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1、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句:那不是女皇,那是女优!办公室爆笑一片。。。
2、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
3、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。
4、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”
5、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
6、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
7、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。他说:不行!你这钱是假的!我。。。:那我烟不要了,你退我钱。老板:不行!你这烟也是假的!
8、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!
9、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”
10、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!
12、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
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1、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句:那不是女皇,那是女优!办公室爆笑一片。。。
2、一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
3、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。
4、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”
5、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
6、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
7、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。他说:不行!你这钱是假的!我。。。:那我烟不要了,你退我钱。老板:不行!你这烟也是假的!
8、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!
9、我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”
10、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!
12、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
#FGO# 起夜咕哒再会狱友
快天亮的时候,咕哒又醒了,在小达芬奇的通讯陪伴下,咕哒来到了街上。
这时候狱友又冒出来和咕哒打招呼。
小达芬奇有点疑惑,狱友便用西顿的名字做了自我介绍,并表示自己是咕哒的战友。
咕哒:战友……
狱友笑着向咕哒道歉,表示自己并没有和咕哒并肩战斗过,所以有点吹过头了。
咕哒:不,我觉得战友就好了哦。
狱友:诶,可以吗?总觉得不好意思了呢!
狱友问咕哒怎么那么早醒了,咕哒告诉狱友今天有很多事要做,说到这小达芬奇问咕哒,狱友是不是可信?
咕哒点了点头,狱友也表示自己谁都不会告诉。“毕竟打小报告,一点都不帅呢。”
狱友对自己目前还帮不上忙表示很抱歉,咕哒则是吐槽他差不多该露脸了。
狱友笑着告诉咕哒,现在还暂时保持迷之人物形象吧,毕竟在适合的时间做事可是很重要的。
走着走着天亮了,狱友再次给咕哒打气,同时也给自己打了气,说罢便离开了。
小达芬奇则是一边吐槽狱友的灵基水平差不多和幻灵一样低,一边感慨弱弱的狱友真是谜一样的人物。
在向咕哒确认狱友没有敌意后,小达芬奇便同意将狱友的事放一边,接着咕哒便回去准备任务了。
快天亮的时候,咕哒又醒了,在小达芬奇的通讯陪伴下,咕哒来到了街上。
这时候狱友又冒出来和咕哒打招呼。
小达芬奇有点疑惑,狱友便用西顿的名字做了自我介绍,并表示自己是咕哒的战友。
咕哒:战友……
狱友笑着向咕哒道歉,表示自己并没有和咕哒并肩战斗过,所以有点吹过头了。
咕哒:不,我觉得战友就好了哦。
狱友:诶,可以吗?总觉得不好意思了呢!
狱友问咕哒怎么那么早醒了,咕哒告诉狱友今天有很多事要做,说到这小达芬奇问咕哒,狱友是不是可信?
咕哒点了点头,狱友也表示自己谁都不会告诉。“毕竟打小报告,一点都不帅呢。”
狱友对自己目前还帮不上忙表示很抱歉,咕哒则是吐槽他差不多该露脸了。
狱友笑着告诉咕哒,现在还暂时保持迷之人物形象吧,毕竟在适合的时间做事可是很重要的。
走着走着天亮了,狱友再次给咕哒打气,同时也给自己打了气,说罢便离开了。
小达芬奇则是一边吐槽狱友的灵基水平差不多和幻灵一样低,一边感慨弱弱的狱友真是谜一样的人物。
在向咕哒确认狱友没有敌意后,小达芬奇便同意将狱友的事放一边,接着咕哒便回去准备任务了。
#梦华录柳岩把男人扔水里#
有些网友就喜欢立在道德制高点上,活在自我感动中……对于全部的事实,发生的背景置若罔闻……
1、婚礼当天韩庚衣服被几个伴娘撕碎乱摸……性别一换,微博瘫痪
2、按照这个尺度,四个伴郎抱着柳岩没问题欲扔下水,搞气氛没问题吧?注意,最后被扔下水的还是韩庚……
你要说趁机揩油更不至于,相似姿势也在袁弘婚礼上出现,就因为那是最帅伴郎团,所以区别对待是吧[doge]
柳岩被参加婚礼那帮人孤立是有原因的,王思聪也评过此事……谁也不想自己圈子里出现这事……
有些网友就喜欢立在道德制高点上,活在自我感动中……对于全部的事实,发生的背景置若罔闻……
1、婚礼当天韩庚衣服被几个伴娘撕碎乱摸……性别一换,微博瘫痪
2、按照这个尺度,四个伴郎抱着柳岩没问题欲扔下水,搞气氛没问题吧?注意,最后被扔下水的还是韩庚……
你要说趁机揩油更不至于,相似姿势也在袁弘婚礼上出现,就因为那是最帅伴郎团,所以区别对待是吧[doge]
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