那天二姑丈带了盒饼看爷爷奶奶,不知道我也在。
说了一些二姑的事,然后情绪有些激动的哭了,我第一次见到他哭
二姑丈在我的印象中是那种老实本分且勤勉的人,世俗意义上的“好人”。
我停下吃午饭,站起来拍拍他的肩膀,只不过找不到面纸拿给他。说了好多,中途二姑丈也曾笑出来过,但走时一样低落。
奶奶说我会说话,我说我说话跟放屁似的。其实我只是想让二姑丈能说出来,至少舒畅一些。
二姑丈是想让爷爷奶奶跟二姑说些话,二姑有情绪困扰问题,多次寻死。但我确实不曾知道过,虽然我知道她可能会有蛮大的情绪起伏。二姑丈也顺带托我跟二姑联系,待跟二姑丈说完话他走后,我立马打了微信电话给她,果不其然,挂了,但是有回复我的消息,跟我稍聊了一会,就说忙了。二姑删了二姑丈并拉黑,同时不接电话。
我当着二姑丈的面有说,现在不要大家都去找她说或者劝她什么的,会让人觉得很窒息,在她感觉到并不好受的情况下如果大家围着他,会让她觉得需要应付,甚至假装自己没事而敷衍。
而我,作为后辈,不会比他们带来的压力来得多。
我叫二姑丈先照顾好自己,毕竟一个在福建一个在北京离得太远,同时如同二姑丈所知道但也确实很难做到的那样(先不要被影响照顾好自己),二姑也是同样的知道但确实很难听进去。那就安慰好了,不要告诉她该怎么做,因为那是二姑丈的方式。
如果不学着处理好自己的情绪(是真的很难,),是会觉得委屈的,而致使自己说出的那些话并不足够真诚。同样会被敏感的人所感知到。
我对二姑丈说他们两个人是反差很大(互补)的两个人。一个是以情绪为主导,另外一个是通过解决现实问题而不被过度影响情绪的人。
....
然后今天傍晚睡醒,有一连串需要解决且跑腿的活要做,突然发现二姑刚来电未接到,立马回了电话(要是以往,我可能是,错过就错过了,着急的话会打电话或直接发信息),边骑车边和二姑聊天。然后停下来聊。
需要(放下想法,去了解再)肯定对方的情绪,最后我说,那你到时候回来见。
二姑至少有说答应。
有时候还是爷爷奶奶的中间人。
比如奶奶说爷爷懒惰,我说奶奶,爷爷现在有心无力嘛(爷爷心无力)。
奶奶是嘴巴上这么说,但行动上很积极照顾爷爷。
我就是一旁提醒“奶奶,咱不要骂他”
爷爷也会如此,比如奶奶在做饭的时候抱怨他人,爷爷就会用一种语气说奶奶“过去就过去了你还爱说”
我说“那就让她说嘛,说完就完了,又不是波及我们,让奶奶发泄一下也好啊”
爷爷听了进去,说“这样说也是”
或者说奶奶“贪心”。
但我不这样觉得,我跟爷爷说我是这样看的,我觉得奶奶挺敢的,她这不是“贪”,是她敢要敢受也很敢给,不像我们,更多喜欢自己来。只是方式不一样,奶奶能做得了的我们不行,我们做得了的,奶奶做不来。所以嘛,就是互助互利。不然,都是我们这样的,就闭塞了。
还有就是给予的方式,奶奶是一有什么就给(广而密),爷爷更倾向于一次性我就给多一些。所以奶奶也并不“小气”,如果说奶奶“小气”,有的,是她对自己。(我还当着奶奶的面跟我Ma打赌,要是能给奶奶除饭菜以外的食物能让奶奶享受的吃掉,那我就给你一百。好像生命里就抗拒“享受”一样。奶奶说到“吃苦”,认为其作为好品性,我说,“往往会吃苦的人吃的苦越多。”区别于埋头吃苦(惯性),和有选择的吃苦(主动忍耐))
爷爷对我说的话表示了赞同。
近期我Ma倒常发消息给我,可能是我这两天回复得算得上勤快,我告诉我Ma,最近我更进一步学会了“接受”,因为奶奶连给我洗衣服的时间都没有,全给我不知道时搞定了,还常常说给我吃不好(遭到我强烈反驳也没用)及给我把骨头汤端上三楼。
因为我觉得奶奶不需要这么辛苦,以前我老是要说别,不要,拒绝。
现在我觉得,奶奶已经定性了,那我就接受并且多让她高兴一下。
爷爷奶奶不是我选择的,但是确实是很好的,虽然免不了一些矛盾。
奶奶每天都说照噶要人笑死(我拍我这一顿吃了啥),我说笑就笑呗,皆大欢喜咯,他们(未知何人,奶奶所臆想的)笑得开心,我们吃得开心嘛!管啥的。
欢喜就好。
说了一些二姑的事,然后情绪有些激动的哭了,我第一次见到他哭
二姑丈在我的印象中是那种老实本分且勤勉的人,世俗意义上的“好人”。
我停下吃午饭,站起来拍拍他的肩膀,只不过找不到面纸拿给他。说了好多,中途二姑丈也曾笑出来过,但走时一样低落。
奶奶说我会说话,我说我说话跟放屁似的。其实我只是想让二姑丈能说出来,至少舒畅一些。
二姑丈是想让爷爷奶奶跟二姑说些话,二姑有情绪困扰问题,多次寻死。但我确实不曾知道过,虽然我知道她可能会有蛮大的情绪起伏。二姑丈也顺带托我跟二姑联系,待跟二姑丈说完话他走后,我立马打了微信电话给她,果不其然,挂了,但是有回复我的消息,跟我稍聊了一会,就说忙了。二姑删了二姑丈并拉黑,同时不接电话。
我当着二姑丈的面有说,现在不要大家都去找她说或者劝她什么的,会让人觉得很窒息,在她感觉到并不好受的情况下如果大家围着他,会让她觉得需要应付,甚至假装自己没事而敷衍。
而我,作为后辈,不会比他们带来的压力来得多。
我叫二姑丈先照顾好自己,毕竟一个在福建一个在北京离得太远,同时如同二姑丈所知道但也确实很难做到的那样(先不要被影响照顾好自己),二姑也是同样的知道但确实很难听进去。那就安慰好了,不要告诉她该怎么做,因为那是二姑丈的方式。
如果不学着处理好自己的情绪(是真的很难,),是会觉得委屈的,而致使自己说出的那些话并不足够真诚。同样会被敏感的人所感知到。
我对二姑丈说他们两个人是反差很大(互补)的两个人。一个是以情绪为主导,另外一个是通过解决现实问题而不被过度影响情绪的人。
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需要(放下想法,去了解再)肯定对方的情绪,最后我说,那你到时候回来见。
二姑至少有说答应。
有时候还是爷爷奶奶的中间人。
比如奶奶说爷爷懒惰,我说奶奶,爷爷现在有心无力嘛(爷爷心无力)。
奶奶是嘴巴上这么说,但行动上很积极照顾爷爷。
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爷爷也会如此,比如奶奶在做饭的时候抱怨他人,爷爷就会用一种语气说奶奶“过去就过去了你还爱说”
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爷爷听了进去,说“这样说也是”
或者说奶奶“贪心”。
但我不这样觉得,我跟爷爷说我是这样看的,我觉得奶奶挺敢的,她这不是“贪”,是她敢要敢受也很敢给,不像我们,更多喜欢自己来。只是方式不一样,奶奶能做得了的我们不行,我们做得了的,奶奶做不来。所以嘛,就是互助互利。不然,都是我们这样的,就闭塞了。
还有就是给予的方式,奶奶是一有什么就给(广而密),爷爷更倾向于一次性我就给多一些。所以奶奶也并不“小气”,如果说奶奶“小气”,有的,是她对自己。(我还当着奶奶的面跟我Ma打赌,要是能给奶奶除饭菜以外的食物能让奶奶享受的吃掉,那我就给你一百。好像生命里就抗拒“享受”一样。奶奶说到“吃苦”,认为其作为好品性,我说,“往往会吃苦的人吃的苦越多。”区别于埋头吃苦(惯性),和有选择的吃苦(主动忍耐))
爷爷对我说的话表示了赞同。
近期我Ma倒常发消息给我,可能是我这两天回复得算得上勤快,我告诉我Ma,最近我更进一步学会了“接受”,因为奶奶连给我洗衣服的时间都没有,全给我不知道时搞定了,还常常说给我吃不好(遭到我强烈反驳也没用)及给我把骨头汤端上三楼。
因为我觉得奶奶不需要这么辛苦,以前我老是要说别,不要,拒绝。
现在我觉得,奶奶已经定性了,那我就接受并且多让她高兴一下。
爷爷奶奶不是我选择的,但是确实是很好的,虽然免不了一些矛盾。
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欢喜就好。
在婚姻里,女人一旦开了窍,会发生哪些变化?
1、不再问他爱不爱你,不再期待情绪价值。
慢慢觉得爱情一点也不重要,幸福也不是人生的必须,舒适的生活更加珍贵,合作愉快就好,还要啥自行车?慢慢摆脱了靠别人的依靠心理,学会了凡事靠自己的独立。比起被人左右情绪的日子,独自前行、情绪稳定也不错。
2、不会再被婆媳关系折腾得身体疲惫
任何关系也抵不过血缘,任何考量都离不开利益,总是窥探人性一定会输的很惨。不再在老公面前抱怨公婆,不企图改变他人,不再被别人左右情绪,你得知道你把自己搭进去,也没什么用,见过很多女性婚后因为婆媳关系把自己折磨的一身病,何苦呢?没人喜欢唠叨抱怨的怨妇,学会不战而屈人之兵才是聪明人的方式。
3、不再心直口快,学会了笑而不语和不动声色。
明白了忠言只能说给父母,实话并不总是受欢迎,是非对错不重要,自己心里有数就好。说话办事开始有目的性,不再仅凭感觉行事,开始考虑后果,考虑利己,考虑这样说这样做有什么意义,没意义的事情不要做,没意义的话不如不说。
4、学会分清楚“什么是他们的事”,“什么是我的事
不干涉插嘴他们的事,全力以赴做好自己的事。不做自我感动自我牺牲的圣母,因为没人愿意一直白白付出,所有的付出都会期盼更多的回报,总有一天你要为内心的不平衡感付出代价。我找的是伴侣,不是儿子,我只能管好自己家的事,没必要去吃力不讨好管他家的事
5、不再执着于改变他人,人各有命
你改变不了任何人,你只能改变自己。大家都是普通人,很多事尽到本分即可,不必要求一切按照自己的想法来,长得帅、爱干净、会赚钱、还顾家、且爱我…算了吧,能占一两样就行,咱也知道好事不能让自己都占了,婚姻不是改造,而是接受,接受不完美,接受人性本来的样子,接受一切糟糕的事情。
6、不再执着于分辨争执和黑白对错
不需要向别人证明自己是对的,你说你的,我做我的。思想不同不必争辩,三观不和浪费口舌。家不是讲理的地方,讲的越多心就越累,事情就越糟。人开始变得有主心骨,明白自己想要什么,当你有了主意,有了义无反顾的气场,全世界都会为你让路
7、会抛弃恋爱脑,开始理智思考
跳出卿卿我我的小圈子,去拥抱很大的世界,会觉得爱情婚姻也就那回事,把爱情婚姻当做一切未眠肤浅而无趣,傻过一阵子,但绝不会傻一辈子。会更多的关注自我成长,会开始努力搞事业,不断强大自己。
https://t.cn/EiwasFA#情感##盛夏情感派对#
1、不再问他爱不爱你,不再期待情绪价值。
慢慢觉得爱情一点也不重要,幸福也不是人生的必须,舒适的生活更加珍贵,合作愉快就好,还要啥自行车?慢慢摆脱了靠别人的依靠心理,学会了凡事靠自己的独立。比起被人左右情绪的日子,独自前行、情绪稳定也不错。
2、不会再被婆媳关系折腾得身体疲惫
任何关系也抵不过血缘,任何考量都离不开利益,总是窥探人性一定会输的很惨。不再在老公面前抱怨公婆,不企图改变他人,不再被别人左右情绪,你得知道你把自己搭进去,也没什么用,见过很多女性婚后因为婆媳关系把自己折磨的一身病,何苦呢?没人喜欢唠叨抱怨的怨妇,学会不战而屈人之兵才是聪明人的方式。
3、不再心直口快,学会了笑而不语和不动声色。
明白了忠言只能说给父母,实话并不总是受欢迎,是非对错不重要,自己心里有数就好。说话办事开始有目的性,不再仅凭感觉行事,开始考虑后果,考虑利己,考虑这样说这样做有什么意义,没意义的事情不要做,没意义的话不如不说。
4、学会分清楚“什么是他们的事”,“什么是我的事
不干涉插嘴他们的事,全力以赴做好自己的事。不做自我感动自我牺牲的圣母,因为没人愿意一直白白付出,所有的付出都会期盼更多的回报,总有一天你要为内心的不平衡感付出代价。我找的是伴侣,不是儿子,我只能管好自己家的事,没必要去吃力不讨好管他家的事
5、不再执着于改变他人,人各有命
你改变不了任何人,你只能改变自己。大家都是普通人,很多事尽到本分即可,不必要求一切按照自己的想法来,长得帅、爱干净、会赚钱、还顾家、且爱我…算了吧,能占一两样就行,咱也知道好事不能让自己都占了,婚姻不是改造,而是接受,接受不完美,接受人性本来的样子,接受一切糟糕的事情。
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