感觉短袖只有在冬天穿才最舒服
斟酌许久还是觉得要留刘海的好 虽然自己觉得很酷别人却觉得很凶
最近很迷东野圭吾 好像很合我口味 希望不是盲目跟风
脸上又在冒痘 只想回家和去南方 再也不敢骄傲的讽刺别人我从不长痘
很快会体测 那种一定会到又不知什么时候到来的恐慌感
顺便记录下有点小忙碌的一天和脚上的三个小水泡还有坏掉的皮鞋
然后日常想念
抱紧怀里的暖宝 感受充实的存在感
[月亮]

我想你了

我很冷酷从不主动，但我真的很想你。我很骄傲从不低头，但我真的很想你。我很决绝从不妥协，但我真的很想你。可是每天想你一百次，却也不敢找你一次。
因为我不再有一个可以肆无忌惮找你的身份了。

也许是因为我太倔强，从小就口是心非，所以从不会把想念挂在嘴边。

无论我有多想一个人，我都会默默的放在心里，不会告诉他。可能是因为我太缺乏安全感，又害怕受伤，怕即使说了想念也得不到对方相应的回答。所以我常常把对一个人的想念埋在心底。

就算是我的想念被人看穿了，我也会绝不开口承认，反倒是会装作一副无所谓的样子。不是我不想承认，只是我怕即使你知道我有多想你，我们也依然不会在一起。

没有你的日子我过得真挺好的，可是什么才是真正的好呢。
我开始怀疑“好”的定义到底是什么。

好就是一个人可以逛街吃饭走走停停，就是一个人可以度过每一个漆黑的夜晚，就是一个人可以想干什么就干什么不必再考虑任何人，就是一个人听着歌拿着手机睡着。就是一觉梦醒来还是一个人。看吧，一个人的世界真挺好的。

是挺好的，可是在想你的时候好像突然变的又没有那么好了，甚至找不到一个可以再骗自己的理由说不想你。好像真的每时每刻都会想起你，听到一首歌时会想你，坐同一班地铁会想到去你那里的路，吃饭的时候会想你，睡觉的时候会想你，一个人的时候会想你。

其实，说挺好的都是假的，只有想你才是真的。
可人啊，偏偏就总是死要面子，哪怕心里再在意，面上总要作出一副满不在乎的样子，这样在失去的时候就可以很酷转身离开。所以我不会上前去要一个拥抱 不会说我会想你 更不会问 你可不可以留下来。
虽然我如此倔强，可还是没能控制这颗总是想你的心。

其实很多时候我有很多很多话想要对你说，但每次在聊天框打了一大段话之后又全部删掉。因为我不敢发给你，也没理由发给你。

我是个矛盾体，希望你知道我想你的同时又不希望你知道我想你。

我怕我说了想你，会控制不住自己去打扰你。很想听见你的声音，想和你聊聊天，想见你。
很想告诉你，其实没有你的日子里，我真的很想你。
有时候经常会陷入一种疯狂的想念中。
不知道你们有没有过那种感觉，想念着感觉做什么事情都有他的影子存在，但你们可能永远都不会再联系了。而且每次吃到你爱吃的东西时，就会想，要是你在就好了。

是阿，你确实也是这样客观的存在阿，只是在这个世界上，却从此和我再没有任何关系。我对你的感情和留恋让我日渐感到失落，对你的想念几乎让我抓狂，这样真的太不好了，太痛苦了，太难受了，我想我应该留给自己一点时间，不去想你。
怎么才能做到不想你呢。

我想了一百种方法，每天做很多很多事，我把自己的生活变得超级忙碌，像个工作狂，我把空闲时间安排得也满满的。这样可能就没那么多时间去想你了吧。
如果我的想念有声音，估计会把你吵死吧。
也说不清楚到底有多想你，只是想你会想到不知方向，会想到麻木，想到心掏空，想立刻冲到你面前告诉你我想你了，特别特别的想你。

你就像是我憋在心里的一口气，是眼泪，是振作也是一败涂地。你让我整晚整晚的睡不着。从来都是闭眼咬牙的挨过那些不好过的时刻，从未想过不爱你，也从未停止过想念你。

其实我每天都好想好想你。
好想告诉你，我在想你。

网络上有这样一句话：我宁愿美得千篇一律，也不要丑得各不相同。
相信大部分人都认为：“人工美”比“自然丑”好多了，我美是假的，你丑是真的!
也有很多女人骄傲的说，我从不美容，从不化妆。
其实，女人的衰老是从自我放弃开始的!美丽是一种选择!而选择美丽从给自己勇气开始!别怕整形!
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