在，很久以前我以为说再见要像说你好一样，需要当面说才有意义。我也以为，那不算短的铺垫会被人看见，就像我特意刷过的睫毛一样，用心也会有人发现。后来，我以为的，仅仅只是作为“我以为”了。

那时候我和自己打了个赌，然后我输了。结果却不算意外。那个是礼物，这个，是～我之所以会扣除部分，归还剩下的一部分，一是因为自始至终我都有尽力保有其纯粹的想法，二是想表明，之于那件事无论如何我是再无释怀的可能了。

即便身心或是等同遭受过了什么，我却不愿再去回忆，而他也没有问起。但这却不是要我离开的原因。是那岁月静好，美成画的切身体会，让我觉得，“当你的灵魂早已启程，再多的行李都是累赘”。有的时候，我也会好奇，那时候的他也会爱着别人吗？想必也是爱的吧，不然他又怎会为其做那么多，甚至不惜一切，伤害了我。

现在对于我来说，更多的是为了[一己私欲 ] 。而某些秩序一旦恢复，身处其中的我，必定会被动成为交错或是更替的角色。而无论是哪一种，都是我不愿意的。

或许是天生男人与女人的构造不同吧。经历的时间越久，他越是会因为最后厌倦而丢弃；而她只会越来越深陷其中，不得善终。像是这一秒她才觉得什么很满很满～而下一秒他便又离得好远，好远。

这么些年，我并没有得到我想要的；我给过了，我的用心也只能到这里了。我，很遗憾。

Good afternoon.
我希望这世界是和平友爱互相尊重的。

我亦希望你也会像我一样去喜欢那些用心在努力的人。

我更希望你就像我喜欢的人那样，特别的美丽，特别的善良，也特别的自信，特别的独立。

我希望你一生努力，一生被爱，想要的都终拥有，不被理解的都被尊重。

我希望你每一次进步都有人分享，每一个难过都有人陪伴。

我希望你能走上更远的道路，认识更多的朋友，见识更美的风景。

我希望你永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。

当刻骨 铭心

的爱过一个人
最后被深深的伤害
无论过去多久
那道疤痕就像被时间冻结 消不去 化不掉
即使
后来
有了新的男朋友
再也不会 那么用心 努力 傻傻的去爱
也不会知道疼痛的滋味
不会再在意那个人是否爱你 喜欢你
即使有时候会失落 没安全不完美又何妨

万物皆有裂隙

那是光进来的地方 ​​​ ​​​​感 想找个可以依靠的肩膀 但是 自己都可以坚强的一个人面对 让自己佩服自己的强大 无论是谁 都没有相信自己来的安全感多[伤心]#我的照片会发光#

被深深的伤害过一次 不会再给别人伤害自己的机会了
后来交的男朋友 只不过是必要的形式 为了不让父母担心 什么狗屁爱情 从来没有在我的世界里出现过#微博摄影大赛# https://t.cn/R2WxHAA