“今天认真奋斗努力
明天躺在我姐怀里”
真的有激励到我 啊啊好无语 我这个b从小就这么想 可是到现在也没离她近一步 哪怕一步
无语我一下想起来 在幼稚的年龄里我这么想 无语我如今成熟可靠温柔体贴 自诩是个聪明无敌永不破防的成年人了 还是会相信这种鬼话
怪谁？怪丧子哥转那条微博！（x
今天她又给我点赞啦…虽然是因为点赞的内容她有所关注
我朋友问我说 有没有感觉很下头 然后让我保持这样的心态。我实在没敢说
实在没敢说我怎么会呢
我实在是很喜欢她 之前绕进自己的圈里总是觉得 喜欢她好累了 怀疑这份喜欢有没有意义
但感觉到累难道不是我自己的问题吗
我明明可以一如既往的，甜甜的喜欢她
却非要无病呻吟 自我矫情的想一些有的没的
我只是喜欢她而已，想靠近她而已
她拒绝我，逃避我，讨厌我
和我喜欢她有什么关系
我不是喜欢她吗？不是自认为独一无二的爱吗？ 不是觉得无论她做什么都愿意接受吗？
我这样幼稚，隔着屏幕跟她讲未来，一遍又一遍反复向她提及这份喜欢，真的是很幼稚的行为。
我不喜欢年下，不喜欢小孩子一样的人 不喜欢那种年上隐忍成熟 而年下勇猛（？说的比做的多，不看环境也不想未来只求年上接受这份感情的剧情
偏偏自己又在做自己最讨厌的年下。
当然我也知道，我姐不喜欢我跟环境未来没关系，她只是单纯不喜欢我。人家的剧情是心里有彼此碍于背景而已。
有些事不试试怎么知道，所以我去试了，然后知道了结果。甚至是已经猜到了结果仍去试了。
倒是不后悔，一个时间有一个时间的意义，没有这一年来的苦，我也不会有现在这样的心态。
总之继续，继续追着我的月亮跑，继续以躺在我姐怀里为目标，和我姐结婚为梦想，继续喜欢着我心里这个最值得的人。
此生太长，我还有好多个五年，我还有好多个梦想，好多诡计多端，好多心机手段没有用呢。
人家宠物博主，恋爱博主，颜值博主，游戏博主，怎么就不能有我这种暗恋博主呢
万一真有一天给我追到了呢！
睡觉，调整作息，早睡早起！
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前几天闲来无事把家西屋收拾出来了，西屋是我头一回大扫除。到处是尘埃，留下的都是以前小时候的缝纫机，还有个舅舅结婚时的摩托车，剩下的都是一堆书啊或者是弹棉花的东西。最让我意外的是找到父母的结婚证了，也不知道妈看上我爹哪里了，二十岁的年纪怎么我爹这么老气[允悲] ，最经典的八字胡。小时候有点记忆开始就清楚记得爸爸的胡子挺扎的 话说回来，爸妈辛苦了，为了这个家承受了太多心酸。未来日子只求爸妈身体健康， 快快乐乐 。

今天，一个因为小事而好几个月不联系的朋友突然打来电话。具体细节不再赘述。但在经历了我和阿槽复合以及和这个朋友复合的经历后，我不禁又一次感慨：在感情关系中我竟变得如此摆烂，即使是最好的朋友，我竟也能如此狠心做到不去面对冷战和吵架，而选择逃避，想着“就这样吧，世界离了谁也能转”。大概是在最后一次分手后变得这样了。仍然记得初中高中时和喜欢的女生朋友吵架了，我总是心里难受并且主动和好。大学恋爱也有点这样。但两年多前分手的那次确实是我难得的一次毅然决然的放手，难得为了自己的开心而去结束感情，自此我变得狠心起来。

今天有两件好消息。意外得知四大有专门的日语项目组。尽管不知道具体什么工作内容，但也是审计。属实是双厨狂喜(新学的词)。是喜欢的工作，向往的公司，最重要的是我热爱的日语。

第二件事，我在网友那里幸运得到了天海佑希自传的中文版本，马不停蹄地在网上找店家打印出来，还特地使用的道林纸，花五块钱做了封面。最近在努力收集宝冢OG门的自传，希望借此能更加了解她们，了解宝冢。

ps：在网上有看到说N1可以在英国考试，突然内心莫名兴奋激动。我有了进四大日语组的目标，那么回国前考出日语的动力更足了。

不求未来一切顺利，只求我颠沛流离终可到达我所热爱的彼岸。