回到家，所有的似乎都回归平淡，却又似乎是另一场风波的开始。
我渴望生活的平静，哪怕室友让我带份饭我都觉得好心累啊，却又糊糊涂涂接了代班，我不知道自己在想什么，也许是想让自己开学的时候忙一点，把一些不该想的事情都抛在脑后，也许是认识一下学弟学妹，看看他们的样子，让自己回想当初，我并不否认个人的利害关系，但是好像做的所有的事情都为了避开那个人。
大学，我终于走完了一个圈。 https://t.cn/R2WxH0G

当一个人的恨超过了爱的时候 就很难再回头了 他们不能向前看 只是不停的回头张望 并唾弃过去 又踉跄着向前走着 走向茫茫深渊 我只是个旁观者 却又是个受害者 我的爱在前进的路途中受到了一次又一次的冲击 对于一个悲观主义者而言这是悲哀的 我渴望乐观 渴望生活带给我光芒 所以我痛恨那些屡教不改 执迷不悟的人 他们却恰恰是我最亲最亲的人

我有一个可怕的弱点：自尊心和虚荣心无比强烈。
心灵因痛苦而感到如此压抑，甚至不敢去理解它，以免折磨自己。
我赖以逃避痛苦现实的不断的自我思索结出了果实。我现在有许多过去从未想到的要求和希望。不过这一切还都是一个谜，因而就不谈了吧。要紧的是一件事：不要忘记我，要帮助我。我需要书和钱，看在我的分上你寄来吧！[并不简单]
我感到欣慰的是我心中还存有足够的耐性，对尘世的幸福不抱奢望，我只要有书，能够写作，每天再能有几个小时的独处就可以了。
一人独处这是一种正常的要求，就如吃喝一样，不然处在这种强迫的共产主义中你会变成一个憎恨人类的人。人们在一起是一剂毒药和传染病，这四年我正是由于这种难以忍受的折磨而经受了最大的痛苦。
我恨我遇到的任何人，无论他是对还是错，我把他们看做是不受惩罚地从我这儿窃取了我的生命的贼。最难以忍受的不幸便是你自己变得不公正、狠心、卑劣；你意识到这一切，甚至责备自己，可是你又不能克制自己。
我像一个久病初愈的人，由于曾濒临死亡而特别感到在初愈的日子里生活的欢快。我充满了希望。我渴望生活。
思想上可以犯错误，良心上不能犯错误，也不能因为错误而成为没有心肝的人，即做出违背自己信念的事来。
我处于一种忧郁状态。甚至有时候神志不清。我太容易冲动，病态地敏感，可以曲解最一般的事物，赋予它们另一种外观和规模。
我不会绝望，而会保持我的思想和心灵的纯洁。我将变得更好。这就是我的全部希望，我的全部慰藉……

————摘自现实以上主义