今天生日.医生没有安排入院，明早核酸检测完就要推手术啦。后续还有一堆随访和检查，还有妇检，其实不太愿意想。做人挺难的。
紧张害怕和兔子碎碎念，兔子一直很有耐心安慰我，因为还hcg很高，吐是止不住的，兔子就默默的反复处理我制造的垃圾，不厌其烦的喂水喂饭，然后我再吐掉。今天检查了一天，回到家里，兔叔叔买了生日蛋糕和我想吃的鸡腿，还有念叨了几天的虾条。陪我许愿吹了蜡烛。
在帮我做清洁的时候，我刷到了翟天临，正好最近也写不咸不淡不出彩的学位论文，我问兔爸，你研究生的论文写了多久，他说半年多，每天都在图书馆十一点多才回寝室，也因为寝室没空调，他说完自己还笑。我问那时候没有女朋友吗，不会像我一样粘人吧。兔爸说，不会，那时候，他不是很会照顾人，那时候也自私，那时候学业为主。
兔爸，对我很好，好到，不顺路的上下班都会去接送我，好到，生活在一起后，没有要求过我做任何和公平相关的事情，男孩子哪有擅长收拾东西的，但我记得我第一次住院，他大包小包的背过来，恨不得把家搬过去，一个多星期，他就靠在一张红色的长椅上，还会想办法逗我开心，帮我穿衣裤，我躲在床上害怕，他就来回像住院医生问情况，那会儿，我觉得，他和波哥一样，是我的家人，他爱我，也会保护我。后来，我们搬到自己的新家里，家里的tovc超标，他都是自己在做清理，兔爸有时候说我间歇性收拾东西患者，有时候找他一起打扫家务，他收拾，我好一点呢，就收拾自己的化妆间，不好一点呢就在旁边玩儿，可是即使这样他也配合我的进度，我爱怎么折腾，他就逗逗我，然后自己干自己的。兔爸好像每次在我需要他的时候，都会在我身边，都没缺席过。
5月2日我第一次用验孕棒检测，发现很弱的双杆，其实也担心也开心，但好像真的是福无双至，五月末孕八周不到的时候第一次产检结果居然是葡萄胎。也打击，也费解。但他听到这个消息的时候他一直站在我身边，我感觉到，他单纯的就是担心我的身体。
身体有炎症我们用药等了两天hcg从124000飙到210000多了，明天终于可以入院手术了，心里又开始隐隐担心，做不好，或者还得二次。
这段时间，我有自我反思，这么波折是不是因为我自己做了太多有过错的事情，私心太重或者，太自私或者，我太爱熬夜，太能加班，我身体太差了，等等，我恨不得找个角落写本书对我自己的过往，做个深刻的忏悔来寻求救赎。我确实一直不想要宝宝，我觉得我负担不了一条小生命，我觉得我害怕生产痛，害怕侧切，害怕剖腹产，害怕难产，等等，我想过的，我害怕的，我不想要。但是，当他不期而至的时候，其实，真的不那么矫情了，妊娠孕吐吐死，走路都走不稳了，都不要紧，肚子里的小生命能健健康康就行，检查出来，没有胎囊那一刻，其实生产痛，直腹肌分离，侧切，其实都不要紧，要是一个健康的宝宝多好呀。可是，这些，我决定不了。好在，兔爸陪着我，他不停告诉我，我们解决问题，调理身体，两年以后指标正常了，我们身体允许了，条件缓和了，准备充分了，还会和宝宝见面的。好在，此刻，我的兔爸爸，他很温柔，他没有怕没有慌，他会抱抱我，他还能陪着我。
我其实很感激的，老天最后安排了兔爸爸给我，就好像结构里承重墙，又好像外围护墙，撑得起我的世界，也遮挡了风雨。我喜欢他做事认认真真的样子，我喜欢他勤勤恳恳努力生活的态度。我也喜欢，精打细算但从来都不克扣我，凡事都把我放在最前面的兔子。有些喜欢止于眼前，有些爱，历久才弥坚。
我喜欢他跟我分享喜悦，那种眼睛里闪着光有点小骄傲的样子，我也喜欢我有一点成绩他都为我欢呼，鼓励我的样子。
第一次去一注考试他请假陪着我，第一次考研他为我粘画板，第一次住院，他形影不离的照顾我，出院就跑去上班，我和兔子的故事就始于疫情半年隔离的每一天，他每天送过来的每一顿他亲手做的饭喂饱了胃也暖了心。
决定嫁给他，也是他那种赤诚到毫无保留的爱。是啊，那么勇敢，那么简单的爱。怎么…不心动呢。多复杂的世界啊，明明看上去不太简单的脸[笑而不语]，为什么那么纯粹，怎么就那么阳光…那么…正直吧。
多想，这次是一个正常的宝宝，多想即使不是兔宝宝，可以是个虎尾巴。但多糟糕，连孕囊都没出现。是我的错吧，大概错事做了太多，概率那么低的事情，会发生在我身上，总是要有承担的时候，用一条小生命来承担，我做错的事情。是我的错吧。但，我也得正视生活，岁月里发生的事情，是非对错，爱恨情仇太多了，我还得，好好活着，为了，我还爱着，还爱我的人。
我没有什么可求的，惟愿身体健康快速恢复，不要让人担心，可以做更多的事情。#生活碎片##五月再见# #微博贴纸# #儿童节# #就这一刻#
紧张害怕和兔子碎碎念，兔子一直很有耐心安慰我，因为还hcg很高，吐是止不住的，兔子就默默的反复处理我制造的垃圾，不厌其烦的喂水喂饭，然后我再吐掉。今天检查了一天，回到家里，兔叔叔买了生日蛋糕和我想吃的鸡腿，还有念叨了几天的虾条。陪我许愿吹了蜡烛。
在帮我做清洁的时候，我刷到了翟天临，正好最近也写不咸不淡不出彩的学位论文，我问兔爸，你研究生的论文写了多久，他说半年多，每天都在图书馆十一点多才回寝室，也因为寝室没空调，他说完自己还笑。我问那时候没有女朋友吗，不会像我一样粘人吧。兔爸说，不会，那时候，他不是很会照顾人，那时候也自私，那时候学业为主。
兔爸，对我很好，好到，不顺路的上下班都会去接送我，好到，生活在一起后，没有要求过我做任何和公平相关的事情，男孩子哪有擅长收拾东西的，但我记得我第一次住院，他大包小包的背过来，恨不得把家搬过去，一个多星期，他就靠在一张红色的长椅上，还会想办法逗我开心，帮我穿衣裤，我躲在床上害怕，他就来回像住院医生问情况，那会儿，我觉得，他和波哥一样，是我的家人，他爱我，也会保护我。后来，我们搬到自己的新家里，家里的tovc超标，他都是自己在做清理，兔爸有时候说我间歇性收拾东西患者，有时候找他一起打扫家务，他收拾，我好一点呢，就收拾自己的化妆间，不好一点呢就在旁边玩儿，可是即使这样他也配合我的进度，我爱怎么折腾，他就逗逗我，然后自己干自己的。兔爸好像每次在我需要他的时候，都会在我身边，都没缺席过。
5月2日我第一次用验孕棒检测，发现很弱的双杆，其实也担心也开心，但好像真的是福无双至，五月末孕八周不到的时候第一次产检结果居然是葡萄胎。也打击，也费解。但他听到这个消息的时候他一直站在我身边，我感觉到，他单纯的就是担心我的身体。
身体有炎症我们用药等了两天hcg从124000飙到210000多了，明天终于可以入院手术了，心里又开始隐隐担心，做不好，或者还得二次。
这段时间，我有自我反思，这么波折是不是因为我自己做了太多有过错的事情，私心太重或者，太自私或者，我太爱熬夜，太能加班，我身体太差了，等等，我恨不得找个角落写本书对我自己的过往，做个深刻的忏悔来寻求救赎。我确实一直不想要宝宝，我觉得我负担不了一条小生命，我觉得我害怕生产痛，害怕侧切，害怕剖腹产，害怕难产，等等，我想过的，我害怕的，我不想要。但是，当他不期而至的时候，其实，真的不那么矫情了，妊娠孕吐吐死，走路都走不稳了，都不要紧，肚子里的小生命能健健康康就行，检查出来，没有胎囊那一刻，其实生产痛，直腹肌分离，侧切，其实都不要紧，要是一个健康的宝宝多好呀。可是，这些，我决定不了。好在，兔爸陪着我，他不停告诉我，我们解决问题，调理身体，两年以后指标正常了，我们身体允许了，条件缓和了，准备充分了，还会和宝宝见面的。好在，此刻，我的兔爸爸，他很温柔，他没有怕没有慌，他会抱抱我，他还能陪着我。
我其实很感激的，老天最后安排了兔爸爸给我，就好像结构里承重墙，又好像外围护墙，撑得起我的世界，也遮挡了风雨。我喜欢他做事认认真真的样子，我喜欢他勤勤恳恳努力生活的态度。我也喜欢，精打细算但从来都不克扣我，凡事都把我放在最前面的兔子。有些喜欢止于眼前，有些爱，历久才弥坚。
我喜欢他跟我分享喜悦，那种眼睛里闪着光有点小骄傲的样子，我也喜欢我有一点成绩他都为我欢呼，鼓励我的样子。
第一次去一注考试他请假陪着我，第一次考研他为我粘画板，第一次住院，他形影不离的照顾我，出院就跑去上班，我和兔子的故事就始于疫情半年隔离的每一天，他每天送过来的每一顿他亲手做的饭喂饱了胃也暖了心。
决定嫁给他，也是他那种赤诚到毫无保留的爱。是啊，那么勇敢，那么简单的爱。怎么…不心动呢。多复杂的世界啊，明明看上去不太简单的脸[笑而不语]，为什么那么纯粹，怎么就那么阳光…那么…正直吧。
多想，这次是一个正常的宝宝，多想即使不是兔宝宝，可以是个虎尾巴。但多糟糕，连孕囊都没出现。是我的错吧，大概错事做了太多，概率那么低的事情，会发生在我身上，总是要有承担的时候，用一条小生命来承担，我做错的事情。是我的错吧。但，我也得正视生活，岁月里发生的事情，是非对错，爱恨情仇太多了，我还得，好好活着，为了，我还爱着，还爱我的人。
我没有什么可求的，惟愿身体健康快速恢复，不要让人担心，可以做更多的事情。#生活碎片##五月再见# #微博贴纸# #儿童节# #就这一刻#
#半熟恋人# 男女对待情敌的区别
皮皮自从知道能能喜欢罗拉以后，明里暗里内涵，还跟拉着别人说，最后一集也在内涵，她该不会是觉得第一天穿裙子能能就会选择她，她好像一直认为能能喜欢的是那个穿的女人的罗拉。其实很多操作真的没必要，半熟人，心里可以不喜欢，真的没必要放在明面上，甚至跟别人说。
相反男生之间的氛围还挺好的，喜欢罗拉的三个男生之间的相处，他们也不会在罗拉面前内涵自己的情敌，平时的相处也很融洽，不会搞敌对。毕竟像大哥说的你只要想自己和她的事情就好。
虽然大家都说这个综艺成年人处理感情都很体面，但是真的有几个人给我的感觉真的很不体面，也不是所谓的勇敢，毕竟勇敢的前提是不会给人制造麻烦。
皮皮自从知道能能喜欢罗拉以后，明里暗里内涵，还跟拉着别人说，最后一集也在内涵，她该不会是觉得第一天穿裙子能能就会选择她，她好像一直认为能能喜欢的是那个穿的女人的罗拉。其实很多操作真的没必要，半熟人，心里可以不喜欢，真的没必要放在明面上，甚至跟别人说。
相反男生之间的氛围还挺好的，喜欢罗拉的三个男生之间的相处，他们也不会在罗拉面前内涵自己的情敌，平时的相处也很融洽，不会搞敌对。毕竟像大哥说的你只要想自己和她的事情就好。
虽然大家都说这个综艺成年人处理感情都很体面，但是真的有几个人给我的感觉真的很不体面，也不是所谓的勇敢，毕竟勇敢的前提是不会给人制造麻烦。
我到底在怀恋什么呢 我搞不懂 最近特别是近几天 我每天都在想你 每天都在 我现在连你的长相都不太记得了 我们彼此只见过仅仅三个月而已 甚至没有那么多天 所以 我到底在怀恋什么？我是喜欢你这个人还是只是怀恋那段快感的时光 这些真的真的太模糊了。
我刚刚删掉了手机里存的所有截图 看到了这段不敢发出去的话 但是我现在脑海里还清晰的记着那些画面
我敢确定的是 我怀恋那段时间勇敢的我 以及存在遗憾的我 要是回到当时 我要在在勇敢一点 结果也许就不一样了。
也许也是喜欢的人你 毕竟到时真的很喜欢很喜欢你呢 是少女的一见钟情 是胆小鬼的跨出的一大步 是心动的一瞬间 我怀恋的等等一切都是有你出现。
可你 在21年六月以后也再也见过了 你说过总有机会在见面 可你我都心知肚明 这仅仅是场面话而已 不在一个地方一个高度的人怎么会再见呢 而你说的这个话让我在无数个黑夜里幻想在见面时的模样 你却不是吧 我多次想发消息给你说出来见一面 但害怕 害怕你觉得我莫名其妙 害怕拒绝 害怕如果见面时的尴尬 害怕你对我说起你现在喜欢的女孩子 所以 终究是理智害怕压制了想见面的那股冲动劲。
到底是遗憾收了场 还是执念在鬼鬼作祟。
也是 连一次恋爱都没有谈过的女孩子 又怎么知道她渴望的爱情 究竟是什么样子？
我刚刚删掉了手机里存的所有截图 看到了这段不敢发出去的话 但是我现在脑海里还清晰的记着那些画面
我敢确定的是 我怀恋那段时间勇敢的我 以及存在遗憾的我 要是回到当时 我要在在勇敢一点 结果也许就不一样了。
也许也是喜欢的人你 毕竟到时真的很喜欢很喜欢你呢 是少女的一见钟情 是胆小鬼的跨出的一大步 是心动的一瞬间 我怀恋的等等一切都是有你出现。
可你 在21年六月以后也再也见过了 你说过总有机会在见面 可你我都心知肚明 这仅仅是场面话而已 不在一个地方一个高度的人怎么会再见呢 而你说的这个话让我在无数个黑夜里幻想在见面时的模样 你却不是吧 我多次想发消息给你说出来见一面 但害怕 害怕你觉得我莫名其妙 害怕拒绝 害怕如果见面时的尴尬 害怕你对我说起你现在喜欢的女孩子 所以 终究是理智害怕压制了想见面的那股冲动劲。
到底是遗憾收了场 还是执念在鬼鬼作祟。
也是 连一次恋爱都没有谈过的女孩子 又怎么知道她渴望的爱情 究竟是什么样子？
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