经常有些想用文字表达出来的东西,然而拖着拖着就渐渐模糊了,想到上次动笔时内科的笔记,再上次动笔是教学查房,再上次动笔是大病历,就突然有点明悟,上了大学以后,不管写什么东西总感觉自己在拾人牙慧,虽然也有自己的思考掺杂其中,但是那些真的是我想要去表达的吗,也许不是,故事在心里存放久了,就像不见光的芽,渐渐的就枯萎了,虽然不至于成为毒素,但也没有化作养分吧。
最近总做一些光怪陆离的梦,有在异国当学徒的,有被鬼追杀由恐惧化为愤怒对抗的,有在奇怪的森林漫步的。每样都不是我曾经历过的,然而全在梦里确乎存在着,我的灵魂没有发出期待,却由肉体表达了出来,这是他对我的不满吗?我想用睡眠和他问问清楚。
最近总做一些光怪陆离的梦,有在异国当学徒的,有被鬼追杀由恐惧化为愤怒对抗的,有在奇怪的森林漫步的。每样都不是我曾经历过的,然而全在梦里确乎存在着,我的灵魂没有发出期待,却由肉体表达了出来,这是他对我的不满吗?我想用睡眠和他问问清楚。
想到之前在朋友圈里发了几张和自己之前风格完全不同的照片,下面的评论没有一条是我想要看到的,然后我把那条朋友圈删了,现在想起来何必呢,我本来就是一个个体,别人的看法和我有关系吗,做一些自己喜欢的事情即使不被大众所接受,那又如何,再者说,我敢于尝试不同的风格并且坦然的接受自己,比很多人都厉害了!
今天到的一件衣服,被这个吊牌……如果是有在一起的对象的人收到了这件衣服,一定会给她一个拥抱吧,但是啊,那个我曾经拥抱过的女孩被我丢在了那座城市的晚春,我们初春相遇,又在晚春分开,我连一句道别都没有,就这样走了,多年后才想起来还有这样一个女孩,是我想要追忆的过去,是我最后的遗憾,可她,可我,终究不是那时的我们了,我时常想,如果那时我没有离开,我和她会不会变成我们,若我现在问那时的自己,我会肯定地说“会的。”是啊,我想一定会的,那时的我可以将喜欢表达得足以令你心动,而你,恰巧是我想要表达满心喜欢一词的对象,那是一个会把所有喜欢所有爱意都肆无忌惮地表达出来的年纪啊,但那终究是年少一个人的心动罢了,也许太过短暂,你还未察觉。而现在,我不知道,我认为我已经没有那样的力气去表达怎样喜欢一个人,也许,再去到你身边就会得到答案,但是解题的过程却迟迟不知该如何落笔,只怪当初没有认真听老师讲课,仍旧只会写出一个“解”,以下空白,但是老师说过这样也可以得到一分,最终卷面有没有得到这一分,我已经忘记了,就像当初忘掉了你一样,当我反应过来时,已经是在另一座陌生城市的月下,琐碎压力的背后,你就那么毫无征兆的又出现在我的心尖里,于是我拿起刀尖,像是看到了曙光一般地拼命想要抓住划破黑暗长夜的那道光,当刀尖刺入的那一刻,一切结果皆后果,直到朦胧的双眼逐渐变得清晰,那道曙光与月光汇聚一起,划过脸颊滴入地面,瞬间便消失不见,像这时的你,像那时的我……
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