这是我熬过的第几个夜 已经数不清了 对于我来说宇宙的尽头可能就是考编了吧 去年的全职备考 最后没有得想要的成绩

我是属于心态很容易崩很容易给自己压力的人 所以今年的我已经不敢再脱产备考了 我怕了 今年在职备考 庆幸的是我本职工作并不会过多的加班 所以我还是有相对于较多的时间再继续背书的 每次背了忘 忘了背 反反复复反反复复 已经是不知道多少次了 可每当再做题时 又是最崩溃的时候 还是错那么多 导致于特别排斥背书 有那么几天特别摆烂 什么也不想看不想背不想做题 群里的各位状元们 家里人的催促 自己想到的结果 一幕幕浮现在脑袋里 我特别特别想放弃 可是我不可以我也不能 我还没有成为发光的人 现在我还属于最底层 毕业了几年什么成就也没有 所以我是没有资格的 我也想躺平每天摸摸鱼就好了 可是我不配 我没有资本去躺平 所以我只能努力只能坚持 自己做得还不够 在最后的时间里加油努力吧 加油 教招人[加油]#江西教招[超话]#

希望有一天跟自己和解

我在对事对物上都是一个很理性的人，我会在人前收敛小脾气，尽量做好自己该处理的部分，哪怕我并不情愿
在自己眼里，我也是很坚强的人；我不轻易在别人面前流泪和失控，做什么都会提前想好最坏的结果，更不会遇到什么就麻烦别人，懂事，独立，成熟，像个大人这是别人给我的标签
只有自己知道，我是因为没有安全感，我怕自己做不好就什么都没有了，没有人能让我往后靠，我想要的东西也从来没人给过
我希望我爱的人能让我感受到你对我的爱和关心
我希望你可以主动和我联系
我希望我难过的时候不用一个人偷偷地哭，而是可以放心的告诉你
我不知道为什么会是现在这样，你们冷漠的态度想刀子一样
时间长了，我也不在乎了，我的态度也强硬了好多，但我还是不低头

但其实，只要你多关心多问我一句，大概都不会是现在的样子

我需要更多安全感和仪式感
今天点滴了，血管很细，点完滴好久都很疼，但就是这么随口一提的话，被别人记得，给我想办法止疼，不管有没有用，我都会一直记得这世界上还是有小部分事和人值得我留下来…………

可越是这样越是很难不讨厌不恨你们，相处几个月的人都能这么在乎我的一句话，你们是什么了呢
不管你们怎么样，你们都该是这个世界上最爱我的人吧，但我越这样想就越失望

感冒了，鼻塞，喉咙干，嘴巴苦，喝了好多水，又冰得肚子疼，一天都状态不好，但最后这个土豆真的治愈我。

——谢谢奶奶

D2
今天晚上在操场跑步 听到有女孩子醉醺醺地喊“我毕业啦 我再也不读研究生了”一瞬间是很羡慕的 很想知道她找到工作没有 以后有什么发展规划
作为一个迷迷糊糊的人 我非常羡慕甚至偶尔妒忌那些对自己的未来有明确规划的同龄人 嘴上可能会说我不喜欢目的性太强的 其实是我怕自己做不到 我本身也懒而已
论文硬着头皮也要写 不写交不了作业 来上学了就得面对这些对吧