丑脸人与丑脸比丘

自古以来，天下父母都是爱护子女；但是却也有少数人违反常情，不爱自己的孩子，甚至遗弃子女。在慈济医院，就曾有这种案例。

尽力爱护小生命 不扼杀不抛弃

多年前，社会服务部人员告诉我，婴儿室有一位无脑儿，他的生命大约只能存活一年。由于婴儿的妈妈仍未婚，生下这个不正常的孩子后，就表明不要小孩。

我请社服同仁要用心辅导她，即使孩子只有一年的生命，也应该尽妈妈的责任去爱护这个小生命。后来这位女子打电话回家，她的母亲和大哥都表示不要放弃这个婴儿。在社服人员和义工的不断辅导下，终于说服孩子的妈妈，把婴儿抱回家抚养。一个刚出生的婴儿就险些被抛弃，而且生命最长可能只有一年，多么可悲啊！

事后不久，我又看到一篇报导，有一对夫妻生下一个患有脑性麻痹症的孩子，先生坚决不要孩子，后来被告到法院，结果孩子的父亲被判五年徒刑，因为他有抛弃、扼杀生命的行为，这是现代的社会问题。

爱要平等 业报如影随行

在佛陀时代，也有类似的案例。当时有一个贫困的家庭，妻子产下一名丑儿。婴儿的脸有如鬼脸，五官又不正，让人见了都会害怕。这对父母看到孩子长得如此，非常苦恼！在怕被人取笑的情形下，于是在孩子会走路时，就把他赶出家门。这个不幸的小孩流落在外后，挨家挨户到处乞食。可是，很多人开门一见到他都会受到惊吓，就很快地又把门关起来。所以，这个孩子在市集中根本无法生活。

后来他独自跑到深山里，与大自然为伴。有一天，佛陀带着比丘们到山上时，这位容貌丑陋的人一看到他们，便行色匆匆地跑开。佛陀就请一位容貌也长得很怪异的比丘去接近他，并叮咛这位比丘说：「你要以温和的态度慢慢地接近他，不要让他受到惊吓。」这位形貌怪异的比丘知道佛陀的心意，于是以他的智慧和温柔的态度接近他。

丑脸人看见比丘，问道：「你为何也长得这么丑？」比丘说：「虽然我的外表不好看，可是你会觉得我不好吗？」丑脸人说：「不会，我觉得你非常慈祥、有爱心。以前每个人看到我，都非常害怕。为什么你仍不断地接近我？」比丘说：「因为佛陀的爱最平等。虽然我长得怪异，但是佛陀还是很爱护我，其他的比丘们也不会轻视我。所以我觉得外貌并不重要，重要的是要有爱和智慧！」

丑脸人听后，问道：「像我这样的人，你们僧团会接纳我吗？」此时佛陀正好走过来，说：「我们当然愿意接纳你。因为修行不重外貌，只要你用心和大家共修，将来一定也可以把佛法传遍于人间。」

从此丑脸人便投入僧团中，跟随佛陀修行。我们生活在福中，要好好惜福、修福，否则业报如影随行。有的人一生下来，就遭到被父母厌弃的命运，这也是业力所感；业由自己所造，行善得善业，造恶得恶业。希望人人在善业中，惜缘再造福缘。

从初二喜欢到现在，真的是我青春的记忆。从以前那种狂热的喜欢到现在的有歌听就行。曾经粉过整个团，但最喜欢的永远是gd，说实话他们发生了太多事，我也很理智，触犯到某些层面不会真的去无脑支持。听到他们回归后。内心没有触动不可能，也会去第一时间买个数字专辑听，今晚守时听了，果然还是以前的bigbang，不过是四个人的（在我心里可能就剩下三个了），他们的声音我还是记得很清楚，歌真的很温柔，有点悲伤，太阳的声音出来时，我听着有点想哭，感觉像在对过去告别[并不简单]不管未来如何，我心底还是会有他们的位置吧，除了那两位。毕竟这是我曾经的青春，也是我喜欢了那么多年的bigbang，还有我最爱的GD。
我们的春夏秋冬，花开了～

外面有个女生说被 ，让别人帮忙叫下房东，现在好像还没出来，房东在教撬门，我有点疑惑为啥不在一栋楼还能听得如此清晰。估计前后都知道那个女生是那巷那楼了，毕竟我这都听到了。1.37分，那个女生终于出 了[笑cry]
刷到一个英音好好听的女生，她去了一年剑桥，就她的口音，我太喜欢了！[草泥马]越是知道那么多优秀人，就会越觉得自己真的很平凡普通，好羡慕那口音啊。
最后，一键清零，我周一要去新的办公室，去认识新的同事了。是一份新的工作，可是我真的害怕。极度需要心理建设。我不知道我能做多久，不知道自己能不能做好，我太害怕那些未知。同时，还需要拼命说服自己。
这份工作，面试后，说结果第二天会跟我说。但第二天却没有消息，心里觉得应该有60％机会会过的，然后我就等啊等。一天下来，我想应该我真的搞砸了，我真的做得不够好，心灰意冷。
神奇的是，第三天，我收到了加油评论，接着我收到了电话。hr跟我说她太忙了，因为要搬新的办公室，所以忘了[草泥马]。然后谈完，我也觉得还行，就应下来了。我对公司还行标准是，人☞即是我以后要相处的领导同事，还有给我感受，这两点其实排在了首位。还有通程距离。
面试的时候，负责领导说了一句，我们不会去克扣员工，该交会交，要做的是从外面把 挣回来。我这是我还相对放心的，因为待遇是齐全的。还有他问我上家公司营业额，我说我没记，但提成是每个月上涨1k，他说我只在乎我的工资[笑cry]。但其实不是的，我到离职都没学去算提成怎么来的。虽然每个月月销售额表是我做的，但我真的没记得那些，我是真的不在乎。不然我可能也不会离职。
我在乎是感受跟工作氛围，这也是第一家公司愿意久待，即便 真的少。
我知道没有一个公司是可以很完美的，但这个公司是目前我想对还能满意的。
我知道自己真的不够优秀，但我也知道自己没有那么差，但我真的还是会害怕，我怕新入职后做不好，怕自己承受不起压力，怕自己没有提升，碌碌无为。一个人需要建立很大勇气拼命说服自己，真的好累，我希望可以尽快融进新工作。
其实在找工作这段时间来，我是真的没约几场面试，约了的，不过的也就两个没过。其他过了也在各种想法后，选择了拒绝。
我也不知道怎么了，也不知道要什么，但目前我得先做好这个工作，先稳定吧。然后我才能真正去想我到底要做什么，要怎样做，要发展第二份副业还是怎么办。我朋友说喜欢生活有点盼头，是的，我希望自己生活有点盼头，所以以后应该会每天给自己想很多事，只是我不确定我能不能坚持住那份奔着盼头努力的热情。
还有就是长时间处于找工作状态下，我也看清了很多事。我开始很清楚知道生活是我自己的，没有人会每天都在乎我。
我试着不去看一些信息。我也看清了一些朋友，甚至我也知道了我的家人的态度。
家人，爸爸没有收我过年给他的红包，因为知道我没有工作，而妈妈收了，但她们也都有给我发红包。然后前阵子妈妈生日，我发了生日红包，她收了。即便她知道我还没有找到工作。再到家里200，大姐也是来找我收了，然后二姐也是时不时问我找工作了没，却从未真正关心过我。妈妈也是每次视频都会问。爸爸问了一次。前阵子妈妈给我寄了一些吃的。弟弟结婚后，我们好像没联系了，有点伤心是，他结婚，前后帮了多少，感觉胳膊肘往外拐。再亲的人，也许都在有了自己家后，关系都会淡很多吧。
我没有告诉他们我没啥钱了，但说实话这些态度和所发生事情，我是失望的。我知道自己是独立个体，但我更清楚知道，即便我有天真的消失了，应该可能没几个人会伤心。
我突然很希望她们是毕业那会的态度。刚毕业找到工作租房那会，好像真的每个人生怕我出事，怕我没钱。就是关心消失了，可我依然很渴求那样关心，但我也不会跟她们说。还有我的朋友 是真的对我很好，好到我觉得欠了她很多，虽然朋友不可能是百分百完美人设，但我真的很感谢她，是我这段时间，很确信我会一辈子处的朋友。还有一个以前上学很好朋友，看开了，透过聊天，就可能真的反感了。
其实也好，25岁人生，没有很顺利，但也没有很惨，至少我毕业后到现在，我都靠着自己。以前责任心重要过自己，现在更希望自己才是重要的。面试有个小姐姐跟我说要先顾好自己才对，上家公司同事也是跟我说过同样话，是的。以前我真的忽略了自己很多。
还有，我答应了自己，希望今年有机会，可以去北方看雪，希望今年能够实现。也希望能遇到对的人，在对的时间。
一切清零，我不怕。怕的是连面对未来生活的勇气都没有了，真的到那会，我可能会一切都抛弃了，包括我自己。
趁着还有盼头，我会尽自己所能努力努力再努力。最后晚安，树洞应该也要去睡觉啦。