一个漂亮的男孩子心怡的玩具为什么颜值都不太高
突然想到小时候 奶奶告诉我 甚至到现在也相信的 小孩子可以看到很多人看不到的东西 因为他们很单纯很纯真 用在这个漂亮的男孩儿身上也是恰到好处 他有着无限的赤城 眼中写满了纯粹 即使知世事 却永葆那一份干净 所以在很多人觉得这些玩偶和男孩儿的颜值不相符的时候 男孩儿却看到了他们的美

“我的人生就像在白夜里走路。”

..“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有些东西代替了太阳。”

“那时，我比现在的你更小，真的还是小孩子。但是，恶魔不会因为你是小孩子就放过你。而且，恶魔还不止一个。”

“他们只是想保护自己的灵魂。”

“R&Y”

“雪穗爱亮司”
“亮司爱雪穗”

“她的背影犹如白色的影子。她一次也没有回头。”

——《白夜行》

三八妇女节了，聊点应景的话题。
小学初中高中，其实我的性别意识可以说是在逐渐模糊的，小学还会说出“你们男生如何如何”、“我们女生如何如何”这样的幼稚发言，初高中时期则对自我的性别产生了一定程度上的不接受，用相当不理智的方式进行了逃避，直到大学，又被现实环境当头一棒，重新让我开始审视性别问题。
长时间以来，我是不愿意接受自己女性的身份的，我更希望自己可以站在一个非男性也非女性的第三方立场上，不用被任何一方所代表和裹挟，但这显然是不现实的，因此我开始渴望以虚构的男性身份来自我保护。
最初对于男性身份的认同和渴望，大概也起源于小学，但我并非是遭受了什么刻薄的对待，也并非是因为性别而受到歧视，最初，那只是一种非常质朴又简单的诉求：
我不想穿裙子，我想和男生一起玩，想去操场上踢足球。
小孩子的世界非黑即白，也乐忠于拉帮结派，女生只能和女生一起玩，男生也只和男生一起玩，于是体育馆归于女孩，操场归于男孩，公平公正，但我很不满。
我融入不进女孩子们的过家家，我跳不来皮筋，我不想掺和她们的友谊与矛盾，我对她们鲜明的喜恶感到费解，我也不喜欢穿裙子，这玩意儿让我不能撒丫子狂奔，使我感到约束。因此我羡慕那些有权利在泥里打滚的男孩，就这么简单。
后来我抗拒女性身份，是因为种种所谓的“特权”让我感到尴尬，那些女士优先、女孩先坐、女生不用搬书，都让我有些坐立难安。无功不受禄，我什么也没有付出，但我为什么能享有这些特权，为什么我可以不用做这些事，为什么我可以接受这些好处？唯一的解释是我是女性，而这一解释并不怎么合理。
男生个子高，我个子比他们还要高，男生力气大，我也可以搬得动桶装水，男生不怕苦，但我觉得他们挺辛苦的，我明明可以上去帮忙，但我却要坐着看他们忙前忙后，这让我感到不适，这是我体会到的最开始的“不平等”。
当然，后来我也了解到了为什么有这种“不平等”，不是女性更高贵，不是的。这是一种所谓的“补偿”，也是一种在我们所有人眼皮子底下发生的歧视，无论男女都是它的受害者。
女性被剥夺“强”的权利，男性被剥夺“弱”的权利，这里没有中立之处，两者之间泾渭分明，不准轻易逾越。
我的反抗是相当幼稚和低劣的，我妥协了现实但又不甘于现状，因此我试图把自己伪装成一个男性，以跻身到我自封的中立之地，想要在保持客观的同时，在两者之间各自选取一部分我喜欢的地方，尝试自定义我的人生。这是典型的青春期的自大。
到了大学，我的观念又再一次被修正了。我一直知道，从宏观来看，在男权社会之下，全世界的女性受到的伤害比男性要多，但从我自己身边来看，反而是男性时常受到刻板印象的伤害，因此我常常是比较同情男性的。但大学颠覆了我的印象，它告诉我男权社会里男生会因为性别而得到更好的机会、更高的宽容度、更多的注意力，让我终于意识到全世界的女性究竟正在经历些什么。这不是普通的“看不起”，而是名单上根本没有你，这不是聚光灯不照耀你，而是你甚至没有出场的机会。我终于从同情男性，转而开始同情自己，最终才能学会同情所有人。
根据性别而对人的能力进行划分是幼稚而可笑的，这一点本应该毋庸置疑，但有些放弃了自我思考的人却乐于接受这样极端简单的划分依据，这是不对的。人的强与弱、优势与劣势，这些都不可能单纯由性别来决定，而是要多方考量的。我们不应该因为一个方案简单而去使用它，我们应该使用的是正确的方案。
每个人都有权自定义自己的生存方式，这才是合乎常理的。我更希望老师安排值日的时候，是让个子高的同学去擦黑板，而不是让男生去擦黑板。这不是什么“女权”或者“男权”，这是平权，是让人类从性别的枷锁中解放出来，而不是为某一群体争取一部分的利益，这才是正确的事。