好特别的问题，我想了想不知道怎么回答搜索了一下关键字用两年半以前我好友圈的一条微博勉强当作回答吧。
我并不清楚提问者是出于什么原因问这个问题的所以也一时想不到什么针对性答案，毕竟绝望是个说狭窄很狭窄说广泛又很广泛的情绪。如果说是彻底持续性认为自己没有希望没救了的话那我可以回答没有，因为我最恐惧的还是死亡，只要不让我死不拿走我的眼睛和手我就知道我一定还能支撑下去。
顺带一提，两年半以前大二下-大三上学期这段时光可能是我最近五六年里相对最绝望的时光。当然我并没有不幸的家庭和糟糕的校园人际关系，如果读到这里觉得那你的烦恼算个屁的可以直接关闭这条了。那时烦恼的根源是我找不到任何自己画的可取之处，微博可能就两千粉出头，发东西大概就八方点赞没了，一直画着几乎只有亲友愿意看的oc漫画oc图片，除了几个原创亲友谁都不会对我说一句你画的东西真有趣真好看，觉得自己画得烂俗，怎么想都俗又土而且没人喜欢。恶性循环下变得发一次自己的画都必须说一句“我画得狗屎”（出于害怕别人会笑我狗屎我自己先骂我自己的破罐破摔心态）然后还因此被追着小窗骂你为什么老是骂自己你骂自己会让其他人看了觉得很不爽很生气，更绝望了。表面和所有人亲切开玩笑笑嘻嘻其实认为自己画得不好没资格睡觉没资格休息，还因为表面笑嘻嘻被室友还是同学说“你一定是最不可能抑郁的”被家长说“你变成这样就是因为你太放松散漫了你对自己没要求”，就算这样我还要逼自己人前笑嘻嘻，一直笑，一直笑，因为我现在都灵魂拒绝让任何人察觉我的悲伤将表现悲伤视为一种可能被人嘲笑耻辱。那段时间大概就是能回忆起心理上最异常最昏暗的时间了，再往前追溯就是小学时代中学时代个人在学校遇到的欺凌和歧视还有恶意的妒忌了，因为太久了讲出来没有参考意义！会变成纯粹的听艾米讲她过去的事情！
题外话因为以上讲述的事我一直觉得我是个活体的外热内冷，毕竟我体验了不说20年也至少有15年以上的装作积极外向的孤独人的生活。上述那件事后来在大三下学期我走出来了，也就是那时起彻底看开了热度。现在同样画着拙劣的画，但看着越来越多的陌生人愿意为我停留一两秒甚至更长的时间点下赞敲下评论转发我知足了，我很开心。

所有类似的印象都联系在一起，一个印象一发生，其余的就立刻随之而来。悲伤和失望产生愤怒，愤怒产生妒忌，妒忌产生恶意，恶意又产生悲伤，一直完成整个一周为止。同样，当我们的性情被喜悦鼓舞起来时，它自然而然地就进入爱情、慷慨、怜悯、勇敢、骄傲和其他类似的感情。心灵在被任何情感激动时，就难以限定在那种单独的情感，没有任何变化或变异。
人性是十分无常的，不可能有任何那样的规律性。易变性是人性的要素。 #读书[超话]##读书#

#蔡徐坤[超话]##Papillon (Live) (原唱：王嘉尔)-王子异;蔡徐坤;卜凡;Justin[音乐]#
“ 来到这里
一切归零
单枪匹马出击
备受争议的风格
特立独行
招来了妒忌
一直咬紧牙关 坚持走的这段路ah
一旦站上舞台 就绝对不会再认输
我总是被规定
但我确信靠自己走到底
太多顾忌 四面伏击 身不由己
让我无法呼吸bowl
Hater勾肩搭着背
在我身后组着队
总有太多莫名其妙的罪名我都得背 ｈａ”