幼时端午搓彩绳，七夕剪断扔房顶，传闻会有喜鹊衔走搭鹊桥，数十年来好像这是我们家自创的传说一样，无人知晓，我以为是我精神出现幻觉，遂问我妹，我妹说她也听闻，浪漫传说，明天早起第一件事，剪短五彩绳。
我这人没啥爱好，就爱买串串，镯子，耳环，戒指，这些庸俗又闪耀的东西，使我在得到时无比开心雀跃，我总认为，在时间的流逝中，这些物件是不会变的，如果我哪天不在了，别人可以讨一件我戴过的东西来纪念我。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我昨天晚上睡觉前突然想到zxj，我记得和他第一次绝交的时候，我哭了好久，第一次为一个朋友哭，第二天都戴不了隐形眼镜，那次是我觉得我错了，后来第二次绝交的时候，我太泰然了，直至今日，我觉得我没什么错，今天等车的时候又想到一句话，原来曾经的好朋友形同陌路的时候，不会有别的感觉，就是淡然，人和人的缘分就这么微妙，过的好与我无关，过的不好也与我无关，祝福不可能，憎恨也不会，如若提起来已然愤慨，那可能稍有点感情，奇怪的感情，会消失的，什么都会消失，可能成长就是逐渐明白，这个世界亘古不变的东西不存在，包括感情这些虚无的东西，更容易变化，大多数都是人类自己想象建构出来的。
我越来越无所谓了，麻木，厌倦我的一切，时常焦虑，一直抱着摆烂心态和自己很幸福的祝祷，我的想法是拥有摆烂心态，但不能实际摆烂，在每一个悬崖边，我总能将自己拉回来，我觉得我可厉害了。
最后讲点什么呢，人和人的缘分吧，是一种很微妙的关系，很多事情再回头看的时候，会发现非常合理，只是当时当局者迷，所以更多时候我在想五年之后我会怎么看待现在的我呢，可能除了年轻一无所有，是一种悲天悯人的同情，27岁的我肯定会同情现在的我，或者是嘲笑和宽慰，想到这些，就觉得生活很有意思。

翻书柜的时候发现这本远山淡影，高中买的书，小小的一册，我记得当时并没有看完。
我总是间歇性的对一些事情抱有热情，看综艺、看舞台剧、跳舞、打牌、看书、看电影、拍照、打游戏……
这些爱好都不会停留很久，甚至时间过长就会让我感到厌烦，但是他们会一个阶段一个阶段地循环进入我的休闲生活，让我不断重复地爱上，以前觉得自己很三心二意，现在感觉这样就很好啦，也算是让我能对生活一直保持热爱的方式[抱一抱]

都说找女人对象难，但我觉得很容易呀，发一个动态，私信有600多个，感觉只要自已同意，马上就可以嫁出去的。而且这些人都很真诚，把年纪，爱好，性恪，做什么工作的都发给我了，同时表明是真想结婚，不是玩的，搞得我眼花燎乱
我找对象是认真的，那我肯定要有一个选择的过程，我就对这一批人个个回信息，谈条件，筛选一下，然并卵。
1， 我先发了一个我要求对方收入的条件，我要求对方年入9万元，结果一半人不回复我了，估计是跑了，有几个回复的说，“我自已都养不活，不想让你跟着我受委屈。祝我找到更好的”，我在一线大城市，我收入也在12左右，要求男方9万离普吗？男人难道要我养不也？
2， 我又提出条件，我说如果有意，来我城市见一个面，吃一个饭，大家互相看看聊聊的，看是否适合，结果又跑了一半，说什么怕“仙人跳”，要我去男方城市去住几天，费用他出，先两个人试应一下，看是不是适合，天，我送货上门？？？？。
3，留下的这部分极少的人，又部我有什么要求，我说男方要性恪好，听话，钱要交给我主管，几百人基本跑得没有一个了，都说我这要求过份了，男赚钱交给女的就怎么过份了？过份了在何处?
都是我亲身经历的，我没有编故事，所以不要说女人容易嫁出去，真心想嫁时，男人不一定真心想娶，我反思我这三点要求也不过份吧，所以整结，想找远一点或不是同城的男朋友还真的难，各种不相信，女人还真只能在同城网友中找，或熟人中找男朋友。所以同城软件虽然不靠普但只说实在，我平时玩一个活动软件悦技，现在很多女生喜欢玩悦技，很多男生都可以出来一起唱歌，看电影，这种只少实在，在活动中升级，遇上好的就找一个。
想结婚，但我是认真的，不想找不一个不爱的人到最后互相伤害，结婚了我就不想离婚。