之前开始写字的时候没想过靠写字为生，买了几百块的笔却还是只舍得用最普通的英雄，混迹于大大小小的手写群聊天但未曾因此交到朋友，自认为写得跟狗屎一样仍然有人喜欢。大概大学以后，有了更多的独处时间，我开始有了创作，怀着忐忑和愧疚的心情写了不少东西。至今我都不是很乐意送给别人写的东西，因为知道自己写得不够好，特别害怕黑历史留在别人手里并且被妥善保存，如果自己写过的字没有被销毁，过后再从别人手里看到，我会有一种跟前任再见面的尴尬。矫情是真的，但每天写字很开心也是真的。[拳头][拳头][月亮][月亮]

饭粒睡前第183个晚安故事。

要怎样才能被爱呢？

01

我最近很羡慕一个女孩子。羡慕她什么呢，羡慕她被爱。

她和男朋友在一起很多年了——从大一到研一。现在两个人还是那种会时不时给对方买礼物作为惊喜的关系。

男孩子对她是好得无可挑剔的。她随口提的喜欢的东西他会主动买回家。她说最近心情不好他就带她去登山滑雪。他注意到她的手机有点儿卡了就很快送了她一部新的。

我真不是觉得花钱比较感人。

难得的是那种“我想让你感觉到我在爱着你”的心。

男孩子一直被她形容为“嘴笨”，却做过“为她写下几万字的情话”这种事。我听到这儿，开玩笑问她他是不是我同行。

我没办法理解——要多爱一个人才会写那么多字呢，以写字为生的我只想问“why”，因为我没遇到过。

我之前想过她被爱是不是因为她懂事。她是那种“会为对方着想”的女孩子，男朋友想送很贵的礼物给她，她会直接拒绝，因为知道他刚刚开始工作，钱存得并不容易。

但我后来想了想，我不懂事吗。我太懂事了好吗。我几乎没花过男孩子一分钱。我收入暴涨后做的第一件事，是请喜欢的男孩子去旅游。我有什么让自己难受的事，是能不说就不说的，实在憋不住了，我就轻轻提几句，提完还会飞快地跟对方说，“没关系，我也就随口说一下”。

可我因为付出得到对方的包容了吗，没有。我因为懂事被爱了吗，没有。

我知道对方不喜欢麻烦就想尽所有办法“不给他添麻烦”，可我有因此被多爱几分吗。

没有的。

02

我不觉得委屈，我只是难受。

我觉得人活着……就是得被爱撑起来。找来找去这么久，一直以为自己在找那种穿着gucci吃着人均3000的饭的生活，其实不是，找的是真心，找的是在所有的“疲惫、忐忑、词不达意”中间，那些诚恳地暴露出来的，那些“我想尽情脆弱，因为我爱你”的东西，有了真心我还会怕那么多吗，还会怕自己“不够”聪明、成熟、通透吗，那些是用来抵抗这个世界的苍凉的部分的，如果我有你，我不想看见那苍凉。

可我没有啊。

我也不知道为什么我这么好的女孩子死活遇不到很爱我的。

我不断从自己身上找原因，比如我觉得不被爱是因为性格不好，所以我告诉自己“不要为难别人一丁点儿哦”——然后我发现结果是别人不断地惹怒我，但我没有表达过一次，接着别人就觉得我其实没有介意过。我不是，我介意过的。

后来我终于知道了，“不被爱没有原因”。

不被爱就是不被爱啊，就是这个人不爱你啊，你还能怎么样呢，你能改变他吗，不能，你能改变你吗，可以，可改了也没用。

03

有些事我们这种不被爱的人是不懂的，比如为什么有些女孩子就是可以放放心心地把一切都交给男朋友，就是坚信男朋友“不会离开自己的”，她们不觉得自己的人生可能会成为《我的前半生》——不是因为她们傻，是因为……她们是被爱着的啊。

她们知道被爱是什么感觉，我是不知道的，我所能抓住的，也只是高收入的工作给予自己的安全感。

没别的了。要是有其他的可以抓住，比如爱，那我也会试图去抓住的。

可我没有啊。

有些事她们这种被爱着的人是不懂的，比如“为什么我们明知一个人不太好还是放不下他”，或者“为什么我们明知对一个人付出所有其实也左右不了什么，还是要给出最脆弱的真心”。因为我们总觉得自己“没得选”，我们在这一个人这里不被爱，更没有信心在下一个人那里被爱。

被爱十次建立起来的对爱的信心，一次的不被爱就可以毁掉。

——但你知道吗，我还是憧憬着可以对喜欢的人讲出“想被你爱”，最好他真的会点点头，说，“会的，我会的”。

我还是想相信他会好好地爱我。

#100件生活小美好#
4. 机械键盘
感天动地终于找回账号了！
我命令每一个文科生/以写字为生的人都要买一个机械键盘！拯救了我的人生！和我的颈椎！
我买的是一个基本的poker2 61键 白色茶轴，相信我，自从有了这个键盘代替mac原装，我的效率直线上升了300%！每敲一个字都特别有成就感！声音也好听！没有缺点！