今天是回娘家的第21天，天亮就回去了，妈妈舍不得宝子们，执意要送我们回去，爸爸说突然都走了，留我和你妈咋办，心里空落落的，还是送你们回去，我们在自己回来心里好受一点，我已经感受到你们的孤独了。
晚上和姐妹又聊了生活工作，不像之前那么义愤填膺的吐苦水了，现在就是很随意，很无奈，得过且过吧，都像生活低了头呢。苟延馋喘的继续活着，不管是家庭还是事业，其中无奈想必绝大多数人都深有体会吧。
宝子们已经九个月了，越来越乖巧可爱，我也没有之前那么执念了，人总是越累积越多的，当经历和体验都达到一定数量，日子自然会越来越舒心，还是及时享乐，活在当下[打call]#开启夏日滤镜##生活碎片#

真的有种，我的冷漠、自私、残酷被一句话戳破的愧疚感。

明白了我一直很抗拒开启一段亲密恋爱的原因，我很清楚我做不到在乎，甚至做不到回应对方的在乎，更提供不了该给予的关心。但是又厚颜无耻地认为总会有一个人来接住我的所有，包容我的所有，我还可以在这段关系里随意游离。
真是做梦哈！

我也很怕袒露自己，每次吐完苦水的事后真的觉得好无理取闹，甚至有些恶心。很少展示自己脆弱的一面也是如此，控制不住自己发疯发怨的情绪，就会叽里咕噜地把所有让自己难过的都讲出来，然后别人就会很轻易地掌握你的弱点，真的很危险，对我来说是这样的。

我不可能停止渴望被关注的心思，我也控制不住向别人“坦诚相见”，这种心情很纠结很煎熬很耗费精力，但我真的忍不住。

我也想把所有的时间都拿来想我爱的人。我想有一个好天气，提着装满三明治、披萨、水果和有色饮料的竹篮子，和朋友们躺在特意挑选的野餐垫上，聊聊我们的友谊，聊聊心仪的男孩儿，也计划着去看一场话剧，追一场live。

我还是很了解我自己的……
all alone crying ugly……

疯狂的下午——

突发奇想要把身边所有的实体书的腰封拿下来，未来我会把这些腰封以各种各样的形式存在在我的生命里，也许是书签，也许是海报。有些是二手书，有些是我压根没打开塑封看的新书，有些是三岛的书，有些是罗翔的书，有些是我买后很后悔的书，有些是我细细抚摸认真做笔记特地用牛皮纸做好几张封皮的书，有些是我对着就能吐出一肚子苦水的书。大部分都是白色腰封，随意地打着名家推荐和豆瓣点评的高级噱头，但也有一些腰封纸张材料很特别，和书本体也很融洽。

每一本书都是一个时期个人心境和爱好的代表，这些那些各种各样的心意和想法都存留在一页页间。明亮的高一，悒郁的高二，平淡的高三，记忆就像流水一样哗哗过，没人可以拿工具阻截，这些腰封是搁浅在浅滩上的鱼，张着嘴巴吐露远方的信息，翻书柜就是在爬梳记忆，发现发黄变旧的电影海报，夹在散文里面的细碎银杏树叶，躲在三岛评论集里面的卡夫卡全集大腰封，第一次买二手书时上一位主人送的贴纸。

整理腰封的时候，各种复杂感情喷涌而出，感谢这些那些在我生命里扮演各种各样角色的书。