#每日一善[超话]##每日一善#
《人民日报》金句摘抄
努力是为了跳出你厌恶的圈子,读书是为了远离那些垃圾人,健身是为了让讨厌的人,心平气和的跟你说话。唯有成为更好的自己,世界才是你的。若不努力,除了年纪在涨,头发变少,容颜变老,你买不起的还是买不起,你喜欢的人还是与你无关。
别人在你看不到的地方暗自努力,在你看得到的地方,他们也和你一样是吊儿郎当的,最后只有你一个人继续不思进取荒度人生。
《人民日报》金句摘抄
努力是为了跳出你厌恶的圈子,读书是为了远离那些垃圾人,健身是为了让讨厌的人,心平气和的跟你说话。唯有成为更好的自己,世界才是你的。若不努力,除了年纪在涨,头发变少,容颜变老,你买不起的还是买不起,你喜欢的人还是与你无关。
别人在你看不到的地方暗自努力,在你看得到的地方,他们也和你一样是吊儿郎当的,最后只有你一个人继续不思进取荒度人生。
谢谢你给我14年的陪伴,从小我们互相依偎着长大,你曾经走丢过,也做过好多蠢事,更很讨大家喜欢,全家人都很喜欢你,甚至我妈妈很讨厌狗子的人,都经常提起你,我爸爸因为别人说你坏话,差点大打出手,全家人都很宠你,舍不得你奶奶更爱你,这次奶奶哭了好久,眼睛都一直红着的,你的离开太突然了。
记得刚刚接你回家的时候你只有巴掌大,我每天给你喂奶喝,放学路上都要快走几步回家跟你一起玩,你陪我度过了无数个难过的夜晚,无数个孤单的日子,时光过的太快了,我长大了,你慢慢的也变老了,你在我小时候给我的陪伴,给我带来的开心,是我永远无法忘怀的,而我长大了,忙忙工作忙忙生活,逐渐的陪你玩的时候也少了,也很少看你了,你就跟奶奶还有小蛋糕,在小镇相依为命了,去年回家看你的时候,也看出你变老了,走路也慢了,我感到很内疚,你把最好的时光都陪我了,在你孤独的时候,可能在你去世的时候,也想着爬到门口等我,每次我跟奶奶视频,打电话你都凑过来听听我的声音,我就知道你肯定也很想我,我回家的时候,你就想跟我睡在一起,让我抱着,可我并不知道几个月过后你就要走了,豆芽,你永远是我家里的一员,永远永远家里会留着给你的小位置,我的心里也永远都会记得你这个小家伙,甚至你已经变成了我回家的寄托,你去了汪星也要好好保护自己,你太小只了,没有我给你撑腰了,遇见太大只的狗狗你要快点跑哦,好吃的零食你也吃不到了,好看的小衣服也再没机会穿,我会记得你的,我可能以后会在养狗子,但是我不会忘记你,我会把你介绍给他们听,让他们知道曾经这个家里的小主人“豆芽姐姐”真的希望你投胎在作为我的狗子。
以此缅怀我的狗子我的好朋友豆芽,终年14岁
记得刚刚接你回家的时候你只有巴掌大,我每天给你喂奶喝,放学路上都要快走几步回家跟你一起玩,你陪我度过了无数个难过的夜晚,无数个孤单的日子,时光过的太快了,我长大了,你慢慢的也变老了,你在我小时候给我的陪伴,给我带来的开心,是我永远无法忘怀的,而我长大了,忙忙工作忙忙生活,逐渐的陪你玩的时候也少了,也很少看你了,你就跟奶奶还有小蛋糕,在小镇相依为命了,去年回家看你的时候,也看出你变老了,走路也慢了,我感到很内疚,你把最好的时光都陪我了,在你孤独的时候,可能在你去世的时候,也想着爬到门口等我,每次我跟奶奶视频,打电话你都凑过来听听我的声音,我就知道你肯定也很想我,我回家的时候,你就想跟我睡在一起,让我抱着,可我并不知道几个月过后你就要走了,豆芽,你永远是我家里的一员,永远永远家里会留着给你的小位置,我的心里也永远都会记得你这个小家伙,甚至你已经变成了我回家的寄托,你去了汪星也要好好保护自己,你太小只了,没有我给你撑腰了,遇见太大只的狗狗你要快点跑哦,好吃的零食你也吃不到了,好看的小衣服也再没机会穿,我会记得你的,我可能以后会在养狗子,但是我不会忘记你,我会把你介绍给他们听,让他们知道曾经这个家里的小主人“豆芽姐姐”真的希望你投胎在作为我的狗子。
以此缅怀我的狗子我的好朋友豆芽,终年14岁
今年的关键词是,广阔。
很神奇,在并不怎么能走动的一年里有了这样的感悟。我看很多人对2021都是不怎么满意的状态,形容这一年白过了、不如不过。连带着对2022也不想展望,期待很低。想也合理,大环境如此,疫情不知何时才能彻底结束,许多行业的寒冬至今未曾过去,好多人失业失意,日子并不好过。我这一年里哪也没去,就待在广州,却感觉到广阔。
来源于内心里的自由感。我再度辞职,摸索着人生更多的形态和层次。生活不应该有模板,每个人是自己那一生。大众主流如何过,那只是很浅层的参考,不具备太多实际意义。你才是你生活的体验者,你想如何过就如何过。因此感到无比广阔。
当然这是因为我有得选。我总是让自己有得选,这应该说明我还不至于真的太堕落。曾经也担心过,如此随性散漫,会不会年纪大了就没得选因此过得很惨。但我也是在今年学会一件事:不为还没到来的事瞎操心。
这几年心态上有很大变化。依稀记得前几年我还是经常很丧的,喜欢把一无所有、一事无成这类消极负面词挂在嘴上,惯性否定自己。
19年我裸辞旅行,很幸运赶在疫情爆发前去了国内十来个城市,可能也是因为那三四个月间居无定所地到处游荡,使我觉得2020、2021这两年的无法走动变得易于接受。旅行并不能说是万能解药,但也具备一定疗效。我是在那一年里学会,往后将不再用“一事无成”总结我的任何一年。
我不知道别人是有如何宏大的目标,因此才会觉得一年里一件事也没有做成。我在旅游的时候觉得碰上一场日落、偶遇一匹野马、吃上一顿从没尝过的美味、拍了一张正好漂亮的照片,都好高兴,收获满满。
今年没旅行,但是辞职后重新开始写故事。虽然质量一般,没什么传播量,但仅仅只是因为开始了,我没放弃创作这件事,就足够开心,每完结一个都有踏实的喜悦。
按世俗的标准来看,我跟成功的确毫不沾边。赚钱少少,无车无房,资质平平,才华有限。就连乐观,看上去都是盲目的。
但,就是架不住心态好啊。我乐于满足,喜笑开怀。或许这是种没出息的快乐,但我都快乐了,还非要那么出息干什么。我想肯定我自己,天王老子也拦不住。
反正每到年底我就是这么宽松宽容的。
搞创作的日子里,其实有很多痛苦,有很多枯坐在书桌前的时刻,怀疑自己根本是废物。成宿成宿的熬夜,写不出来不愿意睡觉,写出来了躺到床上又失眠,觉得刚写出来的是屎,自我折磨。这些是痛苦,但一点也不惨。我享受痛苦,因为我需要。
这是一个在跋涉的过程。途中我经常偷懒。两个月只写了十万字,看书四五本,辞职前计划过的规律运动和作息,基本没做到。大量时间用于无意义的刷短视频。每一个不够自律的人对这种感觉应该都深有体会,人生总是停顿在相同的困局里。
但我相信,这始终是在跋涉,而不是循环往复,我不是一直就在原地,停顿过后又出发,那么就是前进了一点。人生由这样的一点一点组成。
以前我的思维不是这样。好比方说我学尤克里里,几度拿起几度放下,三四年过去,依然不能流畅弹出一首好曲子。从前我为此感到无比沮丧,我永远是这样没有毅力轻言放弃的人。但今年,我再次拿起,比上次弹得略好了一些,这个上次可能是去年或者前年的事了,但这也是一种进步。我在学尤克里里的这座山上,又跋涉了一点点,厉害的人几个月就爬上山了,不自律的我三四年还在山脚。接纳不够自律的自己,但也不放弃。
三四年前跟我一样名不见经传的小作者因为笔耕不缀,如今全职写作,凭文字赚好几百万。我还在山脚,但我也在爬的。
一些很美好的品质,勤奋、勇敢、坚韧、百折不挠,这些都很难得。我只有时不时勤奋,间歇性勇敢,薛定谔坚韧,和一折不挠两折就挠一下。我们宽容派就是要有这样的智慧过日子。
大家也可以学一下。那些说要学英语、学画画、学啥学啥的人,放下了,就再拿起嘛。再放下了,就再拿起嘛。
还有一点我觉得自己很棒,我几乎没有年龄焦虑。
从前也会急的,谈恋爱要趁年轻,出去旅行看世界要趁年轻,写作出书赚钱都要趁年轻,就好像人生的好日子就那么点,所有事要挤在那一块做了。年纪大了又不是死了,反正我现在是不急了。
谁也不能规定我什么年纪就要做什么样的事情。
我觉得随着长大,我越发从容自洽,有了各种各样美妙的体验,因此认为长大很美,每一岁都有不同的美。往后一年见到的风景是前一年里没有的,我愿意长大。可能我没有变老的概念,我只是在长大。
27岁,我觉得我的人生也就才刚刚开始。
往后还有无数好事在等着发生。
2022,继续宽容。
很神奇,在并不怎么能走动的一年里有了这样的感悟。我看很多人对2021都是不怎么满意的状态,形容这一年白过了、不如不过。连带着对2022也不想展望,期待很低。想也合理,大环境如此,疫情不知何时才能彻底结束,许多行业的寒冬至今未曾过去,好多人失业失意,日子并不好过。我这一年里哪也没去,就待在广州,却感觉到广阔。
来源于内心里的自由感。我再度辞职,摸索着人生更多的形态和层次。生活不应该有模板,每个人是自己那一生。大众主流如何过,那只是很浅层的参考,不具备太多实际意义。你才是你生活的体验者,你想如何过就如何过。因此感到无比广阔。
当然这是因为我有得选。我总是让自己有得选,这应该说明我还不至于真的太堕落。曾经也担心过,如此随性散漫,会不会年纪大了就没得选因此过得很惨。但我也是在今年学会一件事:不为还没到来的事瞎操心。
这几年心态上有很大变化。依稀记得前几年我还是经常很丧的,喜欢把一无所有、一事无成这类消极负面词挂在嘴上,惯性否定自己。
19年我裸辞旅行,很幸运赶在疫情爆发前去了国内十来个城市,可能也是因为那三四个月间居无定所地到处游荡,使我觉得2020、2021这两年的无法走动变得易于接受。旅行并不能说是万能解药,但也具备一定疗效。我是在那一年里学会,往后将不再用“一事无成”总结我的任何一年。
我不知道别人是有如何宏大的目标,因此才会觉得一年里一件事也没有做成。我在旅游的时候觉得碰上一场日落、偶遇一匹野马、吃上一顿从没尝过的美味、拍了一张正好漂亮的照片,都好高兴,收获满满。
今年没旅行,但是辞职后重新开始写故事。虽然质量一般,没什么传播量,但仅仅只是因为开始了,我没放弃创作这件事,就足够开心,每完结一个都有踏实的喜悦。
按世俗的标准来看,我跟成功的确毫不沾边。赚钱少少,无车无房,资质平平,才华有限。就连乐观,看上去都是盲目的。
但,就是架不住心态好啊。我乐于满足,喜笑开怀。或许这是种没出息的快乐,但我都快乐了,还非要那么出息干什么。我想肯定我自己,天王老子也拦不住。
反正每到年底我就是这么宽松宽容的。
搞创作的日子里,其实有很多痛苦,有很多枯坐在书桌前的时刻,怀疑自己根本是废物。成宿成宿的熬夜,写不出来不愿意睡觉,写出来了躺到床上又失眠,觉得刚写出来的是屎,自我折磨。这些是痛苦,但一点也不惨。我享受痛苦,因为我需要。
这是一个在跋涉的过程。途中我经常偷懒。两个月只写了十万字,看书四五本,辞职前计划过的规律运动和作息,基本没做到。大量时间用于无意义的刷短视频。每一个不够自律的人对这种感觉应该都深有体会,人生总是停顿在相同的困局里。
但我相信,这始终是在跋涉,而不是循环往复,我不是一直就在原地,停顿过后又出发,那么就是前进了一点。人生由这样的一点一点组成。
以前我的思维不是这样。好比方说我学尤克里里,几度拿起几度放下,三四年过去,依然不能流畅弹出一首好曲子。从前我为此感到无比沮丧,我永远是这样没有毅力轻言放弃的人。但今年,我再次拿起,比上次弹得略好了一些,这个上次可能是去年或者前年的事了,但这也是一种进步。我在学尤克里里的这座山上,又跋涉了一点点,厉害的人几个月就爬上山了,不自律的我三四年还在山脚。接纳不够自律的自己,但也不放弃。
三四年前跟我一样名不见经传的小作者因为笔耕不缀,如今全职写作,凭文字赚好几百万。我还在山脚,但我也在爬的。
一些很美好的品质,勤奋、勇敢、坚韧、百折不挠,这些都很难得。我只有时不时勤奋,间歇性勇敢,薛定谔坚韧,和一折不挠两折就挠一下。我们宽容派就是要有这样的智慧过日子。
大家也可以学一下。那些说要学英语、学画画、学啥学啥的人,放下了,就再拿起嘛。再放下了,就再拿起嘛。
还有一点我觉得自己很棒,我几乎没有年龄焦虑。
从前也会急的,谈恋爱要趁年轻,出去旅行看世界要趁年轻,写作出书赚钱都要趁年轻,就好像人生的好日子就那么点,所有事要挤在那一块做了。年纪大了又不是死了,反正我现在是不急了。
谁也不能规定我什么年纪就要做什么样的事情。
我觉得随着长大,我越发从容自洽,有了各种各样美妙的体验,因此认为长大很美,每一岁都有不同的美。往后一年见到的风景是前一年里没有的,我愿意长大。可能我没有变老的概念,我只是在长大。
27岁,我觉得我的人生也就才刚刚开始。
往后还有无数好事在等着发生。
2022,继续宽容。
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