自从上次在kindle搜书后发现一些…大为震撼的事情后，今晚睡不着就决定在淘宝继续研究这个有趣的话题，怎么说呢，实在是非常像我初高中时用一些自以为高深绮丽实际上扭曲造作的话语来大展特展我文学水平之匮乏的样子（。没有说现在文学水平不匮乏的意思…）现在想想原来的写的东西，只想掩面而逃，不愿多看。幸好不会被发表出来，否则也许就会像这样，给一个深夜睡不着刷微博的人带来无限乐趣

昨天跟rz吵架闹掰突然半夜翻微博看以前的记录，觉得回想起当时的感受真的蛮甜。特别是寒假终于要开学了我去接他那时候陌生又兴奋其实这么久自己内心都快忘了难过的时候只记得难过累积的情绪爆发会窒息平复好心情认清内心感受今天要去打麻将看到跟牛哔哔赖赖半天就有点搞笑就觉得人生无限只?昨天跟rz吵架闹掰突然半夜翻微博看以前的记录，觉得回想起当时的感受真的蛮甜。特别是寒假终于要开学了我去接他那时候陌生又兴奋其实这么久自己内心都快忘了难过的时候只记得难过累积的情绪爆发会窒息平复好心情认清内心感受今天要去打麻将看到跟牛哔哔赖赖半天就有点搞笑就觉得人生无限只想少吵点架只想吃顿xcj只想多赢点钱（哈哈哈哈明天我要必赢）

很多时候我真的不知道自己是成熟还是幼稚
我真的太爱逃了
不管是不是我的问题
我的第一反应就是活不下去了
只想换个环境赶紧逃离
甚至连一点点直面自己的勇气都没有
年少时面对家庭矛盾是这样
高中时面对考试是这样
成年了面对父母有压迫感的爱还是这样
我总想着逃，总把逃作为解决问题的唯一办法和最佳方式
自然也没有考虑过，在逃离过程中，我真正得到了多少，又丢下了多少

我很感谢有这么一群人，无论在什么时候我想逃都会收留我；也很感谢有这么一群人，无论在什么时候我逃离了都会牵挂着我

我始终觉得我是一个在很多朋友亲人的爱的呵护下长大的人。我一直都感到很幸运，不管在每个阶段都能碰到这样一群能够无限爱我无限包容我无限照顾我的人，他们可能不能随时在我身边，但在我需要的时候一定会为我出现

我想，这次我不该逃了。
我不该把冷漠和背影永远留给别人，只为了自己所谓那片刻的喘息。
我不该还没好好道一声别就轻易地再见。
我不该自私地认为我走对大家都是一种解脱，都没有任何影响。
我也不该闹情绪，把一点小矛盾放大化。

真的，就像我爸说的那样，逃，真的很懦弱。
懦弱到我不敢承认自己的错误，不敢做出一丝丝改变，就一声不吭地离开了。
该懂事一点了，该勇敢一点了。
不要永远不敢承认自己的错误和不足，永远不敢去直面问题解决问题了。

我希望，借此能够长大吧。