我爱上了自己的叔叔。关系不算近，但还没出五服，对他的第一次记忆在我十二岁，过年的时候他回老家，我衣着寒酸去他家看望长辈，他递给我一块糖，我抬头，看到他笑盈盈的看着我，眼睛很明亮，我恍惚觉得这张脸似曾相识，很是忧郁。那个时候他三十多，已有妻儿。后来就经常听家人讲关于他的故事，其中有一个，是他的算是个仇人了，他小儿子得了急性，当地医院不敢动刀，他的父母不忍心便求助于他，他二话不说，二百多里地，驱车半个多小时把专家给他送过去就离开了。他后来跟我说，这都是很平常的事，谁遇到都会这样做，但我遇到的人没有一个像他这样云淡风轻。听了故事，我开始挂念他。这十多年来，我没有喜欢过别人，他很聪明，记忆力强，工作做的也扎实，我一直都想变得优秀，不想平凡到他注意不到我，大学毕业后，我留在了他所在的城市，只为了能够有合适的理由见他一面，哪怕只是听听他也足够。我内心没有想要得到，这是大逆不道之事，所以我等着放弃他的那一天，以回归正途。真正接触之后，我们发现彼此太过默契，默契得像是一个人，我们有着轻微的忧伤，有着相同的回忆（我们长大的地方住的很近，他从小玩耍的小河和山坡，也是我的童年记忆），有着同样的故乡情节，我们的爱好也是相同的（除了他的股票），或许就是怎么走都是在同一个频率上，彼此之间有了精神寄托，之后，各种阴错阳差我们便走在了一起，虽然我的梦圆了，但我内心是痛苦的，因为道德，因为纯粹的爱，我爱他，我可以为他付出生命，但我不愿意破坏他的美好，这份美好就是他完整的婚姻、家庭，曾经，每次见到他们一家人回老家，他总是很认真倾听妻子说话，这也是他在我内心深处完美的原因，我劝他，开导他，我脾气变得越来越暴躁，想到他每天晚上守着的是别人，想到我们无辜的孩子，想到他的妻子多么可怜，我就觉得自己要疯了。那年我去泰山上香，里面的道士见我愁容满面，他说许多事情都是机缘巧合，这也是命中注定，劝我既然已经圆梦便放手。可是我确定，他爱我，我也爱他，我没有给他的生活造成不好的影响，他的妻子是岳父临终前的托付，但彼此表达感情比较淡漠。生活工作中他遇到的诱惑也不少，但他从未出格，我觉得我像是个破坏僧人修行的功臣，整日郁郁寡欢，抑郁症越来越严重。曾经我觉得自己是个理智的人，从小到大都那么中规中矩，但这些事轮到自己身上，我真的不知道该怎么走下去。

有一种思念叫，永远，有一种爱情，叫心痛，多年以后你还瞒着所有人爱谁，给曾经一段记忆，给明天一份美好，有一个人在心里，就是温暖。

远远地看着你，默默地祝福你，愿你过得安然，我用尽了毕生的幸运，只为了能够遇见你，在我心里永远有一个你，这份情，我会铭记一辈子。
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围观美媒久了你就知道，在美国，新闻绝对不是为了什么“真相”“公平”“正义”而存在的，美国新闻存在只为了两件事：①政治②曝光率。要么新闻可以被媒体背后的党派当做工具，打击对方巩固自己的地位，要么新闻能够为媒体本身带来曝光率，以及随曝光率而来的金钱地位，然后成为更好的党派工具……
什么“美国人民有知道真相的权利”？美国人民算个屁！（不参加投票的那一半，屁都不算[怒骂]）