#张学友[超话]#
难得清闲一个周末,两天没出门,从早到晚都给了学友,刷演唱会,看访谈,嗑张庾糖
实在太爱他了,每个时期的颜都很不同,发型也各异,真的很迷
套用他的一首歌
除了颜值,身材,气质,魅力,性感,骚气,软萌,娇俏……还有思想,原则,感恩,积极,真诚……
美貌与智慧并存,感性和理性兼有,还时不时有银铃般笑声的男人,怎会不爱呢
我爱你,学友!#热爱生活#
难得清闲一个周末,两天没出门,从早到晚都给了学友,刷演唱会,看访谈,嗑张庾糖
实在太爱他了,每个时期的颜都很不同,发型也各异,真的很迷
套用他的一首歌
除了颜值,身材,气质,魅力,性感,骚气,软萌,娇俏……还有思想,原则,感恩,积极,真诚……
美貌与智慧并存,感性和理性兼有,还时不时有银铃般笑声的男人,怎会不爱呢
我爱你,学友!#热爱生活#
#任嘉伦[超话]#
rjl#任嘉伦请君# rjl#任嘉伦陆炎#
追寻着,你的梦想足迹
前行的路上,我们不曾停歇
装进时光的点滴,走过阡陌的光影
终将,成为岁月枝头的
那一份安然宁静与欢喜
有一种陪伴,是暖暖的幸福
岁月变迁的路途,相守始终如一
你的善良,你的努力
你的真诚,你的感性
你,是我最初心动的理由@任嘉伦Allen
rjl#任嘉伦请君# rjl#任嘉伦陆炎#
追寻着,你的梦想足迹
前行的路上,我们不曾停歇
装进时光的点滴,走过阡陌的光影
终将,成为岁月枝头的
那一份安然宁静与欢喜
有一种陪伴,是暖暖的幸福
岁月变迁的路途,相守始终如一
你的善良,你的努力
你的真诚,你的感性
你,是我最初心动的理由@任嘉伦Allen
很想写点什么,可是又不知道从何处下笔。
最近两天感性和理性一直在打架,情绪上头的瞬间眼泪止不住的流,谁也不想理,只想一个人呆着,哭到头昏脑胀,可是就是想哭,明明心里清楚,哭也没用,没用也哭。
一年前的现在,也是暑假,正是和他天天暧昧而沾沾自喜却浑然不知的时候。突然发现,我这个人呐,好像从来没有真正静下过心来想清楚自己想要什么,没有好好的想过别人的“喜欢”对我来说是一种什么意义,可能我所喜欢的是那种“朋友以上,恋人未满”的暧昧关系,所以没有想过未来,没有想过两个人的未来。归根结底,还是年轻,还是害怕承担责任。一直以来,这种迷迷糊糊的状态持续在整段亲密关系中。
情不知所起,一往而深。到底是什么时候开始喜欢一个人的呢?已经记不清了,与其说是记不清,倒不如说是自己根本也不知道是从何开始。最真切的感觉是20年一起坐过山车,心里居然在想刺激带来的心跳会不会引起两个人彼此心动的幻觉,以至于在过鬼屋的时候很自然的抓住他的手。也可能是在19年跨年去密室逃脱的时候,或许更早。
回想这段感情的始末,两个人都没有因此变得更好。突然就不怨了。“从一年户培到又一年户培,这一年的时间里,我没有对哪个人这么上头过,我的心已经死了”这是他亲口说的话,大意如此。确实,他对我的上头没有得到回应,我没有看清自己的心,没有想清楚未来,所以一直在享受这种暧昧关系中不用负责和不必付出所带来的快感。以至于不断地拉扯和伤害,所有人的离开都已蓄谋已久,或许“蓄谋”这两个字并不恰当,但是他一定想了很久,这也不是我因为自己恋爱脑而为他想出的理由,其实换做是我,我也会离开这样一个对我招之则来,挥之即去,完全不考虑我的处境,我的痛苦,完全不重视的我的情绪的人。突然就不怨了,所有的一切好像都是我自己罪有应得。
在网上看到,两个人真正be前,会有一段回光返照。我们也不例外,回光返照的时间持续了两个月不到。前面已经说到,我这种不负责任的“自私”贯穿整段关系中,都被他看在眼里,所以即使重新在一起也有着不可磨合的问题。因为我的不够坚定,我的不负责任,让他觉得我会离开他,所以他要做那个先离开的人。我知道,性格不合不是分手的主要原因,它是压垮这段亲密关系的最后一棵稻草。
难道只是我的问题吗?不是。在一起之后两个人好像各有心思(第六感),我在纠结他还是不是像以前那样不顾一切的喜欢我(现在再看这句话觉得自己很不要脸),所以一直试探,他好像也明白了爱情不是生活的唯一,大部分时间分给了工作和朋友(其实也无可厚非)。我只是想粘着他,却被他得出“你的未来只有自己,没有我”的结论。未来,谁又说得准呢,我自己也不清楚将来会怎样。在这一点上,我们完全不同,他对未来可能的结果已经全部设想清楚,包括分手。而我,总是喜欢念旧。我承认,在此之前,我从来没有好好的认识过自己,没有好好的想清楚自己想要什么,也没有承担起亲密关系中的责任。他的为人处世,我也该取其精华而自用。
一切的经历证明,两个人不合适,或许从一开始就不合适。
当我开始想,我喜欢他什么地方的时候,我却给不出让自己满意的答案。我喜欢的是他这个人还是他的陪伴?我放不下的是与他过往的种种回忆还是自己的执念?或许,我并没有、也并不曾真的喜欢过他,从一开始说要在一起的是他,先离开的也是他。
我真的不知道自己会喜欢一个怎样的人,将来会和什么样的人在一起,我想的只是:“这个人很喜欢我,那我和他在一起算了”。别人说,喜欢是“假装看不见,余光千百遍”,我也确实在他说离开后余光看了千百遍,可能这是人性的体现,人只有在失去之后才懂得珍惜,可是,他有优点,但不足以让我动心。我的孤独,我的寂寞,让我以为自己深爱他,可若是真的爱他,又怎么会拉扯很久没个结果。
回想这段感情,也并不是一无所获,我懂得了开始认识自己、认识别人,开始洞察自己内心最真实的诉求,开始明白自己想要的是什么,该做什么。至于流泪,至于痛苦,就把他当做一种“赎罪”,毕竟,没有爱的人,是我。
最近两天感性和理性一直在打架,情绪上头的瞬间眼泪止不住的流,谁也不想理,只想一个人呆着,哭到头昏脑胀,可是就是想哭,明明心里清楚,哭也没用,没用也哭。
一年前的现在,也是暑假,正是和他天天暧昧而沾沾自喜却浑然不知的时候。突然发现,我这个人呐,好像从来没有真正静下过心来想清楚自己想要什么,没有好好的想过别人的“喜欢”对我来说是一种什么意义,可能我所喜欢的是那种“朋友以上,恋人未满”的暧昧关系,所以没有想过未来,没有想过两个人的未来。归根结底,还是年轻,还是害怕承担责任。一直以来,这种迷迷糊糊的状态持续在整段亲密关系中。
情不知所起,一往而深。到底是什么时候开始喜欢一个人的呢?已经记不清了,与其说是记不清,倒不如说是自己根本也不知道是从何开始。最真切的感觉是20年一起坐过山车,心里居然在想刺激带来的心跳会不会引起两个人彼此心动的幻觉,以至于在过鬼屋的时候很自然的抓住他的手。也可能是在19年跨年去密室逃脱的时候,或许更早。
回想这段感情的始末,两个人都没有因此变得更好。突然就不怨了。“从一年户培到又一年户培,这一年的时间里,我没有对哪个人这么上头过,我的心已经死了”这是他亲口说的话,大意如此。确实,他对我的上头没有得到回应,我没有看清自己的心,没有想清楚未来,所以一直在享受这种暧昧关系中不用负责和不必付出所带来的快感。以至于不断地拉扯和伤害,所有人的离开都已蓄谋已久,或许“蓄谋”这两个字并不恰当,但是他一定想了很久,这也不是我因为自己恋爱脑而为他想出的理由,其实换做是我,我也会离开这样一个对我招之则来,挥之即去,完全不考虑我的处境,我的痛苦,完全不重视的我的情绪的人。突然就不怨了,所有的一切好像都是我自己罪有应得。
在网上看到,两个人真正be前,会有一段回光返照。我们也不例外,回光返照的时间持续了两个月不到。前面已经说到,我这种不负责任的“自私”贯穿整段关系中,都被他看在眼里,所以即使重新在一起也有着不可磨合的问题。因为我的不够坚定,我的不负责任,让他觉得我会离开他,所以他要做那个先离开的人。我知道,性格不合不是分手的主要原因,它是压垮这段亲密关系的最后一棵稻草。
难道只是我的问题吗?不是。在一起之后两个人好像各有心思(第六感),我在纠结他还是不是像以前那样不顾一切的喜欢我(现在再看这句话觉得自己很不要脸),所以一直试探,他好像也明白了爱情不是生活的唯一,大部分时间分给了工作和朋友(其实也无可厚非)。我只是想粘着他,却被他得出“你的未来只有自己,没有我”的结论。未来,谁又说得准呢,我自己也不清楚将来会怎样。在这一点上,我们完全不同,他对未来可能的结果已经全部设想清楚,包括分手。而我,总是喜欢念旧。我承认,在此之前,我从来没有好好的认识过自己,没有好好的想清楚自己想要什么,也没有承担起亲密关系中的责任。他的为人处世,我也该取其精华而自用。
一切的经历证明,两个人不合适,或许从一开始就不合适。
当我开始想,我喜欢他什么地方的时候,我却给不出让自己满意的答案。我喜欢的是他这个人还是他的陪伴?我放不下的是与他过往的种种回忆还是自己的执念?或许,我并没有、也并不曾真的喜欢过他,从一开始说要在一起的是他,先离开的也是他。
我真的不知道自己会喜欢一个怎样的人,将来会和什么样的人在一起,我想的只是:“这个人很喜欢我,那我和他在一起算了”。别人说,喜欢是“假装看不见,余光千百遍”,我也确实在他说离开后余光看了千百遍,可能这是人性的体现,人只有在失去之后才懂得珍惜,可是,他有优点,但不足以让我动心。我的孤独,我的寂寞,让我以为自己深爱他,可若是真的爱他,又怎么会拉扯很久没个结果。
回想这段感情,也并不是一无所获,我懂得了开始认识自己、认识别人,开始洞察自己内心最真实的诉求,开始明白自己想要的是什么,该做什么。至于流泪,至于痛苦,就把他当做一种“赎罪”,毕竟,没有爱的人,是我。
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