因为我每天的工作时间比较长，又要面对很多不同性格的学生，还要讲很多话，我自己都觉得我脾气越来越差了…但是还是有一些小妹妹小弟弟又可恨又可爱，会跟你说 老师你好漂亮好温柔啊。虽然我表面上说 我的耐心都已经被你们消耗完了，哪来的温柔不温柔啊！ 但我心里还是很感动吧嘻嘻…今天八年级的同学结课，一个妹妹写了一首诗送给我，是又可爱又有点敏感的妹妹[鲜花] https://t.cn/E2P9Ssz

我妈给我找了个教小朋友画画的暑假工（真的很小啦一年级左右）几天教下来我真的筋疲力尽[跪了]感觉这辈子没那么有耐心过[开学季]有一个小朋友和我说雯雯老师你好温柔[泪]二十年第一次听别人说我温柔[泪]能不温柔吗每天都默念这是我的工资这是我的工资不可以生气不可以烦躁好好说话[泪]现在已经熟练运用夹子音和小朋友说话了[开学季]

我拒绝，向我表示所谓的担心或说“善意”。跟我说“注意安全”，或者“带把刀”。

因为我觉得这种所谓“善意”并不是善意，是规训的一种表现。说出这样的话的人，不假思索，并未为我考虑过什么，只是想表达“你做了我不敢做/不想做/不愿做/不熟悉/超出我经验的事，我有些不舒服”，然后把这种不适向我倾泻。如果他们说“我不敢这么做”，那我不会觉得这是侵犯我，因为他们只是在描述自己的感受。当他们消化自己的不适却装饰成“为你好”，装饰成善意的时候，我才会愤怒。它并不会给我增加一丝安全，但是（过去）会给我带来大量不安。使得我过去在自己的生活里，为自己争取一点点的空间，都要经历无尽的煎熬。关于“注意安全”和“如何保证自己的安全”的思考，我自己肯定已经千百倍于留言的网友或任何他人。原因很简单：我为自己做的考虑，肯定比任何人都多。

但即使我被这样侵犯了，我仍然要背负道德上的责任：“我为你好，你却不温柔地向我细细解释，还说我侵犯你，那么，你是坏人。”

所以，即使在日常生活里遇到这种“关心”“善意”，我也会恼火，但不至于当场绝交，因为“他们”有可能在其他事情中是为我考虑过的（当然也有相当一部分和网友并无区别）。而在网上说出这种话的人，没有为我做过任何事，我也不想花费精力安抚他们。我真的感到不耐烦了。

我不断被要求解释“你为什么不喜欢别人说担心你”，而我也的确一直在解释。能想象一下吗？如果我投入这样的精力去应对随口一说的网友们，这是怎样的遭遇？

而我为什么仍然在解释呢？因为我觉得，有人是有可能通过这些解释，尊重我的感受的。我愿意为这点尊重，付出这个精力。但我还是会觉得，为了争取这一点尊重的付出，实在太耗竭了。

我为什么不可以想拒绝就拒绝，想拉黑就拉黑呢？为什么不可以是：我这么做了，尽管你不理解、不同意、不熟悉，你仍然承认我（或忍耐我）肯定有我的道理。你为什么不能按捺住自己的担心，尊重或忍耐我的选择呢？为什么我想获得这点尊重，需要这样艰辛呢？这是我感到的千万种剥夺之一。

即使我说这么多，一定仍然有坚持要向我以“关心你”为名消化自己不安的人。因为你不允许我不接受你的定义，你不允许我把我的感受看得第一重要。或许你真的认为你送我一块金子吧，可是既然我不需要，它对我来说就是一坨屎。

那我的应对就是，拉黑，不解释了。让我们各走各路吧。我没有能力，也不想，令你们满意。

我在所有社交平台上都是以本人的身份名字。而我也认清了，自己是一个，无法敷衍，不愿退缩，以真实的肉身生活的人。我在遭遇的绝大部分恶意都远大于这种“担心”，我常常感受到自己是赤裸地面对海啸般的剥夺。而我今天表达这些，是因为，我仍然抱有希望寻求一些理解和尊重。我愿意这样赤身搏击。尽管我千万次告诉自己不值得，但有些时候我还是会忍不住。我还是，历经苦难痴心不改。