#分手[超话]##分手#
GF，你为什么那么不成熟，为什么一直都不理解我，我们分分合合了那么多次，我们那么有默契，我原以为我们就是一对欢喜冤家，现在
遇到的诸多磨难，不过是为了将来的幸福。怎想到，我们最终还是分开了。

你跟我提过太多次分手，每次我都会哭哭，那个时候你会安慰我，会给我抱抱和贴贴，还会凶我，让我不准哭了。到后来，我以为我已经麻木了，可我还是会哭。原本以为这一次会是洒脱的分别，上午我明明还很坚强，到了下午，到了晚上，我忍不住翻看回收站里面的合照，我回想起来我们在一起的好多快乐的点点滴滴，甚至我觉得就连我们的争吵都变成了甜蜜的，因为那个时候至少你还在我身边，但是一想到你离开了，我的泪水真的止不住。我以手掩面，尽量不哭声来让家里人知道。

其实在同学面前我一直都是很坚强很man的存在，当我跟他们倾诉的时候，他们说想不到我也会经常这样哭哭啼啼的。我其实很少哭，在一起后，我的泪水只为你流……

我也是不小的人了，明年就要毕业找工作了，我也不够成熟，很多同学都说我是大男孩。所以在这段感情中，我大你那么多，我其实有更多的地方做得不好。这段感情中最让我后悔的是没能给你足够的安全感，没能保护好你内心最脆弱的地方，有些话经常不假思索地就说出来，伤害到了你。最后是这两次分手都是我提的，你明明都有所改进了，我怎么变成了过去的那个你。我之前总是唇敝舌焦地告诉你不要随便提分手，怎么最后还是我提出来的。可能是我最近情绪和想法都不太稳定吧，所以最后一次吵架，我没有能温柔下来，好好地跟你说。

分开了我很难过，甚至连你最后的道别也见不到，掉了很多眼泪，但是我知道，泪水挽回不了既往的过去，泪水只会带给人成长和感悟。我想，这就是这段感情的意义吧。

看着窗外的车水马龙，听着窗外的夏日虫鸣。屋内家人们在庆祝着某人的生日，一片欢声笑语。而我却显得格格不入，回想起自己的生日都不知道怎么就过去了，别人不记得，连自己都忘记了，想想以前也只有老爸会记得我的生日，还会特意准备好吃的给我，如今他已经不在了。这个月悲观厌世的情绪已经出来好几次了，每天都需要吃着药控制并伪装自己，不喜欢嘈杂的环境却又怕自己处于封闭的环境。
自己的负罪感，满满的失落感，对未来的迷茫，无力反抗的生活，让我失去了活下去的勇气。我也不知道我需要什么，破罐子破摔而已。看了很多生活压力很大而犯错的人，自己每天嘴巴里也是念着，千万别惹我，惹我我光脚的不怕穿鞋的。
我很累，醒来累，睡着累，帮忙搬个东西当场手脚胸口各种出问题，我给自己的定义就是废物一个。
自己自己坦然接受了所有的一切，为什么还有执念在控制自己，放弃好嘛？我在等最后一根稻草欣然落下。。

大大方方为自己的心动买单我觉得没有什么
我就是很爱你 过去 现在
和你聊了这么久 我感觉确实回不到过去了
每天的聊天显得枯燥乏味 我回想起过去 很神奇
我们不是一个圈子 没有共同的朋友 却有好多好多聊不完的话 你会每天主动给我视频报备 每天晚上忙完之后都是一个语音结束这一整天
由于我们作息不同 每天一睁眼醒来都会看到好多好多未读消息 你会告诉我什么时候和朋友出去玩了 什么时候回家了 什么时候喝醉了 什么时候很想我 当时的我真的很开心
当然偶尔也会吵架
会因为我出去吃饭忘记回你消息而犯小情绪
会因为我忙着上课没及时回你消息 而跟我争论
说希望我不要忘记爱你
但是从来不会让我一个人度过难熬的夜晚 为了安抚我的情绪 你还会大老远跑过来 有时候甚至只是为了和我说一句话

我还记得一个下午 我在午睡 被你的语音吵醒
你说你想我了 你说有事没事就想听我的声音 那个时候我真真切切觉得自己好幸福好开心 我会觉得你不是一时兴起 你是心里真的有我 是爱才会有思念
……
我很怀念那段日子，我觉得至少那个时候你的情绪是真的，是真的爱我，哪怕没有物质的支持，可是我觉得爱我就好了，真的只是爱我就好了，未来我们长大了可以一起创造
这封情书 其实我保存得很好 只是好像你一直都不知道 我会时不时把它翻出来看看 就好像我们还在过去那段时光 其实已经不在了 我不知道未来会怎样
或许该祝你幸福 或许……