茶瘾

是

贪恋

一种温煦治愈的氛围

不远不近

不紧不慢

不冷不热

用茶汤

独到地守着时间的力量

抚平人心上毛毛躁躁

起起伏伏

坑坑洼洼的痕迹

自然

而舒服

让人

忘不了

戒不掉
……

#雷军年度演讲##雷军的人生低谷# 每一个成功人背后都有一段心酸过去！
记得几年前的我，家庭突然遭受变故，原来幸福的家庭一夜之间变得支离破碎，所谓人在人情在，这段话一点都不假，旁人的冷嘲热讽，亲戚的躲避，让我感受到人间的冷。那时的我也低迷了一段时间，但是后来想想，自己没有依靠，必须振作起来，让自己强大起来，不能让别人看笑话，然后开始努力工作，有时间去看会书，经过今年的努力，现在想要的生活也都有了，身边的亲戚朋友也看得起自己了！想要告诉大家，想要人前受到尊敬，必然人后受罪或受累，毕竟不是每个人出生都含着金钥匙的！

突然觉得自己坚持的东西都是笑话
想只对一个人好，发现对多个人好更招喜欢，于是慢慢变成讨好型人格，或者说表现欲慢慢又变强了，变成大家口中的中央空调
想在单身的时候也有点道德底线，发现单身的时候哪有人管你，做什么都只看自己的想法，于是慢慢变得像大家一样，单身的时候到处撩，但是不主动也不负责
想在喜欢的时候表现得真诚，什么事情都告诉对方寻求解决，发现什么事都说是蠢是幼稚，但和真诚沾不上边，于是不想对感情太过上心，觉得自己的真诚是不被认可的，所以想变得像渣男一样，没有那么认真就好了，多care自己的感受，表面一团和气，自己偷偷扣分并且走掉就好了
想拥有一段不论怎样都坚持的感情，发现在这个时代大家其实都没有耐心，都抱着能走就走走不了拉倒的心态去谈恋爱，看到那些老人、想到自己爷爷奶奶那辈的感情觉得遥不可及，不再相信自己有机会遇见，于是慢慢自暴自弃，也想要融入他们做一个感情淡薄一些的人，不就是不行就换，不就是把感情放在靠边的位置，我能做到的
其实我一直不觉得自己是好人。我的感情控制能力不出色，在感情里面又有很强的控制欲，无论是哈鱼还是小孙都被我治愈过，但也被这些伤害过。所以我不觉得她们离开我是她们的问题，即使我很难过，即使我一直想再重归于好，但我不能逼着她们。感动自己也好，我觉得我在恋爱中没有违背我的底线，所以虽然很可惜，但是结束了。
但我还是觉得我应该很重要。我在感情中付出的感情时间和精力，我不应该只获得这样的结局。如果我做错了我接受惩罚，但没有任何机会的结束，只会让我一次次怀疑感情的真实，遇到的事情的真实性。
没有逻辑，但这就是我。是小红书上安慰别人说31岁的双鱼不尊重人，不负责任是不符合年龄的举动，但自己24岁却仍然做不到努力包容不冷暴力情绪稳定尊重别人的我。是听过姐姐说她觉得你不成熟所以你们不合适，默默哭了一晚上但是觉得有道理而不敢厚脸皮接着去找小孙和好的我。是每天在小红书上开星座问答一个个问题回复，在需要的时候安慰别人，只为了听到那一句"谢谢你"的我。
24岁了，还是这么幼稚的走在路上。
是我
昨天看到6666个浏览量的时候我很开心:我也能够被看到，我也是值得注意的。到转念一想，没准小孙，甚至哈鱼还点进来想看看我现在怎么样了呢。
我真厉害，我脸皮真厚
还好有这么一个小树洞让我可以发我想吐槽的东西
大概我的人生就是一直在追求别人认可的路上吧