不知道是从什么时候开始，我刷到的全是伤感文案，没意思我该怎么讲呢就是不开心我也不知道怎么去形容我这个坏情绪每天都要带着情绪睡觉的时候我都在想你我的眼泪早就哭干了所有的委屈和心酸都藏在深夜里我形容不出现在多委屈只知道很累，真想拉着你的衣领大哭一场我这段时间好不开心很多事压的我喘不过气我不知道自己怎么了就是感觉好难熬好难过就是没办法调好自己的负面情绪只记得这段时间是自己哭过最多的我不知道该怎么表达的难过不开心和委屈说反话的同时心里祈祷1万次能听懂我说话我想了想我每天都带着情绪过夜还总爱哭还一直胡思乱想换黑头有什么用，说话带句号有什么用，好像也没人问我开不开心 我好烦我真的不想哭了我好累我很笨反应慢没有安全感喜欢作我喜欢在不开心的时候听伤感的歌我就是这样的人我做不到让任何人喜欢我有时候超爱说话.有时候可以一天不说话，高兴的时候会拼命地说话，不高兴的时候一句话也不说，我不想哭眼睛都有点肿了不想熬夜我也不想被忽略在我难过的时候也希望，有个人能安慰我我每天晚上凌晨都睡不着一刷着文案边看边哭真想不通每天晚上都是很迟很迟才睡的甚至大多数时间都睡不着眼睛一闭住全是不好的事情我真的很烦很烦你永远都体会不了每个情绪的瞬间你永远都不懂我的心情我有多难过都要考虑你们的感受谁来考虑我的感受你知不知道有多崩溃没有办法，我控制不了我的情绪更控制不了我现在的心情我直的想不通每天都是这个样子换位思考一下假如你是这样子你又会是什么感受什么的心情多么希望你可以听听我的心事安慰安慰我要什么避风港还不是都离开了难过的时候还是一个人都不懂我谁又会好好的听我讲是我的靠山我的避风港呢不开心我也有心酸和委屈可那又怎样我给谁说说什么怎么说该怎么说能怎么说和谁说怎么讲讲什么和谁讲不用讲讲了也自讲没人听没人会听还不如不讲委屈了自己扛没人会帮你别说你一直在没有人会一直在我知道的谁又会仔细的听我讲不要再说一直在了找个理由谁都会离开一直在，我早就听腻了突然好委屈好难受好难过想哭好困好累我开导过很多人唯独开导不了自己难过不能消失的话我消失我就说嘛我平平无奇怎么可能被爱我不懂爱 但爱不是掉眼泪可我总是在流眼泪我想要的只是有人关心我而不是一次次冷漠特别敷衍而不是对我冷冰冰的有那么难嘛很委屈但不想跟你说说了你也不懂还会嫌我娇情你只会觉得我眼泪多爱哭还烦人我也只是十几岁的女孩子啊怕黑孤独难过的时候也会哭，我也没有你想象的你们坚强现在是凌晨啦我一直在想我为什么这么差劲为什么我重要的人都会离开我总会有人抢走属于我的东西你站在我的位置你就会知道我的感受你就会知道我有多委屈。

极度敏感
可能就是我这样的人吧
对于我这种生活一点都不丰富的人来说
每天把对方当成生活的重心
压抑很压抑
可能对方消失很久的时候还不跟你说在哪的时候
我还是会抑制不住的难过
虽然每天都笑出来说着没关系

我知道自己话太多了
都能够被哄骗着
其实我自己都知道
知道只不过对方是不想回了要自己待着了
所以我心甘情愿
没关系 好好哄好我就行了
但你下次哪句是真的哪句是假的呢
但我依旧会选择去相信对吧

每次一个人看着天花板的时候
就跟我的心一样空白
感到很无助
其实每天就想要多看看多说说话
所以晚上我会想打打电话视频最好了
多一分钟我都会很开心
但是好像不太愿意的样子呢
好像都是我求着他呢
我这样不好一点都不好
不是主动的事情
我也不会开心
可是可是
看到他的那一瞬间
嗯 是我最快乐的时间
（可能就我自己这样想着吧）
但我不想当逼迫别人的坏人
做别人不喜欢的事情
万一万一他会离开了呢
跟我说深入了解说我不是他想要的那种人
跟我说我做不到给他想要的私人空间

其实一点一点都不想跟他说
当着面根本没法开口
但又渴望他能知道
矛盾 又会被他想着 （嗯你有小心机噢）
但是 我真的好难过
为什么呢[悲伤]
所有的事情
根本解决不了我自己的问题[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

昨天大宝见到我的那一刻哭鼻子了：一周两次的洗澡没“争”上，洗脸刷牙的手龙头很少“争”上；每天的吃饭上厕所都是一路小跑，否则就“争”不过时间了；每天的大厕感觉从来都没有解决彻底过，更不要说每周抽空洗头了最多也只是洗个刘海了。我心里犯嘀咕该不会要当逃兵吧，还好只是牢骚一番。这几天高温爸爸有点中暑精神不好，我们分工明确：我做饭老公收拾房间，娃们写作业。这次分别没有流眼泪，因为我知道这下经常会回家看看的。目送大宝进校园二宝又一次哭了。姐们情深啊！路上老公才告诉我发现妈妈前段时间的体检报告单，有好几项得去复查一下。计划等天凉快了去陪妈妈检查一下。突然发现真的一点不能懈怠，这个上有老下有小的尴尬年龄，努力吧，奋斗吧亲爱的自己，期待一切平安顺利！