一篇非虚构——
抑郁，也曾让我觉得19楼下的黑色很吸引人
“Jelly，那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”这是一年后，朋友DH对我说的话。
在大一寒假的时候，我和交往了近一年的初恋男友分手了。父母在我7岁那年离婚了，通常过年的时候，我是和爸爸一起在老家团年，除夕之后，觉得太压抑了，觉得自己融入不了团年的氛围里。于是编了个谎话，说大年初一要去妈妈（A城）那里过年。但是实际上，妈妈和我另一位爸爸是在外地旅行过年。
所以，回到A城，也还是一个人。
家里人有许多事情不知道，例如他们不知道我已经连续很多个晚上失眠到三四点钟，不知道我晚上不知不觉就哭了，不知道我吃一丁点就饱了，不知道我的体重从120斤瘦到了96斤。除了这些，还有很多不知道，例如我恋爱了，例如我失恋了。
初一一整天，都没什么食欲，到了晚上觉得怎么也应该吃点东西，但是到了街上，所有商铺都关门了。回到家，躺在沙发上，一个人又哭起来了。不知道为什么，就是什么都不想，也会哭出来。
失恋嘛，多大点事，我一遍又一遍告诉自己。
我不能跟太多朋友说，说多了，怕朋友觉得为什么这么久了，你的状态还是这样。
我也怕一些不太熟的人知道，担心人家觉得，怎么一个失恋就把你弄成了这个样子，至于么。
我怕别人不相信，一直喜欢笑、喜欢闹、风骚阳光八卦大大咧咧的自己，因为一个失恋，变成了这个样子。
这些乱七八糟的想法像打了结的头发，每天得花时间整理很久，但是哪怕就是小憩之后，又会打结。明明清楚只是头发打结，但是偏偏在整理头发的时候，也会有意无意把手指割破。
想完了一遍，觉得肚子饿得难受，又一点都吃不下东西。就想去阳台吹吹风。
家里住在19楼，从阳台往外面看，一栋又一栋的楼都只有零星几户人家亮着灯。明明算是比较凄凉的景象吧，但是还是能自动脑补大家都回老家过年了，所以这个城市才有一种看似孤零零的幸福圆满。自己和这个感觉格格不入，就连“孤零零”都觉得形容不到自己身上。
我看着对面的那栋楼，又看了看天，看了看远方，然后看了看下面的车道。
那是人生第一次，脑袋里面空空的，只是觉得，下面空荡荡漆黑黑的道路，第一次显得特别诡异，这种“诡异”更像是褒义词，像是充满魔力的鬼魅在跟我招手，用着我觉得安心的频率、幅度在跟我招手。
我趴在阳台上，目不转睛地看着下面。
“要不就下去了吧。”我想。
可能几秒的时间，我突然蹲下身子，嚎啕大哭。又害怕，又难受。我清楚地意识到我自己想跳下去，我害怕自己真的跳下去，我害怕自己知道自己是真的觉得下面很好。
我慢慢摸出了手机，想给妈妈打一个电话，我想跟她说一件事，我想，如果听完这件事，她没有办法接受，我可能就下去了。
电话等待的声音不太漫长，当她接起电话的一刻，还能感受到她的喜悦，“儿子，在干嘛呢？”
“妈，我要跟你说一件事。”
尽管已经压抑了，但是还是能听出来我的哭腔，她变了口气，“嗯，咋了，你说。”
“我失恋了。”说完这句话，像个孩子一样，再也忍不住，嚎啕大哭起来。
电话那头安静了几秒，她说“没事，没事。没有关系的。是哪位姑娘，你愿不愿意把她的联系方式给我，或者邀请她来家里，我跟她聊聊。”
“我是同性恋。”
“……”
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”是啊，因为我是同性恋啊。对于我的性倾向，我朋友们基本上都知道，唯独我的父母。过了为赋新词强说愁的青春期，成熟还是离自己隔了好大一段距离，从小缺乏安全感，把所有对爱的幻想都放纵地寄托在了初恋，因为笃定家里人不会接受自己本来的样子，不会接受自己的性倾向，所有害怕焦虑和恐惧从来没有断过，所以一直选择掩饰。那个时候，坚信至少还有“爱情”。分手了，就好像是信仰的东西一点一点崩塌了，自己没有依靠，并且眼睁睁看着脚下的路也在崩塌，而身后就是万丈深渊。
从小就告诉自己，一定要非常非常努力，非常非常优秀。一遍又一遍地告诉自己必须要成功，因为爸爸那边的经济情况不太好，妈妈和另一位爸爸还有我的妹妹有完整的家庭，我得很成功，一方面要照顾爸爸，一方面要让妈妈和另一位爸爸还有妹妹认可自己，好像获得了认可，才能够融入，才能够不让妈妈担心和觉得丢脸。这些焦虑，压力从来不会告诉他们。当自己意识到自己是同性恋之后，就觉得他们离真实的自己更远了，因为我不能让他们知道，我害怕自己让他们觉得丢脸了。
直到遇到初恋，那个时候有了家的感觉。分手，就意味着所有的依靠没有了，所有的害怕和恐惧加倍地回来了。
所以我在想，在“下去”之前，再给妈妈打一通电话吧。
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”我哭着说。
电话那边安静了好一会儿。我隐约听到电话那头的爸爸对妈妈说，“你先别哭，你哭了儿子更着急。”
她说：“是经常跟你一起回家玩的那个人吗？”
我承认了。
她说：“你先别着急，我和你爸明天就回来，没有关系，我们回来慢慢聊这件事。”
电话结束之后，突然觉得，勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我好久好久没有觉得这么轻松了。
第二天，妈妈和爸爸提前回来了。爸爸在客厅，妈妈直接来了我的房间，手里抱着一摞厚厚的资料。
妈妈说：“你别担心，你昨天晚上跟我说了之后，我就和你老爸查了一晚上的资料，资料说了，这个问题是可以改回来的，不要担心。我跟你老爸找了一个很有经验的心理医生，你过几天跟我一起去看看，让她看看你是不是真的是同性恋，看看有没有办法改得回来。”
说真的，我希望能够“改回来”，因为我觉得如果我“改回来了”，我就不会这么痛苦了。我问妈妈，“如果改不回来呢？”
“先别这么说，我们就去试试，能够改，我们就改，改不了，我们再想办法。”
后来聊了好一会儿，老爸走进来，他把手搭在妈妈肩上，笑着跟我说，“儿子，还好吧。”
之后，我和妈妈一起去了心理咨询师那里。第一次咨询，是我们两个人一起进去的。
我妈妈跟咨询师表达，“我就想你帮我儿子看看，他到底是不是同性恋，如果是的话，他成为同性恋的原因是什么，到底能不能改回来。”
咨询师问我妈妈，“你为什么想要知道他是不是同性恋呢？”
我妈妈愣了几秒，然后说道：“你想啊，如果他真的是同性恋，他以后的路得多难走啊，他还那么小，以后遇到的困难肯定会比别人多更多。你就告诉我，他到底是不是，如果是，他变成同性恋的原因是什么？是不是因为我跟他亲爸离婚离得早对他造成了什么影响，还是什么。”
不知道为什么，我听到妈妈这段话，觉得好像有了一点力量。
然后咨询师让我先出去，她希望第一次咨询，单独和我妈妈聊。
一个小时后，妈妈出来了，她没有跟我说她们聊了什么，只是帮我购买了接下来六次的咨询。我问她为什么，她说，“如果你改不了，后面几次就当来请咨询师帮你疗疗伤吧。”
回家的路上，她说：“你能不能答应我，你先尽量试试能不能改。”
我答应了。
她说，“如果你真的不能改了，我和你爸都希望你做好心理准备，以后的路肯定比别人更难。还有，如果你真的改不了，真的就是同性恋的话，你永远不能因为这条路太难走了、有压力或者任何原因跟女孩子谈恋爱，不然你会毁了人家的一生。”
我点头。
后来，接受了2个月的心理咨询，因为身体之前也垮了，胃病特别严重，动不动就会去医院。前前后后，大概整个春季都用在了心理咨询和去医院治疗胃病。
半年后的某一天，妈妈跟我说，她想清楚了，也完全接受了。
这件事至今，已经有4年了。回忆起来，可以轻描淡写几句话带过，也可以洋洋洒洒地把细节交代得一清二楚。只是回想起来会觉得，原来自己曾经离“抑郁”和“自杀“”近在咫尺。
也许并不是每个人都能知道抑郁到底有多可怕，它很可能看起来是因为一件“不起眼的小事”引发的，但是它找上一个人的时候，旁人真的不会理解它怎么就找上这个人了。抑郁从来不是从天而降，从来不是一句“想不开”就可以轻松带过的，它在外人眼里，或许真的就是“突然”“快速”“莫名其妙”的。
那段经历，我首先想要感谢的，其实是我的那帮朋友。因为分手之后，我已经开始“行为异常了”，虽然我没有意识到自己抑郁了，但是我很清楚，我是真的觉得生活没有意思。那段时间，我可能一天会给几个朋友打电话，像祥林嫂，说来说去都是那件事，或者就是哭，自己都厌烦了，也怕朋友们厌烦，但是自己很清楚，如果我不找个人说，我真的就要去死了。朋友是我那段时间里的救命稻草，谢谢他们每一个人，从来没有抛弃过我，他们相信我，陪伴我，鼓励我，温暖我。
就像DH说的那句话，“那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”他们害怕听到我哭，害怕不知道如何安慰我，害怕帮不了我，害怕我做傻事，害怕我离开。
而我的妈妈和她的先生，我的那位爸爸，他们也在关键的时刻“救了我一命”。他们让我知道，原来我以前的害怕、焦虑和缺乏的安全感，都是可以消失的，原来他们是爱我的，真的真的非常爱我。
我不需要非常非常努力，就能获得糖果，仅仅是因为，我是他们的儿子。
他们害怕我是同性恋不是因为怕丢脸或者觉得同性恋不好，仅仅是因为，他们怕我以后的路难走。
没有什么能够比我儿子女儿的幸福更重要。这是妈妈说的。
还要谢谢那位咨询师，我至今不知道她和我妈妈说过什么，而我们的几次咨询里面，她也仅仅是陪伴我探索自我认同、探索我的悲伤、探索我的焦虑、探索告别与分离。
最后，我想说，那个抑郁当中的自己，你辛苦了；那个抑郁当中的自己，我辛苦了。我们要一起搭乘下一趟航班了，我愿意拥抱你。
你辛苦了。
我不知道抑郁中的自己，是否看得见朋友、看得见亲人、看得见身边的阳光和温暖，但是庆幸，这些朋友、这些亲人、这些善良又美好的陌生人、这些光和温暖一直都在我需要的时候没有离开过我，所以，我最终看见了。
生命中每一个独一无二的你。
你辛苦了。
我愿意拥抱你。
作者©Jelly
编辑©刘文利 郭凌风
图片©Pexels
抑郁，也曾让我觉得19楼下的黑色很吸引人
“Jelly，那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”这是一年后，朋友DH对我说的话。
在大一寒假的时候，我和交往了近一年的初恋男友分手了。父母在我7岁那年离婚了，通常过年的时候，我是和爸爸一起在老家团年，除夕之后，觉得太压抑了，觉得自己融入不了团年的氛围里。于是编了个谎话，说大年初一要去妈妈（A城）那里过年。但是实际上，妈妈和我另一位爸爸是在外地旅行过年。
所以，回到A城，也还是一个人。
家里人有许多事情不知道，例如他们不知道我已经连续很多个晚上失眠到三四点钟，不知道我晚上不知不觉就哭了，不知道我吃一丁点就饱了，不知道我的体重从120斤瘦到了96斤。除了这些，还有很多不知道，例如我恋爱了，例如我失恋了。
初一一整天，都没什么食欲，到了晚上觉得怎么也应该吃点东西，但是到了街上，所有商铺都关门了。回到家，躺在沙发上，一个人又哭起来了。不知道为什么，就是什么都不想，也会哭出来。
失恋嘛，多大点事，我一遍又一遍告诉自己。
我不能跟太多朋友说，说多了，怕朋友觉得为什么这么久了，你的状态还是这样。
我也怕一些不太熟的人知道，担心人家觉得，怎么一个失恋就把你弄成了这个样子，至于么。
我怕别人不相信，一直喜欢笑、喜欢闹、风骚阳光八卦大大咧咧的自己，因为一个失恋，变成了这个样子。
这些乱七八糟的想法像打了结的头发，每天得花时间整理很久，但是哪怕就是小憩之后，又会打结。明明清楚只是头发打结，但是偏偏在整理头发的时候，也会有意无意把手指割破。
想完了一遍，觉得肚子饿得难受，又一点都吃不下东西。就想去阳台吹吹风。
家里住在19楼，从阳台往外面看，一栋又一栋的楼都只有零星几户人家亮着灯。明明算是比较凄凉的景象吧，但是还是能自动脑补大家都回老家过年了，所以这个城市才有一种看似孤零零的幸福圆满。自己和这个感觉格格不入，就连“孤零零”都觉得形容不到自己身上。
我看着对面的那栋楼，又看了看天，看了看远方，然后看了看下面的车道。
那是人生第一次，脑袋里面空空的，只是觉得，下面空荡荡漆黑黑的道路，第一次显得特别诡异，这种“诡异”更像是褒义词，像是充满魔力的鬼魅在跟我招手，用着我觉得安心的频率、幅度在跟我招手。
我趴在阳台上，目不转睛地看着下面。
“要不就下去了吧。”我想。
可能几秒的时间，我突然蹲下身子，嚎啕大哭。又害怕，又难受。我清楚地意识到我自己想跳下去，我害怕自己真的跳下去，我害怕自己知道自己是真的觉得下面很好。
我慢慢摸出了手机，想给妈妈打一个电话，我想跟她说一件事，我想，如果听完这件事，她没有办法接受，我可能就下去了。
电话等待的声音不太漫长，当她接起电话的一刻，还能感受到她的喜悦，“儿子，在干嘛呢？”
“妈，我要跟你说一件事。”
尽管已经压抑了，但是还是能听出来我的哭腔，她变了口气，“嗯，咋了，你说。”
“我失恋了。”说完这句话，像个孩子一样，再也忍不住，嚎啕大哭起来。
电话那头安静了几秒，她说“没事，没事。没有关系的。是哪位姑娘，你愿不愿意把她的联系方式给我，或者邀请她来家里，我跟她聊聊。”
“我是同性恋。”
“……”
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”是啊，因为我是同性恋啊。对于我的性倾向，我朋友们基本上都知道，唯独我的父母。过了为赋新词强说愁的青春期，成熟还是离自己隔了好大一段距离，从小缺乏安全感，把所有对爱的幻想都放纵地寄托在了初恋，因为笃定家里人不会接受自己本来的样子，不会接受自己的性倾向，所有害怕焦虑和恐惧从来没有断过，所以一直选择掩饰。那个时候，坚信至少还有“爱情”。分手了，就好像是信仰的东西一点一点崩塌了，自己没有依靠，并且眼睁睁看着脚下的路也在崩塌，而身后就是万丈深渊。
从小就告诉自己，一定要非常非常努力，非常非常优秀。一遍又一遍地告诉自己必须要成功，因为爸爸那边的经济情况不太好，妈妈和另一位爸爸还有我的妹妹有完整的家庭，我得很成功，一方面要照顾爸爸，一方面要让妈妈和另一位爸爸还有妹妹认可自己，好像获得了认可，才能够融入，才能够不让妈妈担心和觉得丢脸。这些焦虑，压力从来不会告诉他们。当自己意识到自己是同性恋之后，就觉得他们离真实的自己更远了，因为我不能让他们知道，我害怕自己让他们觉得丢脸了。
直到遇到初恋，那个时候有了家的感觉。分手，就意味着所有的依靠没有了，所有的害怕和恐惧加倍地回来了。
所以我在想，在“下去”之前，再给妈妈打一通电话吧。
“我分手了，我一直不敢跟你们说，我怕你们不要我了，因为我是同性恋。”我哭着说。
电话那边安静了好一会儿。我隐约听到电话那头的爸爸对妈妈说，“你先别哭，你哭了儿子更着急。”
她说：“是经常跟你一起回家玩的那个人吗？”
我承认了。
她说：“你先别着急，我和你爸明天就回来，没有关系，我们回来慢慢聊这件事。”
电话结束之后，突然觉得，勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我好久好久没有觉得这么轻松了。
第二天，妈妈和爸爸提前回来了。爸爸在客厅，妈妈直接来了我的房间，手里抱着一摞厚厚的资料。
妈妈说：“你别担心，你昨天晚上跟我说了之后，我就和你老爸查了一晚上的资料，资料说了，这个问题是可以改回来的，不要担心。我跟你老爸找了一个很有经验的心理医生，你过几天跟我一起去看看，让她看看你是不是真的是同性恋，看看有没有办法改得回来。”
说真的，我希望能够“改回来”，因为我觉得如果我“改回来了”，我就不会这么痛苦了。我问妈妈，“如果改不回来呢？”
“先别这么说，我们就去试试，能够改，我们就改，改不了，我们再想办法。”
后来聊了好一会儿，老爸走进来，他把手搭在妈妈肩上，笑着跟我说，“儿子，还好吧。”
之后，我和妈妈一起去了心理咨询师那里。第一次咨询，是我们两个人一起进去的。
我妈妈跟咨询师表达，“我就想你帮我儿子看看，他到底是不是同性恋，如果是的话，他成为同性恋的原因是什么，到底能不能改回来。”
咨询师问我妈妈，“你为什么想要知道他是不是同性恋呢？”
我妈妈愣了几秒，然后说道：“你想啊，如果他真的是同性恋，他以后的路得多难走啊，他还那么小，以后遇到的困难肯定会比别人多更多。你就告诉我，他到底是不是，如果是，他变成同性恋的原因是什么？是不是因为我跟他亲爸离婚离得早对他造成了什么影响，还是什么。”
不知道为什么，我听到妈妈这段话，觉得好像有了一点力量。
然后咨询师让我先出去，她希望第一次咨询，单独和我妈妈聊。
一个小时后，妈妈出来了，她没有跟我说她们聊了什么，只是帮我购买了接下来六次的咨询。我问她为什么，她说，“如果你改不了，后面几次就当来请咨询师帮你疗疗伤吧。”
回家的路上，她说：“你能不能答应我，你先尽量试试能不能改。”
我答应了。
她说，“如果你真的不能改了，我和你爸都希望你做好心理准备，以后的路肯定比别人更难。还有，如果你真的改不了，真的就是同性恋的话，你永远不能因为这条路太难走了、有压力或者任何原因跟女孩子谈恋爱，不然你会毁了人家的一生。”
我点头。
后来，接受了2个月的心理咨询，因为身体之前也垮了，胃病特别严重，动不动就会去医院。前前后后，大概整个春季都用在了心理咨询和去医院治疗胃病。
半年后的某一天，妈妈跟我说，她想清楚了，也完全接受了。
这件事至今，已经有4年了。回忆起来，可以轻描淡写几句话带过，也可以洋洋洒洒地把细节交代得一清二楚。只是回想起来会觉得，原来自己曾经离“抑郁”和“自杀“”近在咫尺。
也许并不是每个人都能知道抑郁到底有多可怕，它很可能看起来是因为一件“不起眼的小事”引发的，但是它找上一个人的时候，旁人真的不会理解它怎么就找上这个人了。抑郁从来不是从天而降，从来不是一句“想不开”就可以轻松带过的，它在外人眼里，或许真的就是“突然”“快速”“莫名其妙”的。
那段经历，我首先想要感谢的，其实是我的那帮朋友。因为分手之后，我已经开始“行为异常了”，虽然我没有意识到自己抑郁了，但是我很清楚，我是真的觉得生活没有意思。那段时间，我可能一天会给几个朋友打电话，像祥林嫂，说来说去都是那件事，或者就是哭，自己都厌烦了，也怕朋友们厌烦，但是自己很清楚，如果我不找个人说，我真的就要去死了。朋友是我那段时间里的救命稻草，谢谢他们每一个人，从来没有抛弃过我，他们相信我，陪伴我，鼓励我，温暖我。
就像DH说的那句话，“那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”他们害怕听到我哭，害怕不知道如何安慰我，害怕帮不了我，害怕我做傻事，害怕我离开。
而我的妈妈和她的先生，我的那位爸爸，他们也在关键的时刻“救了我一命”。他们让我知道，原来我以前的害怕、焦虑和缺乏的安全感，都是可以消失的，原来他们是爱我的，真的真的非常爱我。
我不需要非常非常努力，就能获得糖果，仅仅是因为，我是他们的儿子。
他们害怕我是同性恋不是因为怕丢脸或者觉得同性恋不好，仅仅是因为，他们怕我以后的路难走。
没有什么能够比我儿子女儿的幸福更重要。这是妈妈说的。
还要谢谢那位咨询师，我至今不知道她和我妈妈说过什么，而我们的几次咨询里面，她也仅仅是陪伴我探索自我认同、探索我的悲伤、探索我的焦虑、探索告别与分离。
最后，我想说，那个抑郁当中的自己，你辛苦了；那个抑郁当中的自己，我辛苦了。我们要一起搭乘下一趟航班了，我愿意拥抱你。
你辛苦了。
我不知道抑郁中的自己，是否看得见朋友、看得见亲人、看得见身边的阳光和温暖，但是庆幸，这些朋友、这些亲人、这些善良又美好的陌生人、这些光和温暖一直都在我需要的时候没有离开过我，所以，我最终看见了。
生命中每一个独一无二的你。
你辛苦了。
我愿意拥抱你。
作者©Jelly
编辑©刘文利 郭凌风
图片©Pexels
【倘若繁华不在，就请于落寞之中学会等待......】
叹世间，繁华又当何物，总叫人穷其一生所来追逐；问尘世，落寞又为何物，多少人倾其一生之归宿。或应为，时间煮雨之物，所谓反反复复，又奈何繁花总趋于落寞，落寞过后又许是繁花，二者辗转反复，此所谓人生！
佛曰：“要拥有一颗安闲自由的心，统统随缘，顺其天然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌张，不忘形，不以物喜，不以己悲”。此所谓，心中无尘，心自安！心心念念反不如随缘而去，努力过是根，看淡过是心，踏踏实实才是真！倒不是众人之谓，得之我幸，不得我命，而是做我该做，却不妄想所谓得抑或失！
有人说：“人生宛如一次旅行，对未来的展望与最初的呈现是大相径庭的”。在这场旅行之中，会出现种种意外，天时、地利、人和，若想走到终点，皆须考虑其中。若是在这一长途之中，心心念念之物皆为此，岂不累哉？倒不如一起沿途看风景，看枫林叶落，听林涧鸟鸣，闻袭人花香，感天籁之音，享世间绝唱，岂不快哉又妙哉？
人生如逆旅，我亦是行人。世间一世的繁华总归是表象，人生总是于轮回之中度过的，红尘之人总是会有点私欲的，而命运又往往是那个掌舵之人，先让你品三分甜头，回头又赠你七分苦头；先助你登上山巅，再转身把你送入山谷；先赠你鸿鹄之志，再甩你俗世燕雀之势；最终看你是否有凤凰涅之力，再决定渡你对岸与否！世间之名、之利，之权，之贵，皆为三月之繁花，于一时绚烂盛开，芬芳四溢，在于美好与赞词之中归于落寞！繁花，一时之间再美，终会凋零；名利权贵一时再盛，终于平淡流年之中不复，或被命运转赠他人，或于自身再不重要。所谓美好之物，荣华也好，青春年华也罢，终于时光之间散尽，来也匆匆，去也匆匆，于不知不觉之间转瞬即逝，无影无踪！
罗曼·罗兰曾言：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它”。不是人人都有一颗逐梦赤子心，也不是所有怀揣追梦赤子心的人都能真正做到不求任何人满意只求对得起自己，但总应于热爱之中仍怀揣希望，倘若不迎着冷眼和嘲笑继续向前奔跑，又怎能见到生命的广阔！或许人人都应有一个所真挚热爱之物，它或许不能带来所谓的权势，所谓的利禄，但是却能在你伤心之时给予鼓舞，悲痛之时给予安慰，孤独之时给予陪伴，落寞之时给予治愈，成为心灵上的那朵太阳之花，为你一人盛开，为你一人绽放！
人生如茶，粗品是苦的，细品是甜的，回味却是甘的，愿你能从白驹过隙的岁月之中，寻得独属于你的那杯茶，于滚滚红尘之中寻找前世的羁绊与当下的人生，不悲不喜，不弃不馁，愿你的人生若如初相见，高山流水觅知音，拂琴弄茶仍不弃！
高处很美，但是高处却不胜寒；繁花虽美，但若能让你奢求永远不败，便请学会放下。人生在世，最不该高估的便是人性，于丹说过：“有一种人只做两件事，你成功了，他妒忌你，你失败了，他笑话你”，尘世之中，又有谁能只做两件事，别人的事和自己的事，有多少人历经千辛万苦之后，虽然登上山巅，却抵挡不住世人的谩骂与讥讽，即便，自己的成功与他人毫无瓜葛，讥讽和谩骂却来自他人，即便，这是自己的事，又有多少人能够高处不胜寒？抑或也不该忽视人性的贪婪。《伊索寓言》中提到，有些人因为贪婪，想要得到更多的东西，却把现在所有的也失掉了。殊不知“鱼为诱饵而吞钩，人为贪婪而落网”的道理！外因也好，内因也罢，若再继续，便只会跌落万丈深渊！佛曰：“人生有八苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下”，余生不求无欲无求，但求看淡名利，于繁华之中学会放下，寻得一世安然，携一壶酒，邀两三友人，坐四五板凳，谈其过往，笑看人生！
人生会经历三次成长，第一次是你明白了你不是世界的中心；第二次是懂得所有的事情都要经过努力，第三次是知道不是所有的努力都会有结果”。人之谓：“一忧一喜皆心火，一荣一枯皆眼尘，静心看透炎凉事，千古不做梦里人”。毕竟不是所有的念念不忘必有回响，不是所有的问题都会有答案，不是所有的等待都会有结果，只愿此生，所欲，所求，所归，所属，但凡尘缘，皆看淡一点，于落寞之中学会等待，于不甘之中学会修炼，有时候遗憾并不可怕，只怕当初直至最后都没有选择的余地，莫把大好年华浪费在无谓的幻想与得失之中。你若盛开，清风自来！清风明月本无价，近水遥山等待来！命，是弱者的借口，运，才是强者的谦词。愿所有的遗憾，都会变成余生惊喜的铺垫，愿所有的等待都于荏苒时光中皆有意义。倘若繁华不在，就请于落寞之中学会等待！
要想远离车马的喧嚣，不如在心里修篱养菊，人生短暂不过数百年，于滚滚红尘之中寻找生命的意义又何其艰难。不求你的惊鸿一瞥与倾世容颜，但求一生一世一双人的佳话；不求做到极致步步生莲，但求尝遍人生归老山川；不求遗世独立羽化而登仙，但求于匆匆流年之中，心怀赤子梦，余生有热爱之物；不求鲜衣怒马，但求初心不忘，于繁华中学会放下，于落寞中学会等待。毕竟繁华总趋于落寞，落寞过后又许是繁华！
叹世间，繁华又当何物，总叫人穷其一生所来追逐；问尘世，落寞又为何物，多少人倾其一生之归宿。或应为，时间煮雨之物，所谓反反复复，又奈何繁花总趋于落寞，落寞过后又许是繁花，二者辗转反复，此所谓人生！
佛曰：“要拥有一颗安闲自由的心，统统随缘，顺其天然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌张，不忘形，不以物喜，不以己悲”。此所谓，心中无尘，心自安！心心念念反不如随缘而去，努力过是根，看淡过是心，踏踏实实才是真！倒不是众人之谓，得之我幸，不得我命，而是做我该做，却不妄想所谓得抑或失！
有人说：“人生宛如一次旅行，对未来的展望与最初的呈现是大相径庭的”。在这场旅行之中，会出现种种意外，天时、地利、人和，若想走到终点，皆须考虑其中。若是在这一长途之中，心心念念之物皆为此，岂不累哉？倒不如一起沿途看风景，看枫林叶落，听林涧鸟鸣，闻袭人花香，感天籁之音，享世间绝唱，岂不快哉又妙哉？
人生如逆旅，我亦是行人。世间一世的繁华总归是表象，人生总是于轮回之中度过的，红尘之人总是会有点私欲的，而命运又往往是那个掌舵之人，先让你品三分甜头，回头又赠你七分苦头；先助你登上山巅，再转身把你送入山谷；先赠你鸿鹄之志，再甩你俗世燕雀之势；最终看你是否有凤凰涅之力，再决定渡你对岸与否！世间之名、之利，之权，之贵，皆为三月之繁花，于一时绚烂盛开，芬芳四溢，在于美好与赞词之中归于落寞！繁花，一时之间再美，终会凋零；名利权贵一时再盛，终于平淡流年之中不复，或被命运转赠他人，或于自身再不重要。所谓美好之物，荣华也好，青春年华也罢，终于时光之间散尽，来也匆匆，去也匆匆，于不知不觉之间转瞬即逝，无影无踪！
罗曼·罗兰曾言：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它”。不是人人都有一颗逐梦赤子心，也不是所有怀揣追梦赤子心的人都能真正做到不求任何人满意只求对得起自己，但总应于热爱之中仍怀揣希望，倘若不迎着冷眼和嘲笑继续向前奔跑，又怎能见到生命的广阔！或许人人都应有一个所真挚热爱之物，它或许不能带来所谓的权势，所谓的利禄，但是却能在你伤心之时给予鼓舞，悲痛之时给予安慰，孤独之时给予陪伴，落寞之时给予治愈，成为心灵上的那朵太阳之花，为你一人盛开，为你一人绽放！
人生如茶，粗品是苦的，细品是甜的，回味却是甘的，愿你能从白驹过隙的岁月之中，寻得独属于你的那杯茶，于滚滚红尘之中寻找前世的羁绊与当下的人生，不悲不喜，不弃不馁，愿你的人生若如初相见，高山流水觅知音，拂琴弄茶仍不弃！
高处很美，但是高处却不胜寒；繁花虽美，但若能让你奢求永远不败，便请学会放下。人生在世，最不该高估的便是人性，于丹说过：“有一种人只做两件事，你成功了，他妒忌你，你失败了，他笑话你”，尘世之中，又有谁能只做两件事，别人的事和自己的事，有多少人历经千辛万苦之后，虽然登上山巅，却抵挡不住世人的谩骂与讥讽，即便，自己的成功与他人毫无瓜葛，讥讽和谩骂却来自他人，即便，这是自己的事，又有多少人能够高处不胜寒？抑或也不该忽视人性的贪婪。《伊索寓言》中提到，有些人因为贪婪，想要得到更多的东西，却把现在所有的也失掉了。殊不知“鱼为诱饵而吞钩，人为贪婪而落网”的道理！外因也好，内因也罢，若再继续，便只会跌落万丈深渊！佛曰：“人生有八苦，生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下”，余生不求无欲无求，但求看淡名利，于繁华之中学会放下，寻得一世安然，携一壶酒，邀两三友人，坐四五板凳，谈其过往，笑看人生！
人生会经历三次成长，第一次是你明白了你不是世界的中心；第二次是懂得所有的事情都要经过努力，第三次是知道不是所有的努力都会有结果”。人之谓：“一忧一喜皆心火，一荣一枯皆眼尘，静心看透炎凉事，千古不做梦里人”。毕竟不是所有的念念不忘必有回响，不是所有的问题都会有答案，不是所有的等待都会有结果，只愿此生，所欲，所求，所归，所属，但凡尘缘，皆看淡一点，于落寞之中学会等待，于不甘之中学会修炼，有时候遗憾并不可怕，只怕当初直至最后都没有选择的余地，莫把大好年华浪费在无谓的幻想与得失之中。你若盛开，清风自来！清风明月本无价，近水遥山等待来！命，是弱者的借口，运，才是强者的谦词。愿所有的遗憾，都会变成余生惊喜的铺垫，愿所有的等待都于荏苒时光中皆有意义。倘若繁华不在，就请于落寞之中学会等待！
要想远离车马的喧嚣，不如在心里修篱养菊，人生短暂不过数百年，于滚滚红尘之中寻找生命的意义又何其艰难。不求你的惊鸿一瞥与倾世容颜，但求一生一世一双人的佳话；不求做到极致步步生莲，但求尝遍人生归老山川；不求遗世独立羽化而登仙，但求于匆匆流年之中，心怀赤子梦，余生有热爱之物；不求鲜衣怒马，但求初心不忘，于繁华中学会放下，于落寞中学会等待。毕竟繁华总趋于落寞，落寞过后又许是繁华！
#成都[超话]# 一篇没有名字的虚构的故事：
万物生机，银河静谧，一切从无重复，却又怪似神秘，（不是它与宇宙间相连，反正绝妙，宇宙的神秘，憧憬于前，可是如果世界都那么的清澈，我想那应该是宇宙的最高境界吧，我们人类是古猿进化的，那其它有生命的星系是什么进化的呢，我一直不理解霍金的时间旅行这个设想，因为时间能变慢我相信，但是时光倒流这个我无法想通透，当然我却又不是科学家。可是我却想时间旅行）
在银河的边缘，距离地球1000光年，有个星系叫kepler-186f，这里是另一片生命的存在地，有个大海就存在其中的某行星之中，我也不知道这个行星叫什么，但总之科学家应该知道，但这都无所谓，主要是这个大海却超乎了我们的想像，我用我仅有的想象力为它描述它发生的一切，所谓一切尽在不言中：
大海的天空和我们的地球就不相提并论了，那里的天空是灰绿色的，全是一大片的森林和土地，还有大海和小河，其实大海并不大，它是一片全封闭的海，面积就和地球的里海那么点大。大海每天都很孤寂，每一天都望着灰绿色的天空，次次都望眼欲穿，可以说是度日如年，大海很想知道天空之外的景色是什么样的，可是神奇的一天临近了，就在大海的上空，出现了一云朵，不，是一片云，又错，是一片云彩，云的形状便倒影在大海的表面，如刻画一般的静止，美不胜收到大海都惊呆了，可是大概过了不久，大海似乎发现了云彩的位置不对，似乎在飘动，而且立刻即将马上就快要消失在大海的上方，大海开始不淡定了，它想让云彩再多停留一刻，它就想多看一会儿，哪怕一眼，大海沉默了，但就仅仅思考了一会儿，它便开始将海水晃动了起来，使得海水的边缘沿岸不断的磨损，这力度还不够，它又开始旋转，于是大海沿岸都被海水侵蚀掉了，被冲击掉的土壤全部沉入了海底，使得大海上升，再加上汇入了无数的小河支流，让此时大海的布局已经如鱼得水，灌溉了整个行星，以至于吞噬和淹没了大片的森林和土壤，这时大海也很无奈，它向它破坏了的一切沉默了一会儿，但是大海说了一句我只占用一会儿，而且真的只占用了一会儿，大海在变化的过程中忘了抬头看看，只顾着追逐去了，它发现天空有些不对劲，可惜似乎晚了点，此刻大海对眼前的一切彻底的懵了，因为云彩变了，此时的天空是一片又一片的云彩，变成了各种各样的，五颜六色的，有橙红的，有青光的，有灰色的，有炫彩的，有白丽的，居然还有彩虹，大海彻底的懵了，大海再也找不到它第一次看到的那一片白色的云彩，薄薄的，轻盈的，纯洁的，大海相信这云彩就在这其中，它就这样傻傻的看着，认为云彩还会变会原来初始的形态，可是时光一下到了最后的尽头，因为天空中所有的云彩突然间全都变成了灰色，可大海更懵了，在一个宁静的夜晚，所有云彩再次由灰色便成了乌灰色，它们不断的撞击摩擦，紫电青霜，姹紫嫣红，那画面，大海被吓惨了，然后落下来无数的雨滴，落了整整一夜，大海沉浸在雨滴的清爽之中，可它也感到了疑惑，这雨滴是云彩吗，是云彩在和我在感应吗，大海暗自欢喜了一番，没一会儿，大海感觉自己难以呼吸，可以说是无法呼吸，自己像掉进了深渊一般，大海挣扎了一会儿，就再也不能动弹了，是的，大海的心脏停止了跳动，它被雨滴给淹死了，如果大海还在，说给大海听，它可能自己都不敢相信，大海确实是死了，云彩确实是变成了雨，一切就都那么的宁静，不知道哪一天太阳出来了，整个大海都被太阳的热量给蒸发了，全部干涸了，晒得干干的，一滴也不剩，可是有一滴冰晶了的雨滴恰好落在了海底，正好是零下摄氏度，之后整个行星又恢复了原来的面貌，一片森林，一片土地，只是少了大海，还有天空也少了一片云彩，是的，都不在了，只有结了冰的雨滴，还在凝结冰晶之中，是的，最终大海确实看到了天空之外的景象，是耀眼的，兴许这就是理想吧，谁没有呢，连大海都有，连云彩也有，不久在。。。星系，又找到了另一个和开普勒星系一模一样的大海，我的故事说完了，是我自己编的，这故事还没有名字，如有冲突和瑕疵，还请体谅，毕竟是幻想编织的故事
万物生机，银河静谧，一切从无重复，却又怪似神秘，（不是它与宇宙间相连，反正绝妙，宇宙的神秘，憧憬于前，可是如果世界都那么的清澈，我想那应该是宇宙的最高境界吧，我们人类是古猿进化的，那其它有生命的星系是什么进化的呢，我一直不理解霍金的时间旅行这个设想，因为时间能变慢我相信，但是时光倒流这个我无法想通透，当然我却又不是科学家。可是我却想时间旅行）
在银河的边缘，距离地球1000光年，有个星系叫kepler-186f，这里是另一片生命的存在地，有个大海就存在其中的某行星之中，我也不知道这个行星叫什么，但总之科学家应该知道，但这都无所谓，主要是这个大海却超乎了我们的想像，我用我仅有的想象力为它描述它发生的一切，所谓一切尽在不言中：
大海的天空和我们的地球就不相提并论了，那里的天空是灰绿色的，全是一大片的森林和土地，还有大海和小河，其实大海并不大，它是一片全封闭的海，面积就和地球的里海那么点大。大海每天都很孤寂，每一天都望着灰绿色的天空，次次都望眼欲穿，可以说是度日如年，大海很想知道天空之外的景色是什么样的，可是神奇的一天临近了，就在大海的上空，出现了一云朵，不，是一片云，又错，是一片云彩，云的形状便倒影在大海的表面，如刻画一般的静止，美不胜收到大海都惊呆了，可是大概过了不久，大海似乎发现了云彩的位置不对，似乎在飘动，而且立刻即将马上就快要消失在大海的上方，大海开始不淡定了，它想让云彩再多停留一刻，它就想多看一会儿，哪怕一眼，大海沉默了，但就仅仅思考了一会儿，它便开始将海水晃动了起来，使得海水的边缘沿岸不断的磨损，这力度还不够，它又开始旋转，于是大海沿岸都被海水侵蚀掉了，被冲击掉的土壤全部沉入了海底，使得大海上升，再加上汇入了无数的小河支流，让此时大海的布局已经如鱼得水，灌溉了整个行星，以至于吞噬和淹没了大片的森林和土壤，这时大海也很无奈，它向它破坏了的一切沉默了一会儿，但是大海说了一句我只占用一会儿，而且真的只占用了一会儿，大海在变化的过程中忘了抬头看看，只顾着追逐去了，它发现天空有些不对劲，可惜似乎晚了点，此刻大海对眼前的一切彻底的懵了，因为云彩变了，此时的天空是一片又一片的云彩，变成了各种各样的，五颜六色的，有橙红的，有青光的，有灰色的，有炫彩的，有白丽的，居然还有彩虹，大海彻底的懵了，大海再也找不到它第一次看到的那一片白色的云彩，薄薄的，轻盈的，纯洁的，大海相信这云彩就在这其中，它就这样傻傻的看着，认为云彩还会变会原来初始的形态，可是时光一下到了最后的尽头，因为天空中所有的云彩突然间全都变成了灰色，可大海更懵了，在一个宁静的夜晚，所有云彩再次由灰色便成了乌灰色，它们不断的撞击摩擦，紫电青霜，姹紫嫣红，那画面，大海被吓惨了，然后落下来无数的雨滴，落了整整一夜，大海沉浸在雨滴的清爽之中，可它也感到了疑惑，这雨滴是云彩吗，是云彩在和我在感应吗，大海暗自欢喜了一番，没一会儿，大海感觉自己难以呼吸，可以说是无法呼吸，自己像掉进了深渊一般，大海挣扎了一会儿，就再也不能动弹了，是的，大海的心脏停止了跳动，它被雨滴给淹死了，如果大海还在，说给大海听，它可能自己都不敢相信，大海确实是死了，云彩确实是变成了雨，一切就都那么的宁静，不知道哪一天太阳出来了，整个大海都被太阳的热量给蒸发了，全部干涸了，晒得干干的，一滴也不剩，可是有一滴冰晶了的雨滴恰好落在了海底，正好是零下摄氏度，之后整个行星又恢复了原来的面貌，一片森林，一片土地，只是少了大海，还有天空也少了一片云彩，是的，都不在了，只有结了冰的雨滴，还在凝结冰晶之中，是的，最终大海确实看到了天空之外的景象，是耀眼的，兴许这就是理想吧，谁没有呢，连大海都有，连云彩也有，不久在。。。星系，又找到了另一个和开普勒星系一模一样的大海，我的故事说完了，是我自己编的，这故事还没有名字，如有冲突和瑕疵，还请体谅，毕竟是幻想编织的故事
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