【看图说故事-从大脑看孩子的行为问题】(上篇)

「我刚刚不是叫你不要再跳了，你为什么听不懂？」
「你为什么动手打她？你的玩具就不能借她玩一下吗？」
「我刚刚打你是因为你都讲不听，你自己好好想想为什么这样做不对！」
「你再这样等一下就不准看电视喔。」

这些我们不算太陌生的语句其实经常发生在我们周遭。大人讲这些话到底有没有用呢？有呀，小孩会比较「乖」，被打过后知道痛，比较不会继续「调皮」。
Q：那他们真的知道他们为什么被骂或被打吗？
A：知道啊，因为他们做错事了…。
Q：确定吗？还是因为他们觉得大人在生气，不赶快停止动作或配合大人，大人可能会更生气。

下方有张图，是每个人的大脑，大脑的发展跟盖房子的概念一样，先从底层开始盖，最先发展好的是脑干，它负责像是心跳、呼吸、血压、消化等基本生存机制，然后再发展旁边的杏仁核(位于海马区的外侧)，它主管情绪以及侦测是否遭遇危机，一旦侦测到危机，就会立刻将讯息传导给脑干，让你心跳变快、呼吸急促、血压上升，同时也让你的身体呈现战斗模式，可以在面对危险情境时可以反击、防御或逃跑。

等下层脑的这些区域都发展完善后，上层脑的皮质区(圈红线的部分)才开始慢慢发育，皮质区管的是视觉、听觉、语言、思考、决策和调节情绪等功能，这些部位会随着年龄增长才会渐趋完善，甚至额叶(负责思考和决策)会在25岁时才会完全地发育成熟。

所以一个上层脑一直处在「施工中」的孩子，他们对事物的认识、理解、决策和判断，都还完全地不成熟，其表现出来的「行为」，却被大人认为是「故意的」、「讲不听的」、「一犯再犯的」，其实是很冤枉的。

当大人看见孩子的行为，心里立刻产生判断「他是故意的」，并用语言和非语言表达出自己的情绪、不耐烦、生气、责骂，以及想让他停止这个行为的惩罚和威胁时。

小孩当时是用什么来思考呢？下层脑呀，下层脑「逼逼逼」的侦测到我现在可能遭逢危险(大人的生气就是一个危机嘛，因为后果很难想象)，所以孩子开始紧张、心跳加速、血压上升、呼吸急促，甚至在大人开始吼叫责骂的时候，拔腿就跑(下层脑已经通知身体要防御逃跑了，但通常孩子这么一跑，只会让生气的大人更抓狂)。

当然，身强力壮的大人很快就会把孩子从桌子或各种角落拖出来，随着情绪的迭加(刚开始看到调皮行为只有一点生气，大声讲了你却跑，我还要去追，追到了觉得好累，当然更生气)，后面就是大人情绪发泄的各种演出(大声斥责、打、罚站等)。

但大人的这种处理方式，通常还会搭配「讲道理」，「我打你是因为…，所以你知道了吗？」；「我叫你去旁边罚站，去仔细想想你刚刚做错了什么，为什么刚刚那样做是不对的…。」让处理孩子行为的方式显得不那么粗暴(很因果的去想，是因为你先做错，所以我才打你的；如果你不做错，我当然不会打你…这是绕口令吗)。

读到这儿，可以想想看，上述这个处理模式有没有怪怪的？有bug(漏洞)吗？啊好用吗？小孩有因此真的知道自己哪里做不对，为什么被惩罚了？小孩有因此变得很乖、很听话、很配合吗？

此篇文长，所以采连载方式，下一篇分享，我们也曾让孩子罚站过1次，他的反应为何让我「永生难忘」。

#打骂从来都不是育儿中最好的选项##它是最便利的却也是最暴力的##小图是繁体辛苦大家了#

在老公找小三这个问题上，作为自身利益考虑，你千万不能只从小三身上找问题，小三固然可恶，但是你也需要重新审视自己，以及和老公的关系。 一定要做一个聪明的女人，聪明的女人要知道感情需要一点“调味品”。其实，你现在可以做的就是，就是先冷静下来，这是最好也是最理智的方法，你千万不要软弱也不要忍让，正面刚让他怕你，你才能有主动权。而从你手相看婚姻一条，感情线在无名指和小指之间的空隙下断裂，然后往上到食指和中指之间，说明你会有一次失败的婚姻，但是熬过去以后会获得真爱和另一个婚姻。但是事业线不明显，事业上不易过激，稳扎稳打最合适。从你感情线看大概27-29岁会有下一段感情出现。当然作为面相师，宁拆一座庙，不拆一桩婚。对于这段婚姻留不留还是看你自己。

以前是熬着夜吃营养品，贴着膏药去蹦迪，牙不疼就不知道着急。现在不一样了，凡是有过看病初体验的年轻人，都会有看病创伤应激反应，想到去医院就焦虑上头，但只要身体发出危险信号，又立马惜命起来，甭管花多少钱，挂最好的号，吃最贵的药，怕也是自己，拖也是自己，拖到不能再拖的那天，再把命交到别人手里，有些人长大的瞬间，就是一场不大不小的病情。