今天提离职了

很辛苦很辛苦

真的很忙

从坐到工位上开始就一直忙到加班晚上8点

中午的午饭有时候不吃

从来没睡过午觉

就一直忙着工作赶进度

就这样持续了三个多月

心脏明显的有阵痛感

就到这种程度的努力

我没有跟他们抱怨过半句

甚至压力大到睡不着 做梦也是在工作

这些我都没说

也不会说

说了只会又挨唾弃

呵呵当我告诉老母亲我提离职后

她那边就开始了

不停的贬低

鄙视

唾弃

不相信又是搬旧账

她以为我一直跟她们一起生活就已经完全了解我的个人行为和想法

我在家各种懒那么我上班肯定也是懒

我拖地不合她心意就说我没责任心以此影射上班肯定完全没有责任心去工作

一直认为外面满大街都是钱就是因为你懒、娇气、看不起别人又没有能力 好吃懒做

总之就是永远打击你的身心

然后你如果跟她说自己很累压力很大

她就更起劲儿

你累！还有比你更累的，就是不去了解你真的是有多累导致你不得不辞职，说了她也不会感同身受更不会懂，她只知道你这点累算什么，有她当年累吗，我当年………………你看，每个人只站在自己的立场为自己的经验辩护，为自己维护(我当年比你还累……)，她就是世界！！你违背她世界的运作规则就是逆天而行，就是错，就得骂！

我也有自知之明

我当年高考考不好

我就说要复读

她就直接不同意 认为不是读书的料

复读就是浪费钱浪费时间

就是不问你想复读的心有多大

OK 这种环境下长大

我能有什么反抗

听话呗

反正我就是这样的人 我肯定就是会浪费时间浪费金钱

自己默默地也给自己打不及格的分

慢慢的形成了懦弱 不抗压

独自努力着自认为很努力的努力而在别人看来根本没努力的努力

最后呈现出来真的就如同他们所看到的不努力的下场

循序渐进继续打压

我也就认为我就是错了

当我想反抗的时候 根本无力回天

因为我没有突破那个蛋壳的力量

后天就会没有能力去抗衡外面的风浪

最后你还是想反抗

想叛逆

又明知反抗不了又进进出出的给自己打不及格的分

自我放弃又自救又挨外部补刀

就完全没有能抓住的一丝稻草

一丝都没有

我不知道能把已经发烂起脓的伤口敞给谁来帮治疗

我不敢冒险

怕没有得到心灵的救赎

更怕敞开后死的更快

毕竟世上绝对没有感同身受

我懦弱到不敢赌

可是我想说

我勇敢的辞职了

决定了自己的走向

我自己扛

为什么没有人祝贺

不图反馈

但别往受伤的伤口上捅刀子了呀

很疼的

更疼的是你不能你不配喊疼

耗子它辛苦努力找来的食物

只想填饱肚子

他不知道那是偷啊

我很需要表扬

非常需要

我都把需求跟你说了不止一次 你永远就是不听

不表扬

说我远远没达到你心目中的标准

觉得我就是不配

可我是我啊

不是你啊 为什么要拿你的标准来批判我的努力和表现

我只需要一句认可的表扬啊

难于上青天

但要批评那是张口就来啊

因为你就是很差劲

所以批评你没有问题

别人都在畅想未来

我是真的没有想过未来

因为我觉得我都怎么差劲了 不配有未来

好了 当你摆烂了

让她知道你这种极端的想法

又挨骂

总之

你起来干活

不用看

你肯定没努力

所以你被辞退

你就是没用的

挨骂！

你躺平摆烂

你不但没用了还臭不要脸的“享受”

更该骂

你是进退都挨骂

你就是没用！！！！！废物废残垃圾！
她付出了怎么多

却没给到她该能得到的回报

钱，女婿，房子，车子，外甥

一样都没有满足她

气的啊 心脏病都起来了

也是因为你害的

！！！你没为这个家付出过

净吸血，你是个累赘 毒瘤 垃圾！！！！

最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。
再累，再苦，再疼，也只是为了你能钟爱我而已。
我爱你，不是说说而已。
我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。
我的愉悦，就是和你温暖的过一辈子。
我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变！#大理婚纱摄影# #大理婚纱照# #大理旅拍#

麦克今天和徐同学、庞同学外出“团建”，在书店原价买了三本书，我心疼了一下他的零花钱，毕竟网店买更便宜。虽然有电子书，麦克更爱看纸制版。当我俗气地发现最右那本网店都贵了一倍在卖，统一算下来和他直接买差不多，又平衡了[允悲]

2022.5.的《萌芽》有最新的新概念作文大赛获奖作品选登，麦克没兴趣看[苦涩]。
我：你以后是不是不写小说了？
麦克：看情况。
徐同学：正经人谁写小说？
我：[委屈]我！
徐同学：那没事了。
麦克：你不是正经人……
[顶][顶][顶]
我：你看这些书，以后要学什么呢？
麦克：但当涉猎，见往事耳。
我：啥？
麦克：《孙权劝学》，刚学的，你看我说了也有人没听过，我学了干啥！古文不能让我感到乐趣。游戏可以。

等待多日，暴雪终于给他发了守望2的邮件，两小只轮流玩，很开心。

#麦克日常#