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离家倒计时一周噜
最近心情不免有些低落 很早睡了又五点多醒了
拍了很多照片拖着也没发
太久没回学校了 感觉又很依赖爸爸妈妈了
又是那个有点分离焦虑的小孩了

今天是虾兵蟹将‍♀️
还有俺最喜欢的焦糖拿铁
今日早饭都是最爱滴[抱一抱]

#小盐的早饭time# ☕#和小盐一起好好吃饭叭#

我很难过
今天是回来的第二天 我好像是有 分 离 焦虑症（今天学到的新词汇）
明明在一起的时候觉得也就还好，女人需要 独立 自强。
分开了我就是脆弱小宝。一点点小小的困难都能将我击倒 ，一点点伤心的小事就会掉眼泪，聊天界面一次次打开，想你想你好想你说了一遍又一遍。隔着屏幕狐疑，你真的想我吗？真的喜欢我吗？真的爱我吗？
想捏小王脸脸，想拍拍小王肚肚，想亲亲小王，想被小王抱着。想小王上班时间溜上来看看我，想在小王玩游戏的时候趴小王肚肚上，想小王打瞌睡时盯着笑小王又睡着啦，想和小王40°天气出门觅食，想和小王傍晚手牵手去做核酸检测。
五号那天晚上把你叫醒看我哭，是分离焦虑作祟吗，十号的夜晚我不想伤感，只想让离开变得平常一点，以至于不会很难受，晚上的我在想什么？我在想我是不是还能再拖拖？十五号走怎么样？二十号走怎么样？直到我意识到，迟早要走，越晚走只会越舍不得。
这些话想发给， 想撒撒娇告诉你：“我好想你 哼！！你都不想我”
又怕告诉你后，男人得到了就不珍惜，你会觉得我太黏人离不开你，然后随意摆弄我的情绪。

一九年五月十号 我就模糊的记得那天北京雾夹杂着雨 下午三四点左右边走边抱怨着天气 突然接到了家里人的电话 告知大嫂去世了 当时从快速行走变成了伫立 周围都是疾驰的车 耸立的楼但是我感觉时间静止了 头脑发蒙的反复询问 这一切太突然 那年我侄子15岁
我其实对她的记忆不是特别多 只知道她心灵手巧 可以做各种有难度编织的玩意儿 家族亲戚离爸妈都很远 所以我没体会过热闹的过年 对亲情也是淡漠 只有我大哥大嫂 二哥二嫂每年初二会来我家看爸妈 上学期间的每一个假期大嫂兀自出现把侄子送过来 然后我带着侄子去厮混 每次把孩子接走我都会分离焦虑一天 这也贯穿了我的青春期和我侄子的童年 最后一次见大嫂是一九年二月
情绪会无所遁形 它像山间的强光灯一样刺眼 面对情绪的人是脆弱不堪的 20年的大哥带着新大嫂来我家 我礼貌性打了招呼 之后21年过年我就在卧室里不出门不见 不懂事确实是故意的 亡妻故世的半年就找了新欢且致其怀孕 以太伤心想转移注意力才做出此举为理由 世界疯了还是人疯了 大哥朋友圈背景图至今还是和前大嫂的结婚照 新大嫂的包容度是来自金钱？或者真的都有难言苦楚 大哥的脾气并不好
转念想到这几年都没有人再提起她 到底是被遗忘了还是不愿提及的痛苦 这个人就像不存在过一样 会去质疑悲惨的真实性 质疑快乐的合法性 总之变成混乱的局面 也不好继续展开询问讲述了 人在失掉一切感官之后 将迎来的是彻底的自由还是无限的混沌啊 那活着的人呢 终究会思念