从上个月开始的零零碎碎几千张定格照片
都没有来得及处理
离别的气氛马上就要烘托到高潮
看淡离别是很困难的事情
已经开始告别了几位南大人
因为佳佳 楠楠的离校
第一次穿上了JK和学士服拍了照片留作纪念
因为分别哭了一天 头晕了两天 真的很伤
光阴荏苒 青春不再 红颜弹指老 匆匆不回头
希望分离之后 大家都早日追到自己的光
做好准备迎接和南大的花 草 树 木 师 朋 友 长告别的那天

521及前一周：一些杂乱无章，零零碎碎的日常。生活平平，万物淡淡，好像也有那么一点点时刻是很甜很柔软的。

比如，今日西操碰到摆摊的姐姐，入手一串粉水晶，或者我更愿意叫它草莓石和粉晶的相聚，石头能温柔地相聚，人应该也会。

比如，今天粉色的云朵，和天空呼应的邱季端，还有海浪般的云层，虽然看不到大海，却觉得风里有海洋的歌，或许，是树也喜欢大海吧，所以远远地，远远地哼唱。

比如，昨天姐妹买的玫瑰花，给吃着diy自热火锅和卤味鸭脖的一天，带来一些浪漫，混乱背景，烟火生活，还好有些东西，带来陌生感和距离感，凭添一点浪漫。

比如，咖啡杯外壁的水珠，触感的冰凉和湿润，席卷而来的困意。

比如，操场上看初升的红月，纷纷驻足，那一刻，有不一样的月色，有许许多多一样的分享，那背后，应该串联着无数或亲密或友善的关系，共此时的背后，是无数个我，又是无数个你。

比如，找猫猫，猫猫没有躲，我却在找，所以只是我自己的游戏。

再比如，明明是昨天喝了一点酒，却觉得现在有些醉，为什么觉得自己醉呢？写一些平时不敢写的文字，写一些平时自己都觉得酸的文字，既然是深夜，那就酸一点，再酸一点，这样，记录下来的甜，就是酸甜的啦！

今天每一句话，都写了标点，太严肃了！最后一句，就给自己和身边的人画个心吧（虽然他她它们都看不到[心]

#城市公共交通摄影[超话]#
越长大越容易忘记，比如已然忘记从什么时候起有空就追着大衣柜拍不放了。
说实话高中及以前对这晕车神器是唯恐避之不及的，有关它的可怕印象大致始于一些零零碎碎的画面。要真得拎出来，能说清的大致有以下两个：炎炎烈日下等了四十分钟638纯电尼，结果来了个比亚迪原厂衣柜样车。而后一个小时的旅路便湮没在仿佛放大五十倍的电动三轮车噪音般的电机声和起步时可怕的共振里。结合着不开空调的行为让我成功还没进华苑就被劝退了；其次是高三冬季的傍晚，下了英语课等666倒车回家，寒风中驶来的一辆飙门的大衣柜。本就空间布局不合理再加上客流超大和通风不畅，成功造成了我为数不多的几次晕公交。
吃一堑长一智嘛，而后我宁愿走一站坐客流小一点的678并摸着时间尽量赶当时这两条线为数不多的K9F加车也鲜少理会衣柜们，终于考上大学后学校附近的656也在一段时间内被我算计到绕开衣柜发车时间乘坐。时间就在我这些避雷日常里溜过去，六七个冬夏弹指而过。
时间总是跑得那么快啊，比津滨大道上的衣柜飙车还快。那年充电车的新秀，被夸外观先进的被骂乘坐体验差的衣柜被我晾在一边的时间终究是随着666和678换车而结束了。我环顾市区竟发现这些车也在变得罕见。曾经下了课随便等等就能来的车如今要掐着点蹲了，要跑到数十上百里外的郊区看了。我突然发现那个时代已经结束了啊。和它们同龄甚至比它们年轻的混动和换电车已经有不少化成了铁水，那些炎热的、寒冷的或是凉爽的日子也不再是昨天、上周或者上个假期。每想到那时，时间的概念会突然像冰块一样从脑海中浮出，带着一种刺激感，让我猛然惊觉现在已经是下午四点，或者今天星期五，或者原来又是一个冬天了。
于是似乎是想要留住我那或许有些小小的遗憾又让人异常怀念的年少轻狂，我开始追逐它们和它们那个年代的事物，从盘山之下到渤海之滨，从繁华都市到僻静乡野。我曾错过但我不会再放手。可是然后呢？夏天还是会变成冬天，反光的金属漆和轮毅还是会附满尘土而后暗淡，天真热血的少年还是会变成自己未知的模样。
或许我们不是害怕长大，而是害怕对未知的恐惧，我们害怕自己变成自己讨厌的样子。就像我曾经怕过要被迫做一个moral vacuum，所以才会拼命留住身边的一切熟悉的美好的东西。花落了花开，燕去了燕来，或许我们真的留不住什么，又或许其实这些美好的记忆也依然埋藏在心底，在我们面对成人世界一些不可避免的选择时，能对那个“讨厌的，道德真空的自己”说一句“至少你知道这样是不对的”。
只是我们都需要长大了而已。