昨天晚上我们做地铁回来，二号线要过几个客流量比较大的站，挤进去的时候基本上都是人贴着人。我看到有个男人背靠在车厢正中间那根杆子，整个后背都贴在杆子上，我无从下手，当下顿时觉得，什么素质啊。转过头之后看见那人农民工打扮，没说什么，继续和哥哥一起聊天。

后来扭头的的时候无意间看到了那人的手机，手机亮度调得很高，是微信聊天框的界面。一个三人的群聊，看着名字像是家庭群。他设置的字体非常的大，我不戴眼镜都一目了然。群里面有一个人发了两条消息，一个视频和一段文字。他没点开视频，我就也只在侧后方看着那大段话。

大意是对方的哥哥摔了一跤，头破血流的程度，人说话都还是清醒的，就是很疼很痛。在医院，怕人救不回来了。附带了两个简单的“大哭”的表情。

他停在那个界面很久很久，一直低头看着。我侧过脸悄悄打量他，是很典型的普通的我脑海中对农名工形象的刻板印象，黝黑的皮肤，眼尾深深的皱纹，头发略微有些油腻，还有一点儿头屑，黑色的衣服沾了些土灰，还有几滴油漆。

手机里的那个人并不像是他的妻子，倒有可能是他的兄弟，所以文字里的那个人也许也是他的兄弟。我猜不到，也没再看下去。那段话没有一个复杂句，只写了很多个很疼，写流血，写医院。

这种疼痛短暂的浸染了附近的空气，包括我。我抬头看了一眼哥哥，发现他也在低着头看那人的手机。我们对视了一眼，心里大概也都明白了，所以一句话都没说。我往哥哥身上靠了靠，他抱我的手也更紧了一些。

我脑子里突然闪过了射雕里面的那个情景，就是靖蓉两个人在听到瑛姑丧子之痛的故事后，两人对望的心理活动（特意从微信读书里面找到了）。我从地铁反光的门里看到拥挤的人群中的角落里我俩的模糊的身影，我也在想，是啊，谁知道你在路上碰到的任何一个陌生人又饱尝着何种痛苦呢，谁知道自己会不会突然发生什么意外呢，就像现在万一这列地铁出了什么故障我们就永远在地下了呢……我只想把自己埋在哥哥的怀里，哪怕我们再年轻，我们也只是时间当中暂时落在后头的人，正处在昙花一现的那一幕。也只有如此，年轻的生命才显得那么宝贵。尽管多数时候我并不太珍爱自己的生命……

想到这几年除了和朋友们出去玩之外，永远都是一个人这样挤在二号线从街道口到循礼门的某一站中间，人多且不站在座椅边的位置时，我连车顶的把手都够不着，只能尽量稳住重心让自己不要被晃到在地上或者路人的身上。不过至少现在我被照顾的很好很好，我将近二十年的情史里面无一不是藏匿在隐秘的边缘和黑暗的角落，这也是我第一次大大方方在人前展示爱，甚至告诉了爸爸妈妈（尽管我知道他们一定会有更多的说法，我们之间也许也会因为种种原因有更多的矛盾，好在至少到目前我妈都比较满意……）。虽然xry说的是因为我长大了，我觉得也因为我第一次感觉到我是有爱人的能力并且能够正常发泄欲望的人。大概是以前对很多人都产生过畸形的感情，无数次都是两败俱伤，让我一方面怀疑自己不会爱人，另一方面也觉得自己碰不到一个让我不因爱而堕落沉沦和自虐的人了。这种感觉还是挺神奇的，我的生活里突然多了一个人，我竟然没有感觉他陌生和不自在。

归根结底我应该是比较喜欢现在的自己吧。

从未想过十月怀胎是如此的辛苦，味觉的减弱，吃什么都没味道，吃一点就撑，恶心反胃，吐到流眼泪想要放弃…那种感受只有亲身经历才会有所感悟。身体的虚弱每天头昏脑胀像是喝多般，昏昏欲睡的每一天只有几个小时是清醒的，每天靠冰水果冰牛奶冰水饮料空调续命，以前从来不吃的垃圾食品也变得味道美极了，因为只有垃圾食品才能刺激我的味蕾。当体内激素水平下降的那几个舒服的小时又觉得一切是那么美好，，真希望时光可以再快一点…期待我的小兔崽出生那天

今年的七夕节～值得发个文纪念一下
羽毛球团队挺进四强，我作为队里不明显拖后腿的队员也是甚感骄傲，在平日训练的时候才发现羽毛球技术和竞技是多么有趣，远比上网打游戏玩桌游等等的看似动脑筋实则在规避运动的项目好太多，人就是要动起来才能热血热爱，才能保持清醒稳定。
再就是今天期盼已久的小作文终于发表了，年终业绩交差了。明天继续打决赛，跟着高手一起夺冠。