从7000到现在将近8500，整数都没发纪念微博，一方面是自己也不确定整数的纪念意义，另一方面是这期间乐的离开冲击太大了，比以为的大，缓不过气来说什么。

最开始入坑是因为乃琳，可能一直以来最喜欢的也是乃琳（直接证据就是现在我还会刷一刷切片，要是乃宝走了我不确定还有没有这样的动力），但是就像歌词里说的那样，“对谁有偏爱也说不明白”，最后都是喜欢上五个姑娘，喜欢上A-SOUL这个整体。就连最开始觉得唱跳都不行，情绪很失控的晚晚，现在也被她的进步和真诚打动，被她的实力折服。以前舍友问我粉丝为什么叫顶碗人这么奇怪的名字，我只想说“真不熟”，到现在自己成为顶碗人一员，真心追随我蝶。之前也发过，真正开始追直播是在乐的生日会被感动。所以要让我说对谁有偏爱是残忍的，要让我选择一方也是困难的，因为在我的看法里，她们就是一体的，又各自有魅力的。

这一段时间真的很难过，510那天从下午压抑着自己强颜欢笑，到晚上买酒喝断片之后在楼道嚎啕大哭，算是人生中最难过时刻之一了。上一次这么难过还是前年11月记不得多少号在朋友圈看到对象和前任官宣的消息，可那次都没有觉得伤心到值得滴两滴眼泪。

从小学之后没印象流泪，有过几次眼眶一热——11.2大哥生日会，1.2乃宝50w纪念，还有后来晚晚50w。但是真哭出来，像大哥一样哇哇哭，还是510那天晚上。可能是因为提到的那三次都是因为开心和感动？现在也想不通当时在哭啥，是因为想到再也见不到“珈乐”，还是那天从小道消息里看到的33悲惨境遇，或者只是情绪到了嚎一嗓子。

说到底，情绪是蛮重要的东西，之前还在公众号提倡大家情来的，即使不确定有多少好处。我现在很情绪化，打一行字就得闭眼飘很久。

今天去朋友失恋局，听他，听其他朋友，讲很多恋爱不易。包括异地、异国、不同未来选择……各方面因素导致的困难，和各种隔阂导致的不同。

每当这种时候，就会想起上学期期末，最冷的那几天，听着乃琳讲烤肉红薯烤栗子，无与伦比的安全感。不知道乃宝的安全感为什么那么足，不只是因为她在努力带来安全感，还因为她生怕安全感不够而哄奶淇琳本身，就很有安全感。所以粉丝才会有恃无恐时不时“两眼一黑”。

和别人相处的过程中，也体验过几次对方担心我安全感不够而努力的美好剧情。太可惜了，我是个彻头彻尾的烂人，没有珍惜，仍由自己把对方的耐心闹没。

所以那么喜欢乃琳会不会是一种投射？把和其他人亏欠的补偿到这里。还是只是因为她是美好的集合，念想让她

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上面是六月底参加朋友失恋局写的，但是那晚实在喝太多，写着写着眼睛就睁不开，第二天早上看见又觉得白天发这种emo内容好恶心，就一直丢在草稿箱。我也不知道戛然而止之后是想说什么。

现在发这条同时纪念破9000，怎么一个月就能发500多条，微博时长长得吓人。

想不起来8500之后是在发什么了，好像转发居多，偶尔放点屁。反正微博就是当公开日记本用，还挺好使的。

话多是真没办法，要是跟对象或者朋友讲能把他们烦死，发朋友圈空间一天十几条也不太合适，就只能发发微博发发推，也会觉得蛮对不起关注我的人。之前cyb就骂过，一打开微博全是我消息，刷屏刷到他屏蔽。

这个月也是越来越找不到寄托，曾经开心的事情现在做着完全没兴趣，想见的人见了好像也就那样，就连切片也不再像有瘾一样地好溜。

有一天还刷到乃琳的一个切片，她忘了《输入法》这首歌，评论区倒也没什么人发散，毕竟播放量都不到100，但是自己想着想着越想越殇。

去海边也几乎不可能了，甚至产生即使去了又能怎样的想法。

找不到生活的解，日子越来越难过，在对自己前途一片迷茫的时候还横生好多无聊的情绪。我是块好耗材，大概生活不够多样也是理所当然。没有什么事情能带来发自内心的快乐，时不时想起前两天看到那句“连个像样的奶头乐都没有”。

现在唯一能靠激素带来点快乐骗骗自己的就是不停地手冲和购物，这种快乐还会被第五次之后的疼痛尿不尽和钱越来越少的焦虑带走大半。

难在。

一个人旅行✅
原图记录
今天起晚了没赶上日出
但是明天突然又上班了
只能下次啦❤️
总体来说真的很赞
发现去洞头的9路车要等快1h才能到 真的被热的想放弃这个计划
到了洞头刚好1号 人超级多 没有风热到手上都是汗拿不住手机 空调房待久了真的很难适应室外的夏天 崩溃啊 这么热我去哪玩
没有打到车 走了一个世纪到了一个沙滩 都是塑料 被气到（后来才知道这和风向有关）
明天就去挣钱吧[鼓掌]

之前的微博用了好多年，有三千多条碎碎念，有几百个互关，还有十几个经常互动的网络好友。后来也是注销了，这个订阅号也好多年了，也申请了注销。
我很难去分析自己的心理状态，为什么要注销呢。
好像我从没有留念。
但我真的还能写出那些文字吗?还能做出那些表达吗?删掉，就真的可以翻篇吗?
我不知道。
我找不到自己的锚点，我漂浮不定。