惜时惜福。这几年同前些年一样，都在努力工作，稍有不同的是：遇到的都是好人。我所谓的好人，就是理解文字工作的意义。
所以，在我辛苦的时日，家人劝我说：大家日子不好过，你还有事业可忙，就挺幸福。
是的，是幸福感，这也是我看过几位网友留言的感觉。被需要，所以忙碌；被重视，所以忙碌。
今天又是好晚。该休息啦！

看到别人这个求医经历我感觉好累好难过……我已经不大信任大多数医生的诊断了，和家里就看病方面的斗争我也不想再继续，反正总会给我归到心理问题。
每次去医院我都会想：这次给我一次性找出原因吧，求求了。然后又是新一轮的重复的态度与失望。
我现在每次去医院前都要努力做好心理建设，又深深焦虑于不知道如何和医生描述我的疼痛，我的形容词好像和他们理解的体系不一样，而且他们往往听完一处地方的疼就不太管我描述其他地方了，所以我还要变得小心翼翼不要再说更多去打扰他们。
身边人也大多不会理解我的疼痛（这太正常了，我没什么想怪别人的地方），我只能天天晚上先遵医嘱进行颞颌关节的必要热敷怕第二天酸痛难受咬不动东西，再睡前自己瞎搞搞，把全身疼的地方都用热水袋敷一敷。其实没有任何好转，第二天第三天……永远都要重复。
我身上疼的地方太多了，疼痛种类也不一样，有的地方疼了快一年了我也没和医生说过，因为已经完全不期待答案，他们有时听我描述的时候甚至看都不看，人体肌肉骨骼知识匮乏（且无法对应）的我只会更慌，不知道我嘴里说出的疼痛部位名词究竟是不是那个疼痛部位。
我已经完全不知道怎么去给他人描述，反正表面上仍然可以正常生活，剩下的忍着，没到看起来也严重了的时候就表面上开心一点。问题永远在那里，我还能怎么办呢？当一个豁达的悲观主义者而已。
事实上也没有太豁达，比如看到别人漫长痛苦的求医经历后有些破防。图里的发病时间和我差不多，我多希望我也能两年确定原因，但事实上可能会更久。因为两年算短了，有些人花了七年十年耗费精力财力，而有些疾病甚至没有被患者知道的机会，并且在顶尖医疗资源聚集的城市误诊率都不低。
只能说我的心态算是修炼了一半，但修炼不完的部分，我也不知道究竟是不是应该怪我。时至今日我都会想：我的这些疼痛，究竟是不是我臆想出来的啊？是不是我放大了啊？是不是我太在意了？我之前总是被家人被亲戚被爸妈的朋友这样问，明明没有那么了解我，但就是说得信誓旦旦无可辩驳。
可明明在今年，我觉得我的心态已经调整到了最好的状态，我还了解到了很多的小知识，知道表面上的缓解方法，也会慢慢做一些适合的活动，体会到了生理和心理之间的互相影响，几乎消除了疑病心理……可我还是很疼，我还是无法描述，并且没有办法对别人说。因为我还没有克服我的人体知识缺陷，没有克服形容词的不准确，没有克服向医生解释的紧张感，还会被用两年前的所有标签堵回来，我也不愿意再向朋友们诉说给他们增添负担。
以上有些语言可能稍显阴阳怪气，有的语气看起来有些绝望，都不代表我的正常心理状态，我其实真的有在努力慢慢想开的，只是目前短暂沉浸在情绪里。我加上这一句解释是因为：我很惶恐，总觉得我不被允许为此不开心，一旦不开心了难受了就会又被认为跑到另一个极端：你又焦虑了！情绪会影响生理！可是我明明心理调整能力很强，唯独在这方面确实不是那么放不下而已，可我真的在努力。
所以我自己慢慢来吧，告诉我自己都是小问题。谢谢愿意看我絮絮叨叨的人。

#lorraine美丽的每一天#
☁️ 睡前碎碎念

暑假连轴转一个多月，记得走的时候姐夫问我:这应该是你有史以来最努力的一个暑假吧~

我想了想说，是呢.

平均每天睡眠4~5h，因为一边在训练做事能力，另一边还要努力钻出土。这段时间才发现当一个人有了目标，他真的不会觉得心累，身体累休息一下就是可以恢复的，但要有的是那股精神力量。

很感恩这一个多月带我长成了那样的精神力量，很喜欢这样能量慢慢敞开的自己。

今天其实有点累到想哭... 一个多月 你身体终于也累了么 运动要安排起来了[抱抱]

下午和朋友打电话一个多小时，晚上和姐姐链接了一下，把吉他弦换了，幸福感蹭蹭蹭↑

一定要爱着点什么 事也好 人也好，心中要有热爱。晚安