最近一直在生病，胃口不好，心情也不好，起来站一会儿都站不住，几乎一大半的时间都在床上躺着。下午姐姐突然进屋，递给我一个橘子让我尝尝，吃了早饭以后胃口一直顶着，后腰空的厉害，看到这个橘子，想起来这好像是昨天晚上爸爸吃完了以后说很好吃的橘子。我尝了一个，酸酸甜甜，真的很好吃。我突然，就那一瞬间，都没有过脑子的，想拿给姥姥吃，然后就在下一秒，我才意识到，躺在我旁边的，我的姥姥，她已经十多天都吃不进东西了，我又想起昨天，妈妈买了烧鸡，要把鸡头喂给小猫，我想都没想的说了一句，不行，我姥姥爱吃鸡头，给我姥姥。然后妈妈和老姨同时看着我，我知道她们想说什么，因为我已经意识到了，我姥姥已经吃不进东西了。这样的念头也不知道在脑子里有过几回了，也正是这些细碎的小事，时常的跳出来，提醒着我，我正在慢慢的失去她。我已经回来快半个月了，几乎每天都在姥姥的身边，看着她，从清醒到糊涂，再从糊涂中偶尔清醒过来，直到我忘记了是哪天，在她偶然醒来的时候，我问她，姥姥，我是谁啊。她口齿不清，浑浊的双眼看着我，缓缓的说，淑琴，你不是淑琴么？我几乎是立刻，眼泪就疯狂的掉下来，我哭着跟她说，姥姥你好好看看我，我不是我妈妈，你再看看我是谁啊！可她只是缓缓的摇头，闭上了眼睛。可是我的情绪却完全的崩溃了。这是最疼爱我的姥姥啊，这是从小把我拉扯大的姥姥啊，为什么姥姥不记得我了呢。死别才是对生者最残酷的折磨，我就这样每天，亲眼看着她，被肚子里那该死的疾病折磨着，醒来，扶起来，喝水，吐，再睡去，再醒来，喝水，吐……看着她一点一点消瘦，看着疾病正在一点一点夺走她的生命。这就像是对我的审判，我从最开始的每天肿着眼睛，到后来，也哭不出来了，我也不知道是一种什么样的心情。我喜欢趴在姥姥的头前，等待着她的呼吸，她的呼吸频率已经慢了，可我总是会跟着她的频率，每当看到她长长的呼出气时，我也才会跟着长长的呼出一口气。这简直就像是对我的救赎。姥姥每天都难受的要命，呻吟着，憋死我吧，憋死我吧，难受死我了，拿刀在我身上刮一刮吧…跟姥姥相比，我的区区小病真的不足挂齿。可就是这不足挂齿的小病，也让我疼的经常无法入睡，可是癌细胞在姥姥的肚子里，姥姥得多疼啊！我知道，每天承受着的痛苦让姥姥的心里只想着赶快离去，有时候，我甚至也想，就让姥姥赶快离开吧，走了，就不会遭这样的罪了。每次想到这的时候，我都想哭，可是我又很自私，就算姥姥这样，我也希望姥姥能多活一天，两天，三天…就像是在偷时间，每多一天，就像是上天的恩赐，这样我就能多陪姥姥一天，每个人都很珍惜这份额外的赏赐。今天扶姥姥坐起来，我还是想把好吃的橘子给姥姥尝尝，又想到这世上的美味珍馐，可姥姥却再也没办法品尝了。我跟妈妈说，姥姥要是还能回咱们家楼上就好了，妈妈一下子就哭了，她说，姥姥再也回不去了。是啊，再也没有以前的春夏秋冬了。我想起姥姥病危，我刚从学校赶回来的那天，没进门，我就开始叫姥姥，我听着姥姥有些虚弱的答应着。她经常需要打针，打针可以止吐，这样就没有那么难受了。那天给姥姥打针的时候，褪下裤子，我看到姥姥骨瘦如柴的腿，看到她身上好多的的针眼，看到她输液被扎的黑青的手，打针的时候我没敢看，却在转过头的一瞬间就掉了眼泪。姐姐说姥姥还在这，我们不能哭的，这样就会提醒她，让她想起自己就快不行了，我记得姐姐的再三告诫，可是我活了二十二年，唯一没有学会的，就是控制自己的情绪。当我哭得稀里哗啦的时候，姥姥突然睁开眼，跟我说，旭旭，姥姥跟你说，你不许哭，姥姥知道你着急，但是你别太着急了，你的小身体本来就不好，姥姥也就这样了，没办法，谁也救不了姥姥，你也救不了姥姥，姥姥最放心不下的就是你和你妈，要是有一天姥姥没了，你也不能太着急了，听姥姥的话啊。我的情绪一下子就崩溃了，我说，姥姥，要是有一天你不在了，你要经常回来看看我，一定要给我托梦啊！姥姥说，要是真的由人，姥姥肯定给你托梦，姥姥记住你跟姥姥说的了，嗯……然后又昏昏睡去。其实我是一直相信和敬畏鬼神的，可能是从小听多了大人们茶余饭后谈论的怪力乱神，我对鬼魂之说是相当害怕的。可对于姥姥，我却希望怪力乱神的事发生在我的身上，这样，或许我就不会真正失去姥姥。我也相信轮回，人和人这一辈子的缘分，从死亡开始即为了断，这一辈子，不论再亲近，再疏远，到死，记忆就清零，缘分就断了，下一辈子，下下辈子，下下下辈子，就很难再遇见，就算遇见，却又是新的记忆。也正是这种念头，让我即便在这几天做了很多很多的心理建设以后，却还是在听到姥姥痛苦的呻吟时猝不及防的掉下眼泪来。从小到大，姥姥在我身上付出了太多的心血，她是间接的，赐予了我生命，可除此之外，她给我更多的，是陪伴和底气。从小就自卑的我，怕人怕事，如果没有姥姥，我可能是一个比现在更糟糕更懦弱的孩子。她给我的所有，都是仅次于生命的恩赐。而现在，我却要眼睁睁的看着她离开我，而我却什么都不能做，甚至一点都无法替她承担痛苦，这是在绝望中煎熬，这是最残忍的离别。我可能是太害怕失去了，所以我一直在拼命寻找着能够串起我和姥姥之间回忆的物件，或许我以后拿着物件，就还当做姥姥就在我的身边，可是我只找到了一个木制的痒痒挠，那是我小时候去天津玩的时候给姥姥买的，姥姥说那段时间她就说了一句她想买个痒痒挠，所以在爸爸接我去天津鼓楼玩儿的时候，我什么好玩的都没买，就给姥姥买回了一个痒痒挠，这物件只有两块钱，可我想，这可能是曾让姥姥惊喜和感动的东西吧。姥姥一直用了十多年，姥姥换了很多住处，这家那家，这里那里，但却一直带着它。就在现在，姥姥就躺在床上，一点一滴耗着身体里最后的心血，这物件还是在姥姥的床头。在几个月前，大姨夫过世的时候，我就想到了姥姥，我明白，人总有一死，但仅仅就是想一下，我心里都难受的要死，可这一天却离我越来越近了。人总是要长大，而长大的过程就是在不断失去。我记得龙应台在《目送》里写过，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。突然想到了妈妈的手机铃声，是不是我们都不长大，你就不会变老。是啊，可这世上每天都在上演着生离死别，没有什么能抗衡得了时间。也许，活在当下才是最应该珍惜的事情了吧。

很爱越来越清晰和敏锐的自我触觉
不管喜欢的 或不太喜欢的
都会有不想要分享的时刻
因为否定 或者认同都不重要
曾经以为 共鸣很重要
后来发现 不同的声音也十分可贵
现在 我只乐于与自我对话
我脑海里前千万根神经交织着对世界的印象
对历史的印象 对知识的印象
思考常常令自我分裂而后统一
也常常使我觉得强大而孤独
我爱万象 因为我是万象的一部分
我不是我 我是任何人 可以在任何地方
I'm everywhere.

我那天在发说说说经济学财务管理和审计是会计系三大玄学，然后我加了我的审计老师，我审计老师和我管理会计老师是姐妹，我管理会计老师上课就说“有的同学啊，说财管经济学是玄学，哪里玄学了”

我当时时被经济学答辩折磨得没话说又在看CPA的财管才有感而发呜呜呜，我姐妹说我这么说显得好弱智啊 我不是我没有