#月升沧海# 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
#月升沧海#✨☁️
#暑期嘉年华##星汉灿烂月升沧海观后感#
✨关于少商：
我真的很喜欢少商这个角色，也觉得露思将她演绎得很鲜活，很细腻。
自小不受偏爱，她不懂得爱，只求脱离这个对她处处苛责的家，向往自由自在地过个平凡的日子，获得安稳的幸福。
可是遇到凌不疑之后啊，感受到了偏爱的滋味，或许就是她后来明白的有恃无恐吧，她还是可以过她想要的生活，并且比之前计划的生活，增添了不少别样的斑斓。原以为平凡简单的一生，因为你，平添了，不少精彩，遇见你，很幸运，并肩同行，我们都在成为那个更好的自己，余生有你，何其之幸。
“若郎君是骄阳 光照万里，那我们女娘 亦可是繁星 灿烂星河，日月星河 无所谓高低 更缺一不可，唯有并存 才成就此方天地”从刚开始的害怕，到一步一步的爱上，这个过程真的，很感动。
凌不疑，看见了她的闪光点，少商是小小星星呀～从小家走向大家，在洒脱自在中，学得责任，在学会成长，学会爱与被爱。
喜欢她的天真可爱，她的坚韧果敢，敢爱敢恨，甚喜这个小女娘！感觉和少商，就是会有一些地方，一些想法，会有很强的共鸣共通共情之处。
“对他人期待少些，对自己好些 ，活的才能更自在。”
关于凌不疑：
凌不疑本是一轮清冷的月，悬挂在茫茫夜空中。有了33小星星相伴，就不会那么孤单啦～33是属于你的那一盏荧荧之光。灭门之仇，就像是令人窒息的深海。痛苦，孤独。
因为33，他感受到了烟火气。他也失去了爱，所以，他爱33的时候，他害怕失去。爱她，懂她，也一定要保护她。关于抉择，能理解。碑林似山脉，哪能放得下。在凌不疑身上看到了很多很浓重的悲伤的色彩，这部分阴影很重很重。为了报仇，他也自小学会着生存，如果没有那仇，他也可以是活在烟火气中，阳光下的少年。少年将军，也真的很帅哈哈。
“选对人，走对路，方得大幸。”
✨喜欢33和81之间的爱情。
互相救赎，双向奔赴。
星月相伴，共赏烟火。
很美好的爱情。
“别怕，我来了”真的好有安全感。
“天若有道，自不会让有情人分离。”
“遇到她之前我从未动过婚配的心思，除了她之外别无旁人”
“那日你驻足在街中 人潮如织 可我只看得见你 所谓一眼万年也不过如此”
剧中好多台词句子，真的很喜欢～
☁️其他人物也都很鲜明，各个人物的命运，也都可以有因可循。
[悲伤]也为爱勇敢过的楼垚，“我想像你一样无畏，我不要再像以前那样庸碌懦弱了”
[泪]难以释怀的善见，“善见善见 终是不见”
直爽大方的萋萋阿姊，爱食辛葱可可爱爱的君姑，嘴替越妃，磕cp一线的文帝，五皇子等等，都很喜欢，每条线都觉得很丰富很精彩！！！
☁️灯会那段场景，33醉酒的那段小奶音，一些语句上的喜感效果，凌不疑和少商的拉扯，我真的超喜欢！
☁️只能说，每一集都有我喜欢的场面哈哈哈，总觉得下一集比这集好看哈哈哈，每集都很期待，都有说不清道不尽的喜欢啊！谁懂[泪]
☁️看到过很多人对这部剧的评价，很多都是感情满满，很真诚的评价。一千人眼中，有一千个哈姆雷特，大家都有真诚的感受和独到的见解，很多铺垫和细节，也被大家分析得透彻，真的好用心啊这部剧！接受合理的建议和对不足之处的见解，但是不想接受无厘头的嘲讽和无端的黑。
☁️还有主题曲真的很贴合，
“沧海 醒过来 多少碑林似山脉 廊灯下 有微词 窄门亦关不住心怀”
谁的DNA动了[泪]一听起来，就觉得，没错，就是这个感觉！！！
“星汉照人烟，波澜皆灿烂。”
✨☁️星汉灿烂，月升沧海。
我能感受到，万家千户，灯火阑珊，星汉灿烂，温暖明媚，沧海气势，磅礴汹涌。
文笔有限，我也不能完全写出我的感受，哈哈哈哈一些追剧中的即时感受是最明显的哈哈哈哈。总之很爱很爱。
有甜有苦，有喜有悲。
这部剧占据了我的暑假呀～
它在我心里就是很值得。
星汉灿烂，月升沧海
“永远”未完待续。
#月升沧海#✨☁️
#暑期嘉年华##星汉灿烂月升沧海观后感#
✨关于少商：
我真的很喜欢少商这个角色，也觉得露思将她演绎得很鲜活，很细腻。
自小不受偏爱，她不懂得爱，只求脱离这个对她处处苛责的家，向往自由自在地过个平凡的日子，获得安稳的幸福。
可是遇到凌不疑之后啊，感受到了偏爱的滋味，或许就是她后来明白的有恃无恐吧，她还是可以过她想要的生活，并且比之前计划的生活，增添了不少别样的斑斓。原以为平凡简单的一生，因为你，平添了，不少精彩，遇见你，很幸运，并肩同行，我们都在成为那个更好的自己，余生有你，何其之幸。
“若郎君是骄阳 光照万里，那我们女娘 亦可是繁星 灿烂星河，日月星河 无所谓高低 更缺一不可，唯有并存 才成就此方天地”从刚开始的害怕，到一步一步的爱上，这个过程真的，很感动。
凌不疑，看见了她的闪光点，少商是小小星星呀～从小家走向大家，在洒脱自在中，学得责任，在学会成长，学会爱与被爱。
喜欢她的天真可爱，她的坚韧果敢，敢爱敢恨，甚喜这个小女娘！感觉和少商，就是会有一些地方，一些想法，会有很强的共鸣共通共情之处。
“对他人期待少些，对自己好些 ，活的才能更自在。”
关于凌不疑：
凌不疑本是一轮清冷的月，悬挂在茫茫夜空中。有了33小星星相伴，就不会那么孤单啦～33是属于你的那一盏荧荧之光。灭门之仇，就像是令人窒息的深海。痛苦，孤独。
因为33，他感受到了烟火气。他也失去了爱，所以，他爱33的时候，他害怕失去。爱她，懂她，也一定要保护她。关于抉择，能理解。碑林似山脉，哪能放得下。在凌不疑身上看到了很多很浓重的悲伤的色彩，这部分阴影很重很重。为了报仇，他也自小学会着生存，如果没有那仇，他也可以是活在烟火气中，阳光下的少年。少年将军，也真的很帅哈哈。
“选对人，走对路，方得大幸。”
✨喜欢33和81之间的爱情。
互相救赎，双向奔赴。
星月相伴，共赏烟火。
很美好的爱情。
“别怕，我来了”真的好有安全感。
“天若有道，自不会让有情人分离。”
“遇到她之前我从未动过婚配的心思，除了她之外别无旁人”
“那日你驻足在街中 人潮如织 可我只看得见你 所谓一眼万年也不过如此”
剧中好多台词句子，真的很喜欢～
☁️其他人物也都很鲜明，各个人物的命运，也都可以有因可循。
[悲伤]也为爱勇敢过的楼垚，“我想像你一样无畏，我不要再像以前那样庸碌懦弱了”
[泪]难以释怀的善见，“善见善见 终是不见”
直爽大方的萋萋阿姊，爱食辛葱可可爱爱的君姑，嘴替越妃，磕cp一线的文帝，五皇子等等，都很喜欢，每条线都觉得很丰富很精彩！！！
☁️灯会那段场景，33醉酒的那段小奶音，一些语句上的喜感效果，凌不疑和少商的拉扯，我真的超喜欢！
☁️只能说，每一集都有我喜欢的场面哈哈哈，总觉得下一集比这集好看哈哈哈，每集都很期待，都有说不清道不尽的喜欢啊！谁懂[泪]
☁️看到过很多人对这部剧的评价，很多都是感情满满，很真诚的评价。一千人眼中，有一千个哈姆雷特，大家都有真诚的感受和独到的见解，很多铺垫和细节，也被大家分析得透彻，真的好用心啊这部剧！接受合理的建议和对不足之处的见解，但是不想接受无厘头的嘲讽和无端的黑。
☁️还有主题曲真的很贴合，
“沧海 醒过来 多少碑林似山脉 廊灯下 有微词 窄门亦关不住心怀”
谁的DNA动了[泪]一听起来，就觉得，没错，就是这个感觉！！！
“星汉照人烟，波澜皆灿烂。”
✨☁️星汉灿烂，月升沧海。
我能感受到，万家千户，灯火阑珊，星汉灿烂，温暖明媚，沧海气势，磅礴汹涌。
文笔有限，我也不能完全写出我的感受，哈哈哈哈一些追剧中的即时感受是最明显的哈哈哈哈。总之很爱很爱。
有甜有苦，有喜有悲。
这部剧占据了我的暑假呀～
它在我心里就是很值得。
星汉灿烂，月升沧海
“永远”未完待续。
今天早上写字课取消，带出来一趟东街口图书馆真的太值了。
寻找朱庇特，首先此前看了《但是还有书籍》翻译家系列，就入手了很多马爱农的作品，以哈利波特为首选，孩子就看了三四本。马爱农说寻找朱庇特是一本很悲伤的书，自此在我的购物车躺很久了，今天居然在图书馆看到，而且是少儿图书馆，而且是我一坐下就看到，太神奇了
既然有此运气，我就想着继续找着其他书，结果看到和《浮木》一样包装的，果然，也是乐府出版的，目前我对涂涂这个男人出版的书还是比较信任，毕竟秋园就没让我失望！
至于蔡澜的这本《旅行食记2》我检索了之前的微博，我看的第一本他的作品就是这个，当时很喜欢，很快又入手了他的其他作品，结果都太直男了，今天意外的收获了2，先不说好不好看，起码讲世界各地的，就很吸引我啦，虽然他推荐的店都是高端，我这辈子都不可能去的，但是，感觉文风不会太差。哈哈。
但愿不会失望
寻找朱庇特，首先此前看了《但是还有书籍》翻译家系列，就入手了很多马爱农的作品，以哈利波特为首选，孩子就看了三四本。马爱农说寻找朱庇特是一本很悲伤的书，自此在我的购物车躺很久了，今天居然在图书馆看到，而且是少儿图书馆，而且是我一坐下就看到，太神奇了
既然有此运气，我就想着继续找着其他书，结果看到和《浮木》一样包装的，果然，也是乐府出版的，目前我对涂涂这个男人出版的书还是比较信任，毕竟秋园就没让我失望！
至于蔡澜的这本《旅行食记2》我检索了之前的微博，我看的第一本他的作品就是这个，当时很喜欢，很快又入手了他的其他作品，结果都太直男了，今天意外的收获了2，先不说好不好看，起码讲世界各地的，就很吸引我啦，虽然他推荐的店都是高端，我这辈子都不可能去的，但是，感觉文风不会太差。哈哈。
但愿不会失望
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
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