我靠，破大防了，友子们，我刚发现procreate可以隐藏照片描图，发过程不显示，我说那个头画的超像的，身体画的奇怪的画师怎么有过程视频，一点描图的意思都没有。今天刷抖发现的，靠，这玩应都能作弊[晕]，对矜矜业业画图的画师很不友好啊，不开心了！具体操作百度一下就知道，人人都是插画师，别画了，谁自个画图谁是大傻子，人一个过程视频上来就说没描，别玩了，这糟烂的世界。我突然觉得自己天天练画形就像个傻子。

#墨魂[超话]#出开服全图鉴96级囤囤号，胡萝卜95根，玉3w2k多，资材因为买白翎现在剩了近两百万。商城里可买可肝的心相全收集，大概有七八个活动心相因为没氪没获得。攒的无名心相这次活动够选柳七的旧游似梦或者李清照的沧溟负剑。活动家具收集了有五六套吧好像，没截图不记得了。真的是个人心爱的游戏号，希望遇见对号友好的兰台。带价来，达到心理价就出，别太离谱就行。

1、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

2、有个人半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机。。。烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了。。。又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门了。。。回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。。。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾。。。

3、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”

4、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前他躲了在课桌底下。老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

5、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”

6、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

7、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”。。。

8、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

9、Q：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”A：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

10、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

11、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”

12、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”