当你建立了一个所谓的上帝视角，成为了自己的旁观者，你就会观察到你头脑里那些乱七八糟的念头，甚至也可以追踪某个念头，但似乎这样依然无法阻止杂念正在消耗你的生命力，难道你作为旁观者只能看着而已？正常思维模式下我们可能会想，这时候能不能做点什么？举个同类的例子，比如你因为某件事而愤怒，当时的体感是什么样的？胸部黄中升起一股气，气冲头顶失去理智，哪怕你觉得自己还有点理智，不断的告诉自己不要因为这件事去生气，但效果并不好，因为你在不断暗示自己有一件让你生气的事情存在，意识的能量就会源源不断的支撑思维，强化这件事给你带来的负面状态，这就像告诉你千万不要去想苹果，结果你必然想起苹果，这个时候要做的很简单，就是中断意识输送给思维的能量，转念，让意识主导思维去思考别的什么事，反正不是负面的事就行了，虽然转念会在思维模式中化被动为主动，有意识的自我调节，但依然无法让思维停下来，但通过这个例子我们能明白，让它停下来的办法就是中断它的能量支撑，没有好坏的念头评判，维持单纯的听息，直到止息。道家养神的功夫亦是如此。

想复合要引导对方发泄情绪，突破对方的心理防御机制#挽回前男友男朋友前任#

分手男人未必心里一点情绪波动都没有，只不过他们不善于表达情绪。而你要做的，就是引导他把这些情绪发泄出来。他在别的地方找不到发泄口，只有在你这能找到发泄口，那么你在他心里的位置一定是特殊的，而这份特殊，就是你去跟他复合的最佳助力。

怎么去引导他去发泄这些情绪呢？很简单，你可以这么跟对方说：

“我闺蜜最近跟她男朋友分手了，昨天拉着我哭了一晚上，唉，真够累的，我从她身上看到了一些我自己的影子，我以前跟你在一起的时候是不是也这么矫情啊？没事啊反正都已经分手了，我也都放下了，主要是想听听你的真实感受，我以后也能吸取教训哈哈哈～”

这个时候男人一般会有两个反应：

① 不表达自己的真实想法，搪塞过去

② 说出自己的真实感受，多以指责和否定你为主，比如说你无理取闹啊喜欢作啊情绪价值不高啊之类的

第①种情况，说明对方对你的防备心和抵触心是比较强的，这个时候不建议你去强迫对方说出自己的想法，你可以说：

“哎呀都分手了没事的，我一个女的都不介意，你一个大老爷们有什么好介意的啊，但是我也了解你，分手了也不想说我坏话是吧，还是这么善良哈哈哈哈～开玩笑的，那你先忙吧，不打扰了”

肯定对方的价值的同时终止话题，留给对方自己思考的空间，去消除他内心的戒备。隔两天再去进行新一轮的试探。

第②种情况，他对你的控诉和指责，其实背后就隐藏了他真正的情感需求。比如：

他说：“你以前真的挺能作的”
内心OS：一直安抚你太累了，我也希望有个人能给我提供积极的情绪价值

他说：“你以前好像总容易多想，一点鸡毛蒜皮的小事你都能吵出花来”
内心OS：你的不安全感和控制欲太强烈了，让我觉得个人空间被侵犯了

他说：“我觉得你总是从自己的角度出发，不考虑我的感受”
内心OS：你不怎么会换位思考，导致我的一些情感需求根本就没有被满足

从对方的回馈中找到他在亲密关系中的核心需求，然后在挽回的过程中着重去满足对方的这些需求，挽回自然就能够水到渠成了。

#秋秋小可爱的小日常#
2022.6.10
我也是搞不懂，为什么领导每次午饭的时候一直询问我问题，我又不好意思说我要先去吃饭，我肯定得先把她交代的工作先忙好，然后再去吃饭，导致我吃上饭都已经一点多了，也没时间好好炒菜，大杂烩炒一炒将就着吃，就有点很烦躁，很抓狂。下午Tina姐问我打样费系统操作流程，我教了她一下午，估计她好几个点被自己蠢哭了，最后成功做完了。

傍晚做完核酸，和小聂一起去超市采购，物业只说12号要做核酸，也没说要封闭，就稍微有点风声，就开始恐慌，开始大批量的采购，真的是被封怕了，超市里面的菜瞬间被掏空，只剩下土豆、洋葱、萝卜这种大家吃厌的，导致那个菜价又比平常贵了一两块钱，跟基金一样，一下高一下低，小聂带我去了另外一个超市，我第一次去，里面有部分蔬菜便宜，那边菜还有，买了娃娃菜、青菜、毛豆、丝瓜，反正这两天我是够吃了，采购完回去煮面，吃上饭八点了。