从奶奶去医院那天到今天出院 我都没有好好问过奶奶的情况 不敢问 但我没忍住偷偷看了报告单 就像那天突然听到奶奶要去医院一样愣了好久
今天看到奶奶回来 走路有点困难 说话也有点不清晰 怎么就会变成这样呢 今天偷偷哭了好多次 只要一想到奶奶今天走路的样子和声音眼泪就掉出来

最近的感叹都是人生无常
上午还在好好说话的奶奶下午就急匆匆去了医院
某个微信好友上一条朋友圈还是晚上跑步锻炼身体下一条突然就是骨髓移植的水滴筹
好像在生离死别面前 所有事情都显得不那么重要了

当时查到录取结果没有开心
我哭着跟她们说我不想去这么远我说今年第一次放假回家就明显的感觉到奶奶身体不如以前 我想离家近一点

今晚发了这条朋友圈 有人跟我说她奶奶也有这样的老座钟也会经常调 但她奶奶去世了 让我好好陪陪奶奶

是的 我是幸运的 我还有好多好多的话想说
但我现在只想好好陪奶奶

睡不着，真的很想很想您，想再听听您的声音，但根本没有勇气点开那个语音，只想永远收藏，一辈子不换手机。好羡慕家里其他人能梦见您，也算见到了。我好奇怪，您刚走的那段时间，家里人都沉浸在痛苦中走不出来，我却逼自己回归状态，逼自己开心，去看小说看电视分心，甚至逼家里人move on，可是现在，我看着其他人过得好吃的好睡得好我就难受，再很少有人想起您了，我知道我不会比失去母亲的长辈更难过，可我就是不想看着他们为您留的那点东西计较，哪怕没有人计较，只是说几句我也不开心，我什么都不想要，我只想要再喊您一声奶奶，再吃一次您做的饭，我再也不嫌浆水面吃太多次了，我现在很爱吃，反倒是以前最爱吃的馄饨我现在有点吃不下去了，我觉得什么味道都没了。您刚走的那段时间，家里好多东西都莫名坏了，拖把断了水龙头堵了马桶按键坏了......家里人都又忙又气急败坏，怎么好好的家，您丢下我们说走就走了，仿佛家里那口精气神儿也散了。以前楼上楼下来往的邻居年老的年轻的在这半年都很少见了，常来家里提浆水的老师在外面买浆水了，常来打牌的奶奶出去组牌局了，常来串门的爷爷也不在家里多聊了...那个大房子冷冷清清，我却待的时间更长了。。。这两年虽然我也过的很失败可我一点也没有不开心，可这半年我一点也不开心，就是手头的事一停，看看手机，看看床，就搞不懂我在干什么，不知所措，没有目标，我不想沉下去，我也无事可做。什么时候再去看您呢，给您烧纸，给您带我做的好吃的，跟您说说话，我厨艺变好了，可您生前我一次也没做给您吃过，我自诩做过的事从不后悔，可是真的很多很多事情我之前没有意识，现在追悔莫及。心脏其实在胸口正中偏左，如果我再细心点就好了。

当我走在回家的十字路口，看见你，就爱上了你，陌生的相遇，不知如何向你说起。
当我想走进你的世界。却发现辆车像你冲去。我却只想救下你
如果我走进你的世界，你会开心吗。
当我推开你的那一客，你会记住我吗
在死亡的那一客，我没有后悔过，当我站在路口看着你，（我在想，你会记住我吗）
当我走在回马灯的路口，我在想我的一生。
发现
我的一生平平无奇，只有游戏
当我在人群中发现你，我就爱上了你
陌生的相遇，不知如何向你说起。你走过我的世界，我不知如何像你告白
当我走到奈何桥 我回头看了我走过的路，不知走了多少步
当我喝下孟婆汤的那一刻留下了泪
我只后悔没能早点遇见你
当走进轮回的那一客，我心中只出现了三个字我爱你
（可能是上辈子欠过你的吧）

故事发不了，不知，那里不行
可能是。最后说到神吧，可能是不信这些啥的原因吧。[汗]