么需要我们啊。幸好舅舅在她身边,她在三亚的同学也全程陪伴着她。
进入手术室后,我真的很担忧很绝望。我觉得姥爷真的要不行了。真的要挺不过这一关了。因为各项指标都非常不好。甚至在上手术台前血压都消失了。我姥爷又在吃有碍凝血的药物。77岁的高龄。我真的不敢去想。我不断翻看和姥爷的聊天记录。他最后还在鼓励我和我的闺蜜,疫情要放松心态。他几乎每天都会给我分享日常,分享疫情的情况。夸我跳的舞好看。评论我们的居家隔离生活。关心我们的近况。可是我最近怎么就没想到。给姥姥姥爷打个视频。和他们俩聊天呢。我真的很后悔。
一面等待着消息。一面抹着那流不尽的眼泪。我时时刻刻跟着妈妈。看有没有姥爷的消息。有两分钟妈妈没在我的视野里。我走进她的房间。发现她蜷缩在厕所的角落。抽泣。“爸爸求求你不要死。我不想没有爸爸。我再也不会顶你一句了。我再也不气你了”大家在祈求时。都总是充满着悔恨。充满着恐惧。结果得到了,姥爷在手术途中,由于碰破了一个肿瘤。心脏停跳的消息。好在及时的抢救回来。这回大家真的是彻底疯掉了。姥爷真的在生死线反复的徘徊。可是。可是。今年2月,他还在泳池里游泳。还在给我听他全民k歌唱得歌。还在给我们拍照。怎么现在。他竟然要离开我们了吗?
时间一分一秒的过去。我每一秒真的都想昏厥。始终没有姥爷的消息。但此刻,没有消息就是最好的消息。不停地等待。
最终在18:30,开始缝合。将近19:00,主刀医师出来介绍情况:切了两段小肠,相当于做了五个手术,也把切的东西拿出来给看了(切了三袋)说真的命很大。我的心才放下一点。我真的太害怕。他离开了。
现在他仍在icu里。我被困在家里。只能反复翻看我们的照片、聊天记录。拼命地祈祷。
虽然知道他已经没有那么危险了。但我闭上眼睛。真的很怕。一睁眼整个世界都变了。原本想早点睡。但我真的翻来覆去。根本睡不着。特别希望。哪怕有一个人在我旁边。哪怕不说话。陪伴我一下。可我既怕把米米吵醒。我又怕给妈妈发消息,被妈妈误以为是姥爷的情况,吓到她。所以我选择打开灯,写下这一段乱七八糟的话。人有的时候真的需要一些支持。和一些拥抱。我现在多么想要有人。抱抱我。哪怕一分钟。(显得很矫情)可我真的不知道怎么面对这种情况了。
希望姥爷平安疫情快点过去。不要再这样伤害我和我爱的人了。快点让我见到我爱的人。我思念的人吧。
破碎感总是突如其来。而后我会惯性地想起她。
突然觉得遗憾。我只能看到她无上荣光,而不知她背后是怎样被逼出锋芒。我更没有机会去阅读每一个丰富的灵魂。
沉郁,失意,败北,残破,陨落……愈是惨烈,反要助长野心的嚣张气焰。确证感不停作祟,在不觉中拖拽自我坠入深渊。人们或称之为“悲壮”。
理想主义者总是很辛苦,毫不费力地架起空中楼阁,却要拗于无终局的落差,甚至明知最终并非完满,仍豪不犹豫步入险关。个中苦辛,惟己察觉。
世人皆言“兀自成长”。我知明日实非通途。
突然觉得遗憾。我只能看到她无上荣光,而不知她背后是怎样被逼出锋芒。我更没有机会去阅读每一个丰富的灵魂。
沉郁,失意,败北,残破,陨落……愈是惨烈,反要助长野心的嚣张气焰。确证感不停作祟,在不觉中拖拽自我坠入深渊。人们或称之为“悲壮”。
理想主义者总是很辛苦,毫不费力地架起空中楼阁,却要拗于无终局的落差,甚至明知最终并非完满,仍豪不犹豫步入险关。个中苦辛,惟己察觉。
世人皆言“兀自成长”。我知明日实非通途。
在十一月和十二月的数个深夜里,为着不尽如人意一团乱麻的生活悄悄落泪。有几次无力感甚至让我在白天的时候感受到了心脏的隐痛。
当然要感激我的朋友,他们次次都在以不同的方式拖拽着我逃离情绪的深渊。
虽然今年自己没有做得特别好,做了很多错误的决定,有许多可以指摘的地方。
但还是多谢自己了,又坚持一年了。
反反复复的痛苦与自省之下,是肯定会有成长和进步的。
不要怕走错路。及时掉头就好了。
往前走,别回头。
放弃的人和做错的事,都不要后悔了。
新年希望大家都平安顺遂,得偿所愿。
当然要感激我的朋友,他们次次都在以不同的方式拖拽着我逃离情绪的深渊。
虽然今年自己没有做得特别好,做了很多错误的决定,有许多可以指摘的地方。
但还是多谢自己了,又坚持一年了。
反反复复的痛苦与自省之下,是肯定会有成长和进步的。
不要怕走错路。及时掉头就好了。
往前走,别回头。
放弃的人和做错的事,都不要后悔了。
新年希望大家都平安顺遂,得偿所愿。
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