感叹几包真的有长大独当一面的瞬间s：比如最近运动会棍棍被骂的时候商量和他换位摔跤，虽然最后没成，依偎一块像两只小动物[泪]。还有车库机场太吵言语混杂，半挡在朋友身侧和出声制止。以及经常可见的主动去整理内务和杂乱的现场。跟泽禹玩小饮水机接水还记得把电源关掉。
总是说他粗线条但是小细节又可见他细致跟真心，长大的几几安全感来得太密实了[抱一抱]

话说我经常做梦梦到自己变成超级英雄，身披金甲，脚踏七彩祥云的样子去救老婆[憧憬]

把围在老婆身边的坏蛋打的跪地求饶，悔不当初[加油]结果每次都是我转过头想要跟老婆炫耀，跟老婆贴贴的时候就…………醒了[可怜]啊，啊啊啊，啊啊，啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊，啊啊啊，啊啊啊，啊啊，啊啊啊烦躁啊[怒骂]，就不能让我把梦做完吗

快两年，我没认真看过这座小城白天的初阳夜晚的烟火，相比现在，回头看看，最难熬的是孩子生后至一岁三个月前，一天十二时辰，应该每分每秒我都听过他哭、给他换过尿布、给他冲过奶，随之伴随的可能我在这之间都生气过也无助过。从小爱哭闹的他、身体一直不好的我，加之他只要有饭局总会两三点甚至三四点才回家的爹，夜里因他哭闹不止，我一个人背着他走在这座小城的夜晚里，恍惚走进去就再出不来似的！一个多月、两个月、三个月、四个月，这座小城的春天还在冬天里，深夜（或许叫凌晨）的风和雨斜斜的吹在脸上，冷极了，和着我的眼泪，统统冷极了，这种夜晚出现过好多次，每一次我都是在广场坐了好久，走上天桥，好想顺着车流，一跃而下，最后，看看已经安静下来的他，又挪回家。

产假期间，我恨不得快上班，上班后，每个工作日我的生活便成了每天早上赶上班、中午吃了饭抓紧玩手机、下班赶回家的模式，我的圈子更窄了，没有朋友没有逛街没有电影，我没有了我，每天下班，把他弄好、睡下，我已经困到打起精神玩手机的力气都没有，经常在沙发上，就睡着了，抵抗力变得比以前还差，一个月感冒两次，现在一感冒就发烧，只能打吊针……

疲惫，工作和生活都有！

我的婚姻，不知道该怎样去形容，现在吵架，我恨极了他，我会气到控制不了情绪去打他、抓他，我骨子里觉得，我现在这么糟糕的样子是因他而起。孩子11个月时，闹到背着孩子去离婚了，磨蹭着因要在窗口采集视频等那搞笑的冷静期，加之婚姻登记窗口刚好在单位窗口斜对面，怕同事看到，嘟哝一上午又变成我上班他带孩子回家，想想挺滑稽！后来大吵几乎成了他每次喝酒晚归的必然定律，没再提离婚，就剩下歇斯底里，我觉得我在折磨他，何尝，我折磨的不是自己！过后，日子似乎又如常，可终归是裂痕斑驳，只要有光，就照见了他被我抓伤的疤也照见面目全非的我，就这样吧，为着，为着谁呢？为着打破这种常态可能不好适应，那就这样吧！

说说工作，大概就是忙和累。每天上班坐下去打开电脑，眼睛、手、嘴就停不了了，下班关上电脑那分钟，觉得终于喘过气来，我对这种状态仿佛挺适应，除了有时身体扛不住外我觉得忙着挺好！

以上所有，就像有天跟个朋友聊着，我说：我目前的梦想有太多，最直接就是孩子平安健康，然后就是我，我心里依然装着川西，西北一带，总想着我能去看看，但回头看看身边周遭，似乎脱不开身，工作、家庭，慢慢的，隐去了自己，只是还隐隐的想想，我再不好意思在朋友圈发那些矫情的碎碎念，再不好意思也没空说我好想谁，现在看看，我最想的就是孩子，其他的属于我的部分，都压制了也没空了！