现在的我太自律了。

不会漫无目的的刷手机

不会沉迷于电视剧，当然，喜欢的人的作品出来肯定会给与相应的尊重（沉迷）

磕cp加了群，再也不会及时1000+多少+的群信息都会去翻，因为知道其实其实来来去去都是说的那些东西，何必浪费时间去看，其实以前也知道，但是做不到而已。即使做不到，但我也很清楚任何行为都是自己的选择。

不喜欢臀桥啊，还要搞100个，我有点累，但好在时间比较短，能接受。

吃完饭总能自觉站立半个小时，为了不让肚腩更厚。

空闲的时候自觉去b站跟读一些英文材料
课是要听的，每天一个半小时不能少，书要看的，半个小时不能少。

说到书，仍记得就在一两个月前，我捧着书在床上超过了5分钟竟然稍微有点看进去后，很兴奋，因为我注意力超级不集中，表现在有时候听别人讲话不知道在讲什么，表现在开会的时候只知道对方嗡嗡嗡，我一点信息没get到，表现在3秒钟记忆，表现在看大段的文字过眼不过脑，表现在我坐不住，不能投入任何东西，只能漫无目的刷手机，就是那种明明上一秒才把微博app关掉，下一秒又打开，我也不知道我为什么这么做，但我只想这么做，但我这么做了其实心理很难受。
现在好像可以接受看书了。

我还可以到时间就洗澡了，洗澡对我来说可是个难事。曾经多少人叫我洗澡叫到生我气，然后我也气：“别管我”，就是这个想法。

但有副作用，认真了后就会想要有收获开始急于求成，开始想要看到进步，看到改变。这是另一方面的焦虑，我要时刻警醒我自己，打碎“我要是努力起来我成绩也会好的”这种幻想中的世界以及幻想中的自己。

努力了也可以没有收获，付出时间了也可以一事无成。
仅仅积极乐观地稍微体面地活在这个世界上就可以了
图 非常旧的随便配的图

从小学就开始喜欢飞轮海 每首歌每个人的part我都背的清清楚楚 每个人演的剧都刷三遍以上 3+2饼干也吃了好多年 最喜欢的是唱歌吐字不清但是肌肉可以撑爆衬衫的文莱王子 还买了好多当代歌坛各种海报和贴画 小心翼翼地把每个人剪下来舍不得贴到本子里 但是他们解散的时候 闹drama的时候 我好像都没有什么清楚的记忆 他们四个人的解体就好像我的青春期一样 在我的生命中结束的仓促又模糊 夏雪和孤单摩天轮是我最喜欢的歌 晚上睡不着的时候会翻起来 点开这个只有他们的playlist 心就会变得很柔软

想想今年二十有七了吧，真的已经到了不该追星的年纪，这年纪该是前瞻未来，抱有远大理想的年纪？而在这儿之前，我觉得自己前面的二十七年仿佛都糟糕透了
外面又下起了雨，拍打窗玻璃的雨声怎么能这么好听呢
今天又看了张演员所有的深访谈，已经不知道这是第几遍刷了，相比看剧我还是更喜欢这样真实的活人，听他谈人生，他那些字字玑珠的话真该出一本书，活的太通透了。
已到深夜的时候突然刷到粉丝剪辑的《成名在望》，竟然泪目。相比张演员，我简直太渺小了，不是金钱利益的差距，而是意志力自制力情商课...等等太多。几百本书造就了他的涵养，而他本人就是一本百看不厌的书啊，每遍回读能带来不一样新鲜感的那样的书。从内向到外向人格的转变，这怎么做到的？我想我不该称之为爱豆，这个称呼似乎太小看了他，他该称之为偶像，或者是我的座右铭的署名？他是超级梦机器，24小时轰鸣不断，我呢？为什么也做不到这样？这个年纪对我来说再谈梦想也是笑谈，但生活不就是要有个这样的活法才更有意义嘛？哪怕还是会输会糊。
之前一直很喜欢剪辑，也试图摸索过，剪过，满意过，可一对比我总会有不甘心，是我不行吗？不，是我太急了，是我还不够努力，是我太喜欢半途而废了，不止这一次，还有前面那么多的“半途而废”
选择一条惰性的路真的是一件很容易的事，转眼曾经的饱满热情哪还记得？但愿我也能成为他那样的造梦人，造梦，也能圆梦...前提是，我想不想成为那个永动机... https://t.cn/RyhQyxm