【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
黑格尔美学
不行了，我就是好激动[允悲][允悲][允悲][泪][泪][泪]看到我心里的这些话这样被这样理性清晰地说出来，就是好激动好激动，重看好多遍，反复念[泪][泪]好像是可以解放我的心经一样的存在。我在被唤醒，我在得到确认，我感觉到拯救的力量。好像我在泥潭里，从光明之处向我伸出了手。
又因为是书本，我这样的状态想法回应可以不用担心被嘲笑讽刺被贬低侮辱被骂被否定[泪][泪][泪]
一开始也会觉得很抱歉，很对不起，觉得自己是不是不配阅读这样的书，痛苦挣扎了那么久，一次次尝试一次次失败一次次逃离，耗费了那么久那么久[泪][泪][泪]明明看起来很轻松的事，我却因为担忧太多而无法专心致志，没有办法专注，现在也一样[失望][失望][失望]我会担心自己的速度太慢，结果关注点都在催促上，我分裂出一个我在催促快点快点。
可是本体的我，一方面不相信自己的浏览，没有自信，眼睛扫过一遍明明就可以，但我就是不相信自己，无法确认，必须再多看几遍——“我怎么可能对呢？我都是错的，我必须多看几遍。”[失望][失望]另一方面吧，我又好激动好激动，好欣喜，我一定要多看几遍，多沐浴在我从小苦苦渴求的阳光中，多读几遍多和那些言语靠近一点，每每此时，总会流泪哭泣。
今天发现自己又进步了[嘻嘻][嘻嘻]就是愧疚感减轻很多，罪恶感、对不起的感觉弱化了，但是我不知道这样状态会不会长久稳定，还只是暂时，可能没多久又会卷土重来？一切都是未知。我觉得在自己的困境里这样挣扎探索，就是成长了，本来这些正常的话，应该小时候就完成的[失望][失望]可我被生生摧毁了，硬生生折断，完全停滞了。
自己因为太过担心各种而无法专注，想到自己考试答题时为什么能暂时抛开一切？因为心里只想着答题，有时间限制等等，算是外力作用帮助了我。因为自己内心没有坚定的东西可以自己支撑自己，所以只能把一切都交给外界标准，心灵支撑也交给外界。因为大家都这么做，觉得是对的好的，所以就无比坚定，不用怀疑什么，这就是环境群体力量对我个人的影响。又想到那些人为什么一切以物质利益衡量，不就是内心空虚的证明吗？只有物质利益才是稳定的可靠的，绝对的坚定不移，其他一切都是虚的。当然意思不是说物质不重要，相反是很重要没错，没物质就什么也没有，但不是说可以完全重要到成为心灵的所有寄托。不能非此即彼非黑即白般简单粗暴去看待。这是思想意识的无知和懒惰。
要学会去辨别，然后选择，再辨别再选择，才可以从中了解自己，确认自己，越来越清晰。也可能因为什么完全推翻之前确立的一切，然后变化，这就是人的思想生活，人的生命。
不行了，我就是好激动[允悲][允悲][允悲][泪][泪][泪]看到我心里的这些话这样被这样理性清晰地说出来，就是好激动好激动，重看好多遍，反复念[泪][泪]好像是可以解放我的心经一样的存在。我在被唤醒，我在得到确认，我感觉到拯救的力量。好像我在泥潭里，从光明之处向我伸出了手。
又因为是书本，我这样的状态想法回应可以不用担心被嘲笑讽刺被贬低侮辱被骂被否定[泪][泪][泪]
一开始也会觉得很抱歉，很对不起，觉得自己是不是不配阅读这样的书，痛苦挣扎了那么久，一次次尝试一次次失败一次次逃离，耗费了那么久那么久[泪][泪][泪]明明看起来很轻松的事，我却因为担忧太多而无法专心致志，没有办法专注，现在也一样[失望][失望][失望]我会担心自己的速度太慢，结果关注点都在催促上，我分裂出一个我在催促快点快点。
可是本体的我，一方面不相信自己的浏览，没有自信，眼睛扫过一遍明明就可以，但我就是不相信自己，无法确认，必须再多看几遍——“我怎么可能对呢？我都是错的，我必须多看几遍。”[失望][失望]另一方面吧，我又好激动好激动，好欣喜，我一定要多看几遍，多沐浴在我从小苦苦渴求的阳光中，多读几遍多和那些言语靠近一点，每每此时，总会流泪哭泣。
今天发现自己又进步了[嘻嘻][嘻嘻]就是愧疚感减轻很多，罪恶感、对不起的感觉弱化了，但是我不知道这样状态会不会长久稳定，还只是暂时，可能没多久又会卷土重来？一切都是未知。我觉得在自己的困境里这样挣扎探索，就是成长了，本来这些正常的话，应该小时候就完成的[失望][失望]可我被生生摧毁了，硬生生折断，完全停滞了。
自己因为太过担心各种而无法专注，想到自己考试答题时为什么能暂时抛开一切？因为心里只想着答题，有时间限制等等，算是外力作用帮助了我。因为自己内心没有坚定的东西可以自己支撑自己，所以只能把一切都交给外界标准，心灵支撑也交给外界。因为大家都这么做，觉得是对的好的，所以就无比坚定，不用怀疑什么，这就是环境群体力量对我个人的影响。又想到那些人为什么一切以物质利益衡量，不就是内心空虚的证明吗？只有物质利益才是稳定的可靠的，绝对的坚定不移，其他一切都是虚的。当然意思不是说物质不重要，相反是很重要没错，没物质就什么也没有，但不是说可以完全重要到成为心灵的所有寄托。不能非此即彼非黑即白般简单粗暴去看待。这是思想意识的无知和懒惰。
要学会去辨别，然后选择，再辨别再选择，才可以从中了解自己，确认自己，越来越清晰。也可能因为什么完全推翻之前确立的一切，然后变化，这就是人的思想生活，人的生命。
在想不起的哪年，懵懂无知的读完了这本书。感觉内容难以下咽，粗略读完就罢了。
后来无数次看到过这本书的名字，却终究没有勇气读第二遍。甚至不想点开介绍此书的内容。大概缘分难灭，在阴差阳错下，误点进了阅读页面。
就又有了新的思想感悟（忍不住[跪了]
这本书应该大多数人都有所了解，读完的感受，实在难以言喻、平添一种悲伤的气氛。
过后，特别想破口大骂！
为什么没有做错事的人却要遭受屈辱折磨，失去活下去的勇气？为什么做错事的人却可以受别人的拥戴，好好的生活？
为什么？
回答的只有沉默，无法解读。
“希望”每个人都配有。有了希望，或许能在黑暗无助难熬悲伤痛苦等你永远都不想体会的感情中，涅槃重生，重获自我。
是人都有这些情感。
就像我，有过想逃离这个世界的冲动。与此同时我期待着获得幸福的未来。所以我告诉自己要有希望，要永远期待明天：充满未知与意外的旅程，尽可能的去寻找周围的美妙。幻想我可以用力的呼吸，不必脱离自我，当一个虚假的机器人；幻想我扬起笑容大声的感叹，“活着真好！”；幻想我和喧嚣保持一定的距离，拥有自己的专属乐园。
我曾对自己说“你能把英语学好，你就很可以了。”我开始学会慢慢降低要求，先满足我自己。静下心想想，情感的传递、抒发、来源的不同。最大的要素取决于自己的心态。
没人愿意接近你，就先自己爱自己。
“人生的黑夜也没什么不好，愈是黑暗的晚上，月亮和星星就愈是美丽了。”
一切美丽的事物都是永久的存在，它们只不过如冰一般凝结，总会像花一样重开。
愿世上的可爱女孩/男孩们，能够有人抚平你内心的伤痛，消除你挣扎过无数次，想要逃离世界的决心。
没关系的，这不是你的错。
你无需自责。
“美好”不止由外物构成 ，更包含永远向善的心灵。
我的意思是： 你很美好。
天使会来临，替我拥抱你。
（想着这次少说点，结果又说多了......）
2022/01/25
后来无数次看到过这本书的名字，却终究没有勇气读第二遍。甚至不想点开介绍此书的内容。大概缘分难灭，在阴差阳错下，误点进了阅读页面。
就又有了新的思想感悟（忍不住[跪了]
这本书应该大多数人都有所了解，读完的感受，实在难以言喻、平添一种悲伤的气氛。
过后，特别想破口大骂！
为什么没有做错事的人却要遭受屈辱折磨，失去活下去的勇气？为什么做错事的人却可以受别人的拥戴，好好的生活？
为什么？
回答的只有沉默，无法解读。
“希望”每个人都配有。有了希望，或许能在黑暗无助难熬悲伤痛苦等你永远都不想体会的感情中，涅槃重生，重获自我。
是人都有这些情感。
就像我，有过想逃离这个世界的冲动。与此同时我期待着获得幸福的未来。所以我告诉自己要有希望，要永远期待明天：充满未知与意外的旅程，尽可能的去寻找周围的美妙。幻想我可以用力的呼吸，不必脱离自我，当一个虚假的机器人；幻想我扬起笑容大声的感叹，“活着真好！”；幻想我和喧嚣保持一定的距离，拥有自己的专属乐园。
我曾对自己说“你能把英语学好，你就很可以了。”我开始学会慢慢降低要求，先满足我自己。静下心想想，情感的传递、抒发、来源的不同。最大的要素取决于自己的心态。
没人愿意接近你，就先自己爱自己。
“人生的黑夜也没什么不好，愈是黑暗的晚上，月亮和星星就愈是美丽了。”
一切美丽的事物都是永久的存在，它们只不过如冰一般凝结，总会像花一样重开。
愿世上的可爱女孩/男孩们，能够有人抚平你内心的伤痛，消除你挣扎过无数次，想要逃离世界的决心。
没关系的，这不是你的错。
你无需自责。
“美好”不止由外物构成 ，更包含永远向善的心灵。
我的意思是： 你很美好。
天使会来临，替我拥抱你。
（想着这次少说点，结果又说多了......）
2022/01/25
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