梦到墨水又发了博，“我再给大家提供一个线索…”可梦里怎么也没看清，挣扎着扒开眼皮醒了，翻首页翻了一个小时，墨水没有发博，只是我的一个梦。
从上月29开始，诸多同担负面的情绪不断感染了我，连夜恶梦，睡不踏实，终于病倒了，发着烧也只休息了半天，公司乱七八糟的事离不了人，唉。
有人劝我退网暂居冷宫一些时间保命，也许可以试试，明天先缩短在线时间吧

我好像生病了
病的很严重
莫名的想哭
莫名的想笑
莫名想发脾气
莫名的情绪低落
我开始容易情绪崩溃
我开始容易怀疑自己
为什么我真的不懂为什么我真的真的觉得好累
有时候在我们前面有一座无形的山我拼命想要爬过去
却看不见到底山的尽头在哪里我想要的美好也只在想象中我的心好像生病了
被一只手将我拽向黑暗的世界我对未来似乎没有任何期待了只剩下无尽的惶恐不安和焦虑担忧如果有一天你们看见我时
我不再哭了
那时候我将看见你们为我留下的眼泪

关于26岁生日当天剪了此生巨丑无比的头发生气哭了一晚上这件事
好吧 不能理解也是意料之中的吧
剪坏头发已经够难过了 不想吃饭被说了两句开始委屈没忍住哭，我觉得我的情绪和家人沾边就非常容易大起大落，面对家人我更容易忍不住发脾气嗷嗷哭。得到的评价就是，皱眉，说我矫情，剪坏了长长就好了已经剪坏了哭有啥用
所以为什么我很难当面发脾气坦白不高兴，即使有不高兴的点还是要装作一些不在意的样子维持表面的和谐，事后越想越气，不能好好表达只想转身就走
大概是因为情绪也没有被好好对待所以第一反应就是不要表现情绪吧
（也没有说我的情绪就应该被好好对待的意思）
为什么这么奔溃
大概是有无数个觉得自己长得丑不好看的瞬间
但是还知道刚洗完头的那一会儿是看得过去的
头发都丑的哭泣 压死骆驼的最后一根稻草
理智上我可以劝自己一切道理
“那也没办法”“那能咋办呢”“有啥用”
我当然知道于事无补没什么用
可是我的感觉很不好应该怎么办
事情好坏都那样了，该怎么解决我清楚，只想知道到底有没有人在意我不开心，愿意说一些话开解一下吗。
对亲近的人的情绪无动于衷真的是致命的事情，太让人难过了，这一点也是父母关系最大的雷点，无数的情绪和不满，都被睁一只眼闭一只眼无视掉，所以最后别沟通了，你无视我我也无视你
就算我想别人把我的心情当成重要的事在乎我的感受，但是我希望以后我还是可以更好的消化情绪吧
不会再想求情绪会被“妥帖安置”了 没有义务这种规定
只是有一个释放的过程
自己能和自己和解就够了